Boîte aux lettres d'Alfhild Mørk

Serment le : 11/07/2022

Tu n'as pas été trop dramatique, seulement réaliste et honnête.
De nom, je ne connais qu'Aysun et notre cousin. Je chercherai pour les autres.

À seize heures alors,

Fred.

Lun 6 Mar 2023 - 14:53

Vendredi, 17 février

Salut Alfhild,

Désolé d'avoir raté ton anniversaire. Je me disais qu'il valait mieux que tu n'aies que des lettres joyeuses cette journée-là, qui ne te rappelle aucun mauvais souvenir. Et je ne voulais pas que ta journée soit gâchée par quoi que ce soit.
J'espère que tu vas bien, et que tu as passé un bon moment.

Bon anniversaire en retard, du coup. J'ai pensé à toi ce jour-là, et je t'ai déniché un petit cadeau, j'espère qu'il te plaira. Il est ensorcelé ; je ne te dis pas ce qu'il faut faire, pour l'ouvrir.

Fred.

Joint : Une petite boîte en fer avec un arbre de vie, dans ce style là : https://m.media-amazon.com/images/I/71msYJQtlaL._AC_SX466_.jpg

Lun 6 Mar 2023 - 17:57

Le 22 février

Je m'en souvenais. Les premières années de ta vie, celles dont je me rappelle, m'évoque toujours quelque chose de doux. Lorsque tu as eu deux ans, j'avais essayé de te coudre une robe à partir de celle qu'Oda mettait tout le temps. Elle n'était pas très contente et sa colère a failli gâcher ton anniversaire. Peut-être que c'est ce qui m'a fait craquer ensuite ? (C'est une tentative d'humour. )

J'espère que tu vas bien, toi aussi, et que ton stage se déroule bien.

Fred.

Serment le : 11/07/2022

Le 28 mars

Chère Alfhild,

Désolé pour le mois sans nouvelles.
J’essaie de bien faire, j’essaie de pas merder, de réparer ce qui peut l’être, de faire du bien, d’être un homme convenable. Je fais tout ce que je peux, vraiment.

Mais ça suffit pas.

Je suis perdu. J’ai cherché toutes les solutions possibles, j’ai essayé de retourner le problème dans tous les sens…Je sais pas quoi faire. Est-ce que y’a vraiment une bonne solution, dans ma situation ? Aucune ne convient vraiment, aucune n’est satisfaisante. Je veux faire le bien, mais je sais pas ce qui serait bien, justement. Je veux faire du mal à personne et…Ma seule existence suffit pour en faire.

Est-ce que je devrais me dénoncer ? Est-ce que je devrais aller en prison ? Est-ce que je devrais mourir ? Il est où, le mieux ? J’ai l’impression d’exister seulement pour expier des actes dont je ne me souviens plus. Je pourrais peut-être le tolérer, si cette expiation servait vraiment à ceux qui ont souffert. Mais je crois pas que ce soit le cas. Et moi…Je vois plus le bout de tout ça. Mon seul objectif est un échec. Je suis perdu dans ce que je suis, j’ose rien vouloir être, rien vouloir tout court. Je m’en plains pas hein. C’est secondaire. Ce qui importe…C’est de ne plus nuire à personne. Et je sais pas comment faire.

Si toi aussi tu me disais qu’il vaut mieux que j’aille me faire emprisonner…Je crois que je le ferais dès ce soir. Je serais prêt à tout, pour apaiser le quotidien de ceux ~~qu’il~~ que j’ai fait souffrir.

Fred.

Serment le : 11/07/2022

Le 29 mars

Hel a envoyé une armée à Loki parce que c'était son père, non ? Tu es en train de dire qu'elle peut être bienveillante d'un côté et malveillante de l'autre ? Je pensais aussi que je pouvais accepter qui j'ai été et changer, malgré cette moitié de moi mais...Si cette moitié mérite d'aller en enfer ? Si me voir fait du mal aux autres ? Je ne tomberai dans l'oubli Alfhild. Jamais tout à fait.

