Bien sûr que je vais les porter, j'adore le violet! Et je ne dis pas ça pour être poli, c'est sincère.

Oui, c'est exactement ça, c'est pour le remercier. Il a clairement besoin d'un café plus dynamique.

À bientôt, prends soin de toi.

10 octobre 2023

Salut, comment vas-tu ?
J'essaie de combler les trous dans mon crâne, mais c'est pas une grande réussite.
J'ai cru pendant la dernière année que les marques sous mon tatouage s'expliquaient par mon passé : c'est pas le cas. Je me souviens qu'elles étaient déjà là quand j'étais gosse, mais je me souviens pas d'où elles viennent. Mère n'a aucune explication cohérente, elle m'a dit que j'avais eu un accident en forêt avec mon tuteur, mais j'en ai aucune souvenir. Te rappelle-tu de ce qui est arrivé ? Est-ce que je t'en ai déjà parlé dans le passé ?

PS: Tu manques aux chats.

Fredrikke.

14 octobre 2023

Je vois.
J'ai réécris à Oda, en disant que j'ai eu un flash et que je m'en suis souvenu, mais que je me rappelais pas de la suite.
Elle ne m'a rien dit de plus, aucun détail. Elle a seulement dit que le tuteur a fait amende honorable ensuite, et que ce n'est plus jamais arrivé dans l'année qui a suivi. Sauf que ça coïncide avec le plus gros trou qu'il me reste dans ma mémoire... et de ce que je me souviens, c'est après cette période que j'ai changé, que j'ai commencé à ne compter que sur moi et à haïr tout le monde... À te haïr. Je veux comprendre pourquoi.

PS: Ok, c'était une excuse. Tu me manques.

Fredrikke.

15 octobre 2023

Je sais pas Alfhild.
Ce serait si con, de chercher le pourquoi ? Même si ça change rien aux actes du passé, à ce que je suis maintenant. Y'a eu une fracture à cette époque, j'avais pas conscience de son ampleur quand j'étais amnésique, forcément, mais maintenant...J'ai du mal à joindre les deux : ce que j'étais, mais aussi ce que je suis devenu.
J'suis pas clair, désolé. C'est pas forcément plus clair dans ma tête.
Ça ne vient pas juste de moi. Comment m'expliquer sinon que j'avais pas cette propension à prendre mon pied dans la souffrance, quand j'étais plus jeune, et que soudainement...? Je devrais même pas m'en soucier. On s'en fout, du pourquoi. Je devrais m'en foutre, je m'en suis visiblement toujours foutu, et je peux très bien continuer à...
Mais en fait, non. Je veux rien continuer. J'ai les mêmes pulsions, les mêmes envies, mais elles sont vides ; comme si on avait enlevé leur moteur derrière. J'ai plus la même hargne qui m'habite. Ce que je ressens principalement, c'est surtout...Des émotions plus douces, ou des nausées, comme lorsque j'étais amnésique.
C'est le bordel. Je m'étais juré de pas t'écrire comme jadis, quand ma tête est aussi confuse. Désolé.
Et puis c'est faux, pour la hargne.
Tout semble associé à ce tuteur...Quand je pense à lui, même si je ne me rappelle pas de son visage, ce n'est pas l'amour qui m'habite.
Les marques sous mon tatouage ne sont pas les seules. Les autres sont plus camouflées, à des endroits peu accessibles au regard. Je me souviens pas non plus de leur provenance.

PS: Ils ont apprécié.

Fredrikke.

15 octobre 2023 - plusieurs heures plus tard

J'étais bourré, j'aurais pas dû t'écrire tout ça.
Désolé.

Fred

17 octobre 2023

Non, je ne veux pas retrouver la substance qui me manque. J'en ai pas besoin de toute façon, pour avoir des pulsions. Elles sont trop incrustées en moi, désormais. Mais je me dis que si je comprends je pourrai...Dénouer les noeuds ? Je sais pas bordel, je suis pas doué pour m'exprimer sur ce genre de trucs. Je veux juste savoir. J'ai passé des tonnes de mois à me sentir incomplet, faible, coupable. Une faiblesse exécrable, dans laquelle je ne retournerai jamais. Mais en même temps...Je me sens comme si la personne qui avait raison, c'est celle que j'ai été dans les derniers mois. Et que j'étais, quand j'étais gamin. Que j'aurais peut-être dû devenir plutôt que...ça.
C'est confus. Ce l'est aussi dans ma tête. Il n'y a plus de Fredrikke et de Fred, il n'y a que moi, et je ne me sens plus ni comme l'un, ni comme l'autre. J'veux combler les trous. Tous les trous. Ça effacera rien, de comprendre. Ça n'excusera rien non plus (ne crois pas que je retourne dans la culpabilité sur ce plan, ce qui est fait est fait), mais...Ça me permettra peut-être d'avancer. Je pourrais peut-être...Je sais pas, ça me semble pitoyable d'y penser et indigne de moi et en même temps...Je pourrais peut-être entamer une thérapie.

