Je l’observe depuis quoi, cinq minutes ? Pas par intérêt personnel, ni par intérêt tout court, mais parce que je suis trop plongé dans mes pensées pour me donner la peine de me centrer sur un point inactif. Et puis, ça me distrait, le mouvement des autres. Je ne remarque rien d'étrange, au début. Je songe à Naos, au réveillon, à mes tombes, à Clara, à l'hôpital et à ma fylgia, à qui j'ai enfin trouvé un nom. Des pensées chaotiques, en somme, qui ne me mènent pas bien loin et qui ne m'aident pas à terminer le rapport de stage sur lequel je suis en train de bosser.

Je ne fronce pas les sourcils lorsqu'il pose la tête sur la table. On est en salle d'étude et les élèves qui craquent sous la pression, c'est plutôt fréquent. Vu la sensibilité que je soupçonne chez celui-là...Peut-être qu'il a écrit une phrase trop triste et qu'il le gère mal ? Je suis suffisamment proche pour entendre le mot infirmerie suggéré par sa fylgia, sans saisir le reste. Le terme employé me détourne de mes réflexions et je fixe avec plus d’attention celui qui, au bout d’un moment, range ses affaires d’un air qui me semble trop fébrile. « Dax… » Le panda ne m’implore pas, mais presque. Je lève les yeux au plafond, tant parce que ce n’est pas nécessaire que parce que je suis exaspéré d’avance. « Je sais. » Ce n’est peut-être rien, mais je n’ai pas la lâcheté de me baser sur cette ignorance pour ne pas intervenir. Je glisse d’un geste brusque mon parchemin dans mon sac avec ma plume, avant de suivre celui qui m’a devancé. Je le vois de dos, qui avance trop vite dans les couloirs, la tête baissée. Einar. On ne fréquente pas les mêmes cercles et nous ne sommes pas dans le même domaine. Je sais peu de choses à son sujet, parce qu’il ne m’a jamais semblé suffisamment dangereux pour que je m’intéresse à lui. Je le perçois comme un être trop proche de ses émotions, un de ces êtres avec lesquels j’ai si peu en commun.

Sauf que ça ne m’empêche pas d’éprouver un truc qui ressemble plus ou moins à de l’inquiétude - ou à de l’agacement, ce n’est pas trop clair – lorsque je le vois entrer dans une salle que je devine vide. Avec une discrétion proche du zéro, je pénètre à mon tour dans la salle, refermant la porte derrière moi. J'entends un sanglot étranglé, juste avant que le sac de l'étudiant ne tombe sur le sol. Il est penché en avant, plié en deux, agrippé à une table et je ressens de nouveau ce drôle de pincement, qui ne saurait être de la compassion. De l’intérêt, peut-être. Ou un peu, mais seulement un peu, d’attendrissement, parce que je n’aime pas voir des gens souffrir. Je me rapproche de lui doucement, sans brusquerie, effleurant son dos très brièvement pour marquer ma présence : « On se fréquente pas, mais j’suis pas là pour me foutre de ta gueule. » Me croira-t-il seulement ? Je ne sais pas à quel point il est en état de s’attarder beaucoup sur mes paroles. On est pas amis, c’est certain, on est pas même au stade de connaissances. Mais il ne va visiblement pas bien et je ne le laisserai pas seul. J’abaisse ma main, pour prendre fermement l’une de celles qui agrippaient la table :   « Si tu supportes pas les contacts actuellement, t’as qu’à repousser ma main. Sinon, tu peux la serrer fort si tu veux. » Ce n’est peut-être pas ce qu’il lui faut dans l’immédiat, mais seul lui pourra me dire ce qui lui convient ou non. Du coin de l’œil, je vois ma fylgia grimper sur la table sous sa forme de panda, pour se poster face à lui. Je poursuis, calme :   « T’es pas seul. Si t’as besoin de quoi que ce soit, tu peux me le demander. » Même de dégager, si c’est ce qu’il faut. Devant lui, ma fylgia agite doucement sa queue trop touffue, dans un rythme lent et régulier. On a développé cette technique à l’hôpital auprès des enfants qui doivent parfois gérer des pentes émotionnelles trop intenses pour leur âge et je comprends automatiquement ce qu’elle cherche à faire. Je serre davantage mes doigts contre la main que je tiens, rajoutant : « Y’a un panda hyper mignon en face de toi. T’es capable de respirer profondément au même rythme que le battement de sa queue ? » Parfois je me dis que c’est presqu’une blague, que je me sois retrouvé avec une fylgia aussi chou, quand je suis loin de l’être. Je baisse les yeux vers Einar, attentif à ses réactions, prêt à faire tout ce qui pourra lui permettre de passer à travers ce moment pénible.