On ne permet pas à quelqu'un de se racheter en l'enfermant mais...On soulage les autres, non ? Je ne veux pas expier pour moi me sentir mieux. Je m'en fous de ça. Je veux juste...Trouver la meilleure solution ? Celle qui apaisera un peu la douleur des victimes. Et je suis totalement perdu. (Et ça me fait de la peine, que tu saches un peu trop de quoi tu parles. Désolé encore pour ~~son~~ mon inaction.

Je n'y avais jamais songé sérieusement, de révéler la vérité sur ma mémoire. Je me disais à l'époque que les ennemis de Fred en profiteraient pour l'éliminer, mais vu tous les coups et les poisons que je me suis pris dans les derniers mois, je me dis que ça peut difficile être pire. Mais au-delà d'Oda et de la famille...Est-ce que ce serait vraiment une bonne chose ? J'ai l'impression que ce serait une tactique de lâche. Comme si je privais ~~ses~~ mes victimes de leur vengeance, que je renfonçais le fait qu'eux se souviendront toujours, mais pas moi. Et je vais pas leur rajouter un poids supplémentaire.

Quoi, comme cause ? Je ne sais pas ce que j'aime, ni ce qui m'intéresse, en-dehors de l'art et des sorts.

PS: Pardon. Je pensais que c'était mieux comme ça.
PS2: T'as fait quoi...!?
PS3: ...!?2
PS4: J'espère que je ne t'ai pas trop souvent déçue pendant ce un an, outre pendant mon silence des derniers mois.

Serment le : 11/07/2022

Le 29 mars

Je sens qu'il y a une métaphore que je devrais capter dans tes premières phrases, mais...Je réussis pas à réfléchir correctement ce soir, désolé. Y'a un truc à saisir avec le fait que notre destinée n'est pas fixée d'avance, c'est ça...?

Est-ce que la vérité les aiderait vraiment à comprendre ? Est-ce qu'ils n'auraient pas plutôt l'impression que je leur vole leur vengeance ? Et ça ne règle pas le problème de ceux qui ne se venge pas, qui change simplement de trottoir lorsqu'ils me voient. Ou ceux, pire encore, qui ont peut-être changé leur habitude, en évitant d'aller dans des lieux qui leur plaisait, pour ne pas me croiser. J'en fais quoi d'eux ? Rien ? Je les laisse souffrir, en continuant de me balader ? Je placarde mon visage avec amnésique d'écrit dessus un peu partout, pour qu'ils sachent que leur bourreau les a officiellement oubliés ?

Faire changer quoi Alfhild ? Mon nom rappelera toujours trop de choses, à trop de gens, et je ne le mettrai jamais de l'avant. Je l'utilise pour effrayer ceux de ma brigade qui veulent abuser de leur rôle ; je ne sais pas quoi en faire de plus. Je n'ai jamais voulu le pardon de qui que ce soit. Un tel pardon ne se mérite pas. J'ai juste voulu faire mieux, c'est tout. Mais même sur ce simple objectif, j'ai échoué. J'avais peut-être pas conscience, au réveil, de la lourdeur de ce poids. Et je n'ai pas envie de jouer avec le respect qu'inspire mon nom, je n'ai pas envie d'utiliser quoi que ce soit qui appartenait à ce con. Je doute aussi que ce soit si satisfaisant, de se dire que y'en aura plus d'autres. Ça n'efface pas les souvenirs, ça n'efface pas les réactions traumatiques du corps, ça ne répare rien. C'est comme regarder sa maison détruite par une tornade ; c'est peut-être génial que celle des voisins soit épargnées, mais ça n'empêche pas que la nôtre est en morceaux.