J'en ai plusieurs autres, au niveau du haut des cuisses et de la nuque. Celles-là sont camouflées par mes cheveux, c'est Ashes qui me les a faites remarquer. Les épaules, aussi. Je me souviens que j'ai refusé pendant tout un été de me baigner, pour ne pas être torse nu. Je sais pas non plus, pour la période. J'ai encore du mal à mettre ses souvenirs dans le bon ordre, à voir où se situe exactement la fracture. J'ai oublié le début de ta mise à l'écart ; dans mes souvenirs sur le sujet, plus tard, je te détestais déjà.
C'est dit crûment, désolé. Mais je n'énonce rien de nouveau.
Mais je crois que le déséquilibre chez moi devait déjà être là, quand Oda t'a isolée...L'enfant dont je me souviens n'aurait jamais laissé une telle chose se faire, pas sans protester.

Tu n'es pas stupide.
Moi je songe à toi principalement avec tendresse.
Et beaucoup d'amertume, aussi.

PS: Merci. Je suis sur une intervention jusqu'à demain soir, mais j'essaierai de m'en faire un verre pendant ma pause.
PS2 : Sur le plan de l'illégalité, comment ça se passe pour toi, ces jours-ci ?

Fredrikke.

20 octobre 2023

Plus ou moins bien passée. Mais ça n'a pas d'importance.
J'sais pas pour la thérapie, vraiment. Y'aura forcément des choses que je devrai cacher, alors je me dis que ça fera probablement tout foirer. J'avais essayé un truc non-officiel, le mois dernier...M'fin, j'avais voulu essayer. Je m'étais dit que ça compterait pas vraiment comme une thérapie. J'suis allé voir un type aveugle, à qui je sais n'avoir rien fait, dans un genre de cabinet caché. T'aurais adoré, y'a plein de chats. M'fin j'y suis pas resté longtemps. Quand il a su mon nom, j'ai été viré de là plutôt rapidement. Je crois que le type se retenait pour ne pas me foutre ses poings quelque part.

T'as pas à être désolée, tu sais. T'avais pas à chercher à comprendre. T'étais qu'une enfant, et je suis content que tu aies pu un peu profiter de cette enfance, avant que tout tourne mal. Au moins, ça te laisse des souvenirs heureux. C'est moi qui suis désolé, de ne pas t'avoir tirée de là à l'époque et d'avoir tout empiré à la place.

PS: Je vais faire semblant que je parlais du campement. Et je veux bien la prochaine édition du journal.
C'est pas pour ne pas avoir à gérer ces cas de conscience, que je suis déployé ailleurs. Y'aurait rien à gérer : sur le terrain, je dois respecter les ordres, je peux seulement les atténuer dans la mesure du possible et essayer de calmer un peu les collègues. C'est pas suffisant. Je réintégrerai peut-être l'équipe qui s'en occupe, mais pas sans stratégies. Le mieux que je puisse t'offrir actuellement, c'est d'essayer de donner un coup de main, quand certains se font arrêter. Mais même ce coup de main a des limites. S'ils sont trente, je peux rien faire.

Fredrikke.

21 octobre 2023

Je n'avais pas précisé que c'était dans l'arrière-boutique d'un café. Tu connais ce type ?
J'ai eu son contact d'une façon plus ou moins officielle. Deux personnes en parlaient, dans un bar. Vraiment très secrètes, ses consultations. Et c'est pas mauvais, l'idée d'un professionnel à l'étranger. Je verrai.

Tu veux mon avis, sur le fait d'essayer à tout prix de trouver une place parmi nous ? Je veux pas te l'imposer.

PS: J'ai fait pire que de casser le bras d'un de tes amis pendant une manifestation, Alfhild. Mais je crois que tu le sais. Avec trois autres mecs, on était certainement dans les plus pourris de la brigade. Je suis conscient que mon aide actuelle est insuffisante, mais je trouverai comment vous aider davantage.