« Quoi ? » J’adore quand j’ai l’impression de ne pas avoir parlé inutilement. Je me retiens pour ne pas lever les yeux au plafond, conscient qu’il doit se foutre éperdument de mes paroles dans l’immédiat. Au fond, ça n’a pas trop d’importance, tant qu’il parvient à se calmer. Mais c’est plutôt tentant d’en profiter pour dire quelques conneries et voir à la fin ce qu’il en aurait retenu. Je chasse cette idée plus ou moins bonne, jetant un coup d’œil à Styx, qui continue d’agiter sa queue à un rythme régulier. Combien de fois l’a-t-elle fait la semaine dernière, pour mes gosses de l’hôpital ? Trop souvent. Ils ne devraient pas vivre de telle détresse à leur âge, mais ils ne devraient pas non plus être malades ; clairement, le verbe devoir ne se soucie pas d’eux. Ce type devant moi, qui s'est accroché à ma main, me fait un peu penser à eux. Pas le même âge, certainement, pas non plus le même contexte, les mêmes problèmes, la même grandeur. Mais il provoque – et je ne l’admettrai pas à voix haute – le même attendrissement étrange et momentané. Un attendrissement mélangé à de l’agacement, mais qui me pousse tout de même à espérer parvenir à l’apaiser.

J'écoute sa respiration, attentif à la fréquence, à la durée. Mes yeux glissent contre son torse, que je vois se soulever à un rythme qui se fait petit à petit plus calme, alors que la queue de ma fylgia continue de s'agiter. La scène n’est pas habituelle à Durmstrang et je me fais la réflexion que ceux que je fréquente dans les rues seraient plus portés à croire que je tente plutôt d’éliminer ce type que de l’aider. « C'est un panda roux ça, pas un panda... » Un fin observateur, vraiment. J’imagine qu’après avoir fixé pendant un moment la queue du dit panda roux, on remarque inévitablement qu’il n’est pas blanc et noir, qu’il est un peu trop câlin et qu’il n’a pas l’apparence parfois agressive de ses cousins plus monochrome. « On s'en fiche un peu, non ? » J’observe la créature qui a répondu et qui est monté précédemment sur la table à proximité de ma fylgia. C’est quoi exactement ? Un lièvre ? Un lapin ? Je ne suis pas aussi doué en identification animale que Sherlock le biologiste, mais je décide qu’il a l’air plutôt cool.