Pourquoi est-ce que j'ai tout oublié bordel ? Pourquoi est-ce que je me suis réveillé avec un si grand désir de faire mieux, mais une si petite capacité pour y parvenir ? Ce soir...J'ai juste envie que ça s'arrête Alfhild. Je sais, c'est lâche, et t'es la dernière personne à qui je devrais l'avouer. Mais j'aurais presque envie de lui laisser la place, le laisser se faire enfermer et basta. Tout ce que j'ai essayé de reconstruire cette année ne serait plus là mais...Je parviens plus à voir le but de tout ça. Et... Je suis fatigué de lutter. Je suis fatigué de me lever chaque matin seulement pour me prendre d'autres coups et m'enfoncer un peu plus sous une culpabilité méritée, mais qui me donne à chaque fois l'impression de devoir tout absorber pour quelqu'un d'autre. Je suis fatigué, à chaque conversation, de me prendre à la gueule des allusions auxquelles je ne comprends rien, mais qui me font appréhender le pire à chaque fois. Je suis fatigué d'être ce type qui a fait tant de mal, alors que je crève d'envie de réconforter ces personnes qui ont souffert par ma faute. J'aimerais tellement pouvoir les apaiser, atténuer leurs trauma, mais tout ce que je peux leur offrir, c'est mon corps pour cogner et des paroles qui ne leur servent à rien.

Pardon, encore. Aujourd'hui, c'est lourd. Demain, ça ira mieux.

La politique ne m'intéresse pas. Trop de manipulations, de jeux. Je m'y perds. Quelles causes sociétales ?

PS: C'est moi qui ne suis pas à la hauteur. Je voulais faire mieux comme frère, mais même à ce niveau, je galère à trouver le juste milieu. Ou le milieu, tout court.
PS2: Plusieurs nuits...? Il s'est passé quoi pendant ce camping ?
PS3: Alfhild...?
PS4: T'es triste pourquoi ?

Serment le : 11/07/2022

Le 6 avril

C'était quoi le paragraphe effacé ?

Ils sont nombreux. Je laisse pas toujours faire, ça dépend. Généralement, j'essaie de limiter la casse.

C'est moi qui te demande pardon. J'avais essayé dans les derniers mois de moins t'écrire pour moins charger toute cette histoire sur tes épaules, et je le fais encore. Je discuterais bien avec Ashes, mais bordel qu'elle est chiante. Un fichu koala bien têtu. Merci pour le thé.

Je vois à quoi tu fais allusion...C'est vrai que je pourrais tenter de m'impliquer plus, à ce niveau. J'essaie déjà d'aider un peu ceux qui se font arrêter sous des prétextes bidons, mais je pourrais faire mieux. J'ai entendu parler des sans-nom dernièrement... Tu en connais un peu sur le sujet ?

Ps: Je serais partant.
Ps2: Ta description rend la forêt presque sympathique. Fais gaffe de pas te faire croquer quand même, la prochaine fois (même si on est d'accord qu'il n'y aura pas de prochaine fois ?) Ça arrive parfois, mais les longues veilles sont plutôt rares. Et je suis pas très camping, y'a trop de silence dans la nature, ça m'étouffe.
PS3: T'as l'argent pour payer l'amende ? Et au sujet de quoi?
PS4: Inutile dans quoi ?

Joint: Une peinture d'une tente en pleine forêt, avec une petite renarde qui fixe d'un air perplexe une petite créature mignonne entre deux arbres. Il y a une flèche qui relie la tente à une légende, qui indique : Campeuse en zone totalement légale.

Dim 3 Sep 2023 - 23:47

Le 1er septembre 2023

Alfhild ?

J'ai évité volontairement tes hiboux cet été.
Je cherchais comme gérer tout ça, en t'épargnant le plus possible.

Et j'avais aussi en même temps envie d'en profiter pour te faire très mal.

Alors je me suis dis qu'en restant loin de toi, sans contact, j'pouvais rien te faire.

C'est un peu le bordel dans ma tête.

Je me souviens. Pas de tout, pas encore, mais... Je me souviens.

Y'a plus de il. Y'a plus de Fred. Y'a que moi. Et c'est un putain de drôle de mélange.

Ton frère.