PS2 : Je te joins un petit truc, sur lequel je travaille depuis quelques jours. Je cherchais quoi t'offrir, qui ne soit pas trop encombrant. C'est un pin's qui me faisait songer à toi, que tu peux mettre sur un sac, ou n'importe quoi. Si t'es en danger ou si tu as besoin d'aide, tu peux l'utiliser pour me prévenir. M'fin, t'es pas obligée de l'utiliser non plus. Mais t'as l'option quoi. Et ça ne marche que dans un sens : je n'ai aucun impact sur le pin's, y'a que toi qui peut l'utiliser, j'peux pas m'en servir pour savoir où t'es ni quoi que ce soit. Je l'ai ensorcelé moi-même, mais un sortilège super basique. Tu pourras vérifier autant que tu veux le sortilège que j'ai mis dessus. Tu peux le jeter aussi, si tu préfères, je comprendrais.

Fredrikke.

29 octobre 2023

Désolé aussi du retard, j'ai eu une mission plutôt...accaparante.

Je peux comprendre que tu apprécies ce café...L'ambiance m'a semblé sympa.
L'odeur, par contre, est exécrable. Comme si quelqu'un avait été égorgé en plein centre de la pièce, puis avait été roulé dans une feuille de menthe.

Je n'ai jamais partagé l'avis d'Oda, même avant.
Je n'aime pas notre mère. C'est viscéral, ça date de longtemps, et ça ne changera pas. J'obéis parce que je suis un Mørk, mais avant l'amnésie, j'avais envisagé de la faire éliminer.

Je ne te dirai pas quel était mon avis sur ta place, avant. Même si au fond, il n'est pas trop différent d'aujourd'hui. Je crois que tu devrais renier cette famille, Alfhild. Au moins notre branche, peut-être les autres. Elle ne t'apportera rien de bon et tu vaux mieux que la majorité d'entre nous. Tu n'y trouves pas ta place, parce qu'il n'y en a aucune à ta hauteur.

Tu peux m'envoyer l'article ? Quant aux infos exclusives... c'est ok pour moi. À qui je devrais envoyer ça ?

PS: Je ne sais pas non plus pourquoi tu aurais besoin de mon aide. Tu as raison, tu t'en es très bien tirée malgré moi pendant toutes ces années. Mais je veux juste m'assurer que si un jour tu as quand même besoin de cette aide, pour toi ou un de tes amis, elle soit à ta portée.

Fredrikke.

30 octobre 2023

La journée semble rude pour toi Alfhild.
J'espère que tes amis sont près de toi. Venir ne t'aiderait pas et empirerait probablement la situation, alors je te laisse simplement une boule de chocolat chaud apaisante. Je viens de l'acheter à la petite boutique à côté du Ministère, elle est encore dans son emballage. Aucun risque.

Je ne te mens pas depuis deux mois. Si je pouvais te le prouver, je le ferais, mais le veritaserum est une option qui ne peut pas bien tourner. Les vérités que j'énonce, même sans potion, sont déjà trop brutales.

Je ne suis théoriquement plus sur ce genre d'intervention. Réellement. Mais ils ont appelé des tireurs d'élite en renfort. J'y suis allé, à condition d'être en charge d'aider les blessés arrêtés. J'ai pu en laisser trois rentrer chez eux. Je sais que c'est peu, je n'ai pas pu faire mieux. Au milieu de la nuit...J'ai eu un problème avec un collègue. Je me doutais que tu étais dans les parages. Évite de leur demander si je suis dans le coin. La brigade d'intervention ne m'apprécie pas beaucoup, pour des raisons bien différentes du passé. Je ne voudrais pas que ça se répercute sur toi.

Non, pas dans un hôpital.
Je ne rapporterai rien à Oda, que tu me crois ou non. Et je n'ai pas parlé de renier ton nom...Seulement ceux qui y sont liés, et qui veulent t'enfoncer vers le bas. Mais je ne savais pas qu'il comptait à ce point pour toi, le nom des Mørk. Que tu l'aimais. Tu auras toujours le droit de le porter. Qu'importe ce qui se passe dans ton avenir, tu seras toujours Alfhild Mørk. Ces légendes, cet héritage feront toujours partie de toi.

Je ne veux pas te mener vers la folie. Absolument pas. Et mon but n'est pas non plus de remonter les pistes jusqu'aux auteurs de l'article. Je veux juste le lire.

Alfhild...J'entends tes doutes. Je devine les émotions derrière, même si ce que j'imagine sera toujours inférieur à ce que tu ressens vraiment. Tu as le droit de douter de mes intentions. De moi. C'est mérité. Mais si me répondre te fait à ce point du mal, si m'écrire gâche ta journée, ne me réponds plus. Je veux seulement que tu sois bien, en sécurité. Que tu le crois ou pas.

Fredrikke.