Einar relâche mon poignet et se redresse, sans se retourner immédiatement. J'ignore ce qu'il sait de ma réputation et la vision qu'il peut avoir de moi ; il ne sera peut-être pas ravi de me voir. C'est l'effet que je fais parfois, à certaines personnes. Il passe ses mains sur son visage et se racle la gorge, tandis que je me recule d’un pas. « Merci beaucoup pour... » La phrase inachevée m'arrache un léger sourire en coin, tandis qu’une petite grimace se dessine sur le visage de l'autre. J’ignore à quoi il pense, mais j’imagine que je ne lui évoque pas un soleil flamboyant et des rires agréables. La fylgia tapote sa patte sur le bureau, me pointant de ses oreilles et mon sourire s'accentue:   « Oui euh... Merci. Tu n'aurais pas de l'eau ou quoi par hasard ? » J’ai aussi du poison, quelques lames et des bandages, mais je juge préférable de ne pas le préciser. J’hoche simplement la tête, tout en glissant ma main dans mon sac, que je porte en bandoulière. Je pointe Styx du menton, affirmant d’un ton neutre, où perce un très léger amusement : « Un panda roux un peu trop chou, si tu veux mon avis. Un simple panda m’aurait donné un air plus crédible. » C’est presque de l’humour. Mes doigts entourent une bouteille d’eau, que je tire de mon sac, avant de la tendre vers l’étudiant : « Tiens. » J’ai envisagé, pendant au moins quatre secondes, d’y rajouter une potion calmante. Mais j’ai été sage ; mon professeur superviseur de l’époque, lors des premières crises d’angoisse à lesquelles j’ai assisté sur le département des blessures magiques, m’avait critiqué pour mon manque de compassion, d’empathie et la vitesse à laquelle je voulais faire taire les individus trop agités. Vraiment, je me demande pourquoi. Depuis, j’ai développé d’autres techniques, que j’ai dû adapté au fil du temps à l’âge de mes patients.

Je me recule de nouveau d’un pas supplémentaire, pour lui laisser son espace, sans toutefois trop m’éloigner. Je veux rester près, s’il a encore besoin de moi, mais je ne veux pas non plus lui imposer une trop grande proximité. Pour certaines personnes, ma présence peut être…stressante. Ce qui serait plutôt contreproductif, dans l’immédiat. Je poursuis :   « T’as pas besoin d’aller bien tout de suite. Je peux rester avec toi si tu veux, pour que tu ne sois pas seul. » Ma voix, trop froide, donne l’impression que je suis en train de lui proposer d’aller enterrer un cadavre avec moi dans le cimetière. Je m’efforce de l’adoucir et de lui donner une intonation plus chaleureuse, alors que je rajoute avec un sourire : « Et mon poignet est encore à ta disposition. Ou mon pied. Ça dépend de tes préférences, dans le domaine. » Le panda roux lève les yeux au plafond et je lui jette un regard noir, avant de reporter mon attention sur Einar. J’espère fortement qu’il répondra non aux mots que je m’apprête à prononcer : « Tu veux en parler ? »   En toute honnêteté, je m’attends à ce qu’il m’annonce qu’il a craqué parce qu’il a perdu son crayon, ou une connerie du genre. Mais bon…Même pour un stylo perdu, je ne l’abandonnerais pas, et je ne compte pas quitter cette pièce avant qu’il ne m’en fasse la demande.

Je me suis demandé à l’apparition des fylgiur pourquoi, de tous ceux qui sont possibles, j’ai hérité d’un minuscule truc à l’apparence aussi menaçante qu’un chaton. Je n’ai toujours pas de réponse précise, mais j’ai compris son utilité lors des premières soirées sorcières à lesquelles j’ai dû assister pour des contrats ; le panda, inoffensif visuellement comme je peux l’être parfois, attire peu l’attention.   «  C’est vrai que pas vraiment terrifiant… Mais bon, qui suis-je pour juger : pour la moitié des gens, je suis le mec au lapin ! –  Alors que clairement je suis un lièvre » Je baisse les yeux vers celui qui a pris la parole, un léger sourire s’étirant sur mes lèvres, tandis que l’autre dévisse la bouteille que je lui ai tendue. Il n’est pas le mec au lièvre pour moi, il est plutôt le type qui m’a toujours semblé trop faible, trop frêle, trop proche de ses émotions, trop fragile. Un être sans intérêt, qui ne m’inspire aucune méfiance, mais aucune envie d’en savoir davantage.  Finalement, ça aurait peut-être mieux valu que je le considère simplement comme le mec au lièvre. Il marque un léger temps d’arrêt dans son geste et mon sourire s’accentue, alors que je crois deviner ce qui lui passe probablement par la tête. Je me recule pour lui laisser plus d’espace, alors qu’il prend une gorgée. Inoffensive. Je ne regrette pas de ne rien avoir ajouté dans la bouteille, mais je me dis que ça ne lui aurait probablement pas nuit. Il glousse légèrement, sans que je ne comprenne pourquoi, et je me demande à quoi il songe. À l’absurdité de la situation ? Au fait qu’il a fixé longtemps une queue de panda et que c’est assurément le métronome le plus insolite qu’il aura utilisé pour se calmer ?    