Lun 4 Sep 2023 - 2:36

Le 17 avril

Je fais attention. J'ai aucune envie qu'il se réveille un jour et j'espère que ça arrivera jamais. J'ai espoir que les derniers mois compteront toujours et ne seront jamais effacés.

Je le sens pas comme une obligation. Ça me fait toujours plaisir de t'écrire...Mais je ne veux plus être une charge supplémentaire pour toi.

Je suis disponible pas mal tous les week-ends...Je te laisse choisir selon le moment qui te convient le mieux ? Ça peut être même que dans un ou deux mois, si tu préfères. Je sais que ce n'est pas facile de me voir, et je veux t'obliger à rien.

Ps: Je ne suis pas vraiment surpris. Fais quand même gaffe à toi.
PS2: Tu as besoin que je vienne ?
PS3: Je crois que je vais essayer de me trouver un psy. C'est pas juste, que tu souffres en de ne pas pouvoir répondre à des interrogations que je t'impose. Tu n'as pas à m'aider Alfhild, tu en as déjà fait beaucoup. Si je tente de devenir meilleur, c'est en partie grâce à toi ( et en partie à l'amnésie, on va pas se mentir).
(Et oui, pour la peinture.)

Fred

Lun 4 Sep 2023 - 3:37

Le 1er septembre 2023

Tu gères cette promesse comme tu veux Alfhild. Partiellement, c’est peut-être déjà trop. Mais si quelqu’un le fait pour toi, il devra être nettement doué en combat.

Que j’aie été faible pendant autant de mois est inconcevable. Que j’aie laissé autant de gens me faire du mal, sans trop répliquer, comme si j’étais un couard…C’est inacceptable. Une part de moi voudrait retrouver chaque personne une à une, pour les faire payer d’avoir osé me toucher. L’autre de moi comprend bien, beaucoup trop bien, qu’ils avaient raison de le faire. Qu’ils devaient le faire.

Je suis conscient d’être un enfoiré. Je suis conscient d’être dérangé. Je ne sais plus où sont mes limites, ni si j’ai envie d’en avoir.

Je devais prendre ces mois pour réfléchir avant d’agir. Par rapport aux autres, par rapport à mes victimes…Par rapport à toi.Je me souviens pas encore de tout mon passé, mais j’ai récupéré assez de souvenirs pour me rappeler qui je suis. T’as dû supporter une larve, dans la dernière année. T’as été présente pour une mauviette bien trop douce avec des idéaux trop grands. Ça t’as fait du bien, c’est ce que t’aimerais que je sois dans l’avenir ? Si oui, vaudrait peut-être mieux effectivement que tu me laisses de côté. Mais si t’es capable d’accepter que je ne supporte plus les injures sans verser le sang, que je ne tolère plus sagement les règlements de compte et que j'en initie moi-même quelques-uns...

Je suis constamment déchiré entre ce que j’ai voulu être dans les derniers mois et ce que j’ai été. Quand on est comme moi, même le gris peut faire mal aux autres. Mais un truc est clair… Je veux être ton grand frère. Celui qui aurait dû défoncer la gueule de Niklas pour ce qu’il t’a fait. Et qui ne refera pas deux fois la même erreur.

T’as pas à avoir peur de me croiser dans ton quartier. Rien ne t’arrivera, pas de ma part. Mais si quelqu’un d’autre ose te toucher…Il pourra compter ses os, après. J’ai voyagé, dans les derniers mois. J’suis allé au Caire, parler à de vieux « potes » qui s’y connaissent pas mal en magie noire. Je leur ai parlé de toi. De moi. Je porte encore le pendentif que tu m’as offert cet hiver, mais j’ai maintenant aussi une bague, presque incrustée dans ma chair. Le principe est celui des serments inviolables, mais il ne concerne que moi. Je peux te promettre, pour toute ma vie, que je ne te ferai plus jamais volontairement mal Alfhild. Peut-être par mon silence, peut-être sans que ce soit voulu. Mais pas en pleine conscience, comme j’ai pu le faire dans le passé.

Ton frère.