Il essuie ma bouteille de sa manche, avant de me la tendre, le regard légèrement défiant. Craint-il que je m’en empare pour lui asséner un coup ? Mes sourcils se froncent alors que j’empoigne la bouteille, que je glisse dans mon sac. Je reprends la parole avec toute la délicatesse dont je suis capable – c’est-à-dire quelque chose situé entre zéro et un – en terminant par un tu veux en parler qui se fait accueillir par un rire bref. «  Excuse-moi, mais euh… tu fais quoi ? » Mes lèvres s’étirent pour former l’ébauche d’un sourire moqueur. J’aime bien les questions directes et lorsque les gens ont du répondant ; s’il continue dans cette direction, le moment peut être moins emmerdant que ce que j’avais prévu. «  Clairement tu as l’air soulé d’être là, on se connait pas… Du coup j’ai du mal à comprendre pourquoi tu restes.  » Il m’a bien ciblé, mais n’importe qui avec un minimum de sens d’observation serait en mesure de capter que de m’occuper de gens aux prises avec des émotions intenses ne fait pas partie de mes préférences. Ça n’empêche pas que même sans l’intervention de Styx, qui s’inquiétait pour lui, je l’aurais probablement suivi. : «  Ça m’arrive de temps en temps, c’est juste… comme ça, je suppose  ». Je le détaille en silence, les sourcils toujours froncés, notant son léger rougissement. De temps en temps…? Ce genre de moment pénible ? Pour certains de mes petits patients, ils reviennent fréquemment. J’essaie de les accompagner de mon mieux, mais ils ont aussi une équipe interdisciplinaire autour d’eux, formée notamment d’un pédopsychomage et d’un médicomage qui n’a pas refait deux fois sa dernière année parce qu’il est trop occupé à crapahuter dans les rues. L’autre pousse un soupir et je vois le panda se tendre légèrement ; je sens son envie de le câliner, envie qu’elle ne peut fort heureusement pas mettre en application. «  …ça faisait longtemps que ce n’était pas arrivé ceci dit ». Et la bibliothèque a déclenché ça ? ou le simple fait de vivre a suffi ? Chez mes patients, la maladie et l’anxiété qui y est associée sont généralement les coupables. Mais chez un étudiant comme Einar…? Je recule de nouveau, jusqu’à ce que mon dos soit appuyée contre une table. J’y place mes deux mains pour m’y hisser et je m’y assois, les jambes dans le vide. Mon sourire n’a pas disparu, mi-moqueur, mi-soucieux :   « C’est plutôt évident ce que je fais non ? On se connaît pas, mais ça semble pénible d’être seul dans ce genre de moment. » En toute franchise, je me fous pas mal des épreuves qu’il peut traverser et je mets sur le compte de faiblesses sa réaction. Sauf que toutes les manifestations d’émotions sont pour moi des faiblesses et des tares ; mon opinion est plus ou moins valide sur le sujet. Je reprends, les commissures de mes lèvres étirées en un rictus presque amusé : Mais je suis plutôt conscient que je suis moi-même du genre à faire augmenter les angoisses. Je suis soulé de tout en règle générale, faut pas le prendre trop personnel. » Soulé, mais intéressé face à certaines situations. Je ne le croyais pas capable d’être direct ainsi, même pour quelques secondes, et ça ne me déplaît pas forcément comme découverte. Je poursuis, plus sérieux : « Ça a pas être comme ça, tu le sais ? T’as déjà vu un médicomage ou t’essaie de régler ça à ta manière en te faufilant dans des locaux vides? » Une question intrusive, qui s’insère beaucoup dans la sphère privée. Je m’en tape. Je n’ai jamais été très soucieux des convenances, du rythme des bonnes interrogations et de ces mots qu’il faut ou non prononcer en face d’un étranger. À chaque problème, il y a une solution ; s’il y en a pas, alors c’est qu’il faut sortir les poings. Je glisse de nouveau mes mains dans mon sac, frôlant ma magnifique lame sans m’y attarder, avant d’extirper une tablette sucrée à la menthe. Je la tends en direction de l’étudiant :   « Chocolat ? T’as pas à t’inquiéter, y’a rien dedans. Le poison était dans l’eau. » Je laisse filer deux secondes, sans rire, avant de rajouter avec un sourire : « Je déconne. » La blague était trop tentante.

« Wow, un véritable philanthrope dis-moi…  » J’hausse les épaules avec détachement face à ce marmonnement, tout en l’observant croiser les bras. Je n’ai pas la vocation d’aider les autres, je ne suis pas un être charitable et je ne suis assurément pas altruiste. Je ne m’en cache pas. J’ai fait des études en médicomagie parce que je suis intéressé par l’anatomie, les blessures et le fonctionnement du corps ; c’est mécanique, logique et stimulant. Le seul réel problème avec ce domaine, c’est que les patients sont trop souvent vivants. Et que cette vie vient avec des gémissements, des larmes, des bavardages, bref, tout ce qui m’exaspère.  Ce genre de réactions m’embêtent moins sur le département de pédiatrie, où je suis bien décidé à bosser lorsque j’aurai terminé mon dernier stage. Je reprends la parole, fronçant les sourcils en voyant Einar sursauter légèrement ; il était en train de réfléchir à ma bienveillance inexistante ou à ce qui l’a conduit dans ce local ?

Je devine en voyant sa fylgia se coller contre son dos que ma question n'a pas dû lui plaire. Je m’en tape. Il n’y aucun intérêt à conserver certaines interrogations pour soi, sauf pour manipuler une proie. Et je trouve dérangeant – jusqu’à une certaine mesure, je ne vais pas non plus songer à lui ce soir en me couchant – qu’il ait affirmé que ça lui arrivait de temps en temps et que c’était comme ça. Comme si c’était normal, comme s’il ne faisait rien d’autre que de supporter chacun de ces moments pénibles et qu’il y était condamné. Personne ne devrait l’être.  Je n’ai jamais laissé mes petits patients seuls dans une telle situation, je ne leur ai jamais dit qu’ils n’avaient qu’à apprendre à mieux se contrôler, serrer les dents et attendre que ça passe. Est-ce que je l’ai pensé ? Peut-être, parce que c’est mon fonctionnement, parce que je perçois toutes les émotions comme des indésirables, toutes leurs manifestations trop claires comme des échecs. Sauf que ma vision est biaisée par mon enfance et mon adolescence ; ce que je crois avec certitude, c’est que s’il existe un moyen pour atténuer la souffrance, il faut y recourir. Einar bascule sa tête vers l'arrière pour me toiser, après quelques secondes de silence et j’attends sa réponse, attentif : « Je vois pas en quoi ça te regarde à vrai dire » Il commence à bien me plaire, ce type. Je souris légèrement, plutôt amusé par son commentaire, avant de sortir une tablette de chocolat de mon sac et de lui proposer. Il a raison, ça ne me regarde en rien. Sauf que je me fous éperdument des convenances, dans ce genre de situation. Je ne supporte pas les larmes et les plaintes trop bruyantes, mais je n’ai jamais passé à côté sans m’arrêter comme si elles n’existaient pas. Peut-être que c’est aussi l’une des raisons qui m’a poussé à vouloir devenir médicomage : pour pouvoir les faire taire…légalement.

Einar a ri de ma blague plus sombre que lumineuse, ce qui me le rend aussitôt plus sympathique. Tout individu capable de se moquer d’une affirmation un peu glauque mérite au moins partiellement mon intérêt. Je le vois pousser légèrement sa fylgia du coude, avant qu’il ne prenne ma tablette : « Vas-y, même empoisonné, je le prends ton chocolat  » En réalité, je n’empoisonne jamais le chocolat. Le bon dosage est trop difficile à réaliser et selon les ingrédients de la tablette, des interactions indésirables sont possibles. Je privilégie les liquides, qui offrent moins de possibilités d’échec. « Beuuuh, sérieusement ? À la menthe ? Qui aime ça, sérieux ?  » Je lève les yeux au plafond, faussement blasé, rétorquant aussitôt : « Le chocolat à la menthe est la meilleure invention après la cafetière électrique. Mais je te pardonne ton manque de goût. » Je ne sais pas si Einar est né dans une famille exclusivement sorcière ou non ; je ne me suis jamais intéressé suffisamment à lui pour avoir cette information. Si ça se trouve, peut-être qu’il ne comprendra même pas à quoi je fais référence. Dommage pour lui, parce que cet appareil que j’ai dans mon appartement me semble incroyablement merveilleux et pratique. Je reprends, les lèvres toujours étirées en un léger sourire : « T’as raison, ça me regarde pas. Mais au cas où c’était pas évident, je me soucie pas de me mêler de mes affaires. Et ce n’est pas de la curiosité mal-placée, dans ce cas-ci. C’est plutôt un truc qui s’apparente à de… » Je marque une pause, cherchant le mot approprié. Je ne m’intéresse pas réellement à ce qu’il vit – ce n’est donc pas tout-à-fait de l’intérêt. Je ne planifie aucune action contre lui, je ne me méfie pas de ce qu’il peut faire, je ne le considère pas comme une menace et je n’ai aucun contrat sur sa tête : je ne tente donc pas d’en savoir plus à son sujet pour ensuite utiliser ces informations. C’est autre chose, et je poursuis :   « Je dirais ni de la compassion ni de l’inquiétude, mais un machin entre les deux. J’ai vu sur mes patients à quel point ce genre de crise peut être handicapant au quotidien. Et douloureuse. » Même si le déclencheur était peut-être un truc débile comme une feuille perdue sur sa table, un crayon égaré ou le fait d’avoir remarqué qu’il y avait des livres dans une bibliothèque. Honnêtement, je m’en tape.

Je pose mon sac à plat sur la table, laissant glisser la bandoulière de mon épaule. Mes bras se croisent contre mon torse, alors que je fixe mes pupilles attentives sur Einar : « Pourquoi t’accepte de subir une telle souffrance et de ne prendre aucun moyen pour changer les choses, comme j’en ai l’impression ? » Ma voix n’est pas trop froide, mais dire qu’elle est chaleureuse serait excessif. Il peut me dire encore que ça ne me regarde pas. Ça ne m’empêchera pas d’énoncer mes pensées à voix haute – d’autant plus que je le trouve bien plus stimulant quand il me répond et qu’il montre un peu son caractère. Je rajoute, un peu plus moqueur : « T’as le droit de me taper pour ma question invasive. Mais pas trop fort, j’ai de drôles de réflexes. » Mes iris pétillent légèrement de malice. De drôles de réflexe est un euphémisme et je ne l’imagine pas vraiment me cogner.

« J'avoue que la cafetière c'est vraiment bien. J'aurais pas pensé à ça comme meilleure invention, mais c'est clairement dans le top. » Je me demande à quoi il aurait pensé, comme meilleure invention. Si je devais faire une liste, le téléphone passerait peut-être en second. Je l’utilise dans le monde moldu, lorsque mes contrats sont de ce côté de la barrière. Plus pratique qu’un hibou et plus rapide, aussi. J'enchaîne sur l'autre sujet, relevant son « Tes patients? » interrogateur, à lequel je ne réponds pas immédiatement. Je pose plutôt une question incisive, amusé par le léger toussotement de sa fylgia, juste avant que je ne lâche un énième commentaire moqueur. Je note le sourire amusé qui revient sur le visage de l'étudiant, avant qu'il ne se masse légèrement les sourcils. Perplexité ? Agacement ? Je ne cherche pas davantage à identifier les émotions qui peuvent provoquer ce geste. Parce que je m’en fous, tout simplement.  J’ai l’habitude de déstabiliser mes interlocuteurs, parce que je suis encore parfois trop ce gamin habitué à toutes les magouilles, plutôt qu’un étudiant de dernier année qui tente de bien faire les choses.   « Même si je le voulais, je pense que ma récente crise ne me permettrait pas de taper aussi fort que ça... Je vais donc passer mon tour. » Et le voudrait-il…? Les commissures de mes lèvres s’étirent légèrement, minces lignes courbes sur un visage aux traits neutres. Je l’imagine très mal frapper quelqu’un, mais les idées préconçues sur les gens sont rarement les bonnes.

« Et franchement, en quoi ça t'intéresse ce que je fais ou non ? Tu me connais pas, t'en sais rien de ce que je fais pour aller mieux, je te trouve gonflé de me dire que je ne fais rien alors que c'est la première fois que tu m'adresse la parole ! » Est-il en train de…se mettre en colère ? Je remarque ses joues qui commencent à rougir et mes lèvres frémissent, formant un sourire clair, qui trahi mon amusement et mon intérêt. Je n’aime pas manifester mes émotions, sauf pour obtenir quelque chose. Je suis malgré tout de ceux qui croient que les meilleurs traits de la personnalité se manifestent lorsque les gens laissent filer un peu leur contrôle. Un être doux, docile, qui accepte tout, est moins passionnant à mes yeux qu’un individu capable de s’emporter un peu, de me tenir tête, de s’animer. Et ce type a raison, au fond. Je suis gonflé de lui faire des commentaires, je ne sais rien de qu’il a fait ou non, je n'ai que des suppositions.   « Je fais des trucs pour aller mieux. C'est la première crise que j'ai depuis des mois, donc je te permets pas de juger ! » J’hausse les épaules d’un air indifférent, sans me départir de mon sourire. Mes iris bleutés le dévisagent avec davantage d’intérêt alors que je réplique : « T’as dit tout à l’heure que c’était juste comme ça. Les gens qui tiennent ce genre de discours ne constatent parfois pas qu’il y a un problème sur lequel ils peuvent agir. » Pas forcément sur ce sujet, mais sur tous les soucis en général de la vie, qui sont qualifiés de c’est juste comme ça, comme si cette explication venait avec une tolérance obligatoire à ce qui ne devrait pas l’être.  Je rajoute d’un ton légèrement moqueur : « Mais tant mieux, si c’est pas ton cas. » S’il fait des trucs pour aller mieux… Au moins il n’accepte pas tout avec fatalité. Et ça le concerne, après tout.Qu’avait dit déjà la mère d’un gosse dont je m’occupais la semaine dernière, parce que les potions n’agissaient plus assez pour le soulager ? Que c’était ainsi. Une belle connerie ; j’avais passé plus de deux heures avec mon superviseur, pour trouver une alternative. Il y en a souvent une, même si elles sont rarement parfaites.  Reprenant à retardement sa question, je poursuis d’une voix neutre, mais appuyée d’un air légèrement amusé :   « Je bosse en pédiatrie. Pas en psychomagie, au cas où c’était pas clair, malgré mes judicieuses et efficaces interventions. » Je l’admets, pendant une seconde, j’ai envisagé de lui mentionner seulement mon second boulot, celui de fossoyeur. L’idée de désigner mes macchabées comme des patients m’arrache presque un autre sourire. Je l’étouffe, les traits de nouveau plus sérieux, alors que j’interroge : « Tu parviens à savoir ce qui provoque ça, ou c’est simplement la vue d’une feuille blanche dans la bibliothèque ? » Une autre question intrusive. Celle-là ne vise peut-être que la satisfaction de ma curiosité ; ou c’est le désir, inconscient, d’être capable de l’aider en avance s’il y a une prochaine fois en ma présence. Je rajoute aussitôt : « La dernière partie de ma phrase était une plaisanterie, t’emballe pas. Quoique…J’aime bien quand tu t’emballes. Je ne t’en pensais pas capable. » J’espère ne pas déclencher une nouvelle crise avec cette affirmation, mais elle était beaucoup trop tentante, et je ne suis pas réputé pour être sage.