Mes doigts serrent la barre métallique fixée dans l’encadrement de la porte de ma chambre. Mon corps se soulève sous la pression exercée, mes muscles se tendent, mes biceps brûlent, mes deltoïdes élancent. Mes dents se serrent sous l’effort et mon souffle se bloque ; j’ai espoir que l’effort anéantisse tous les foutus souvenirs de cette journée merdique, mais j’ai peu d’illusions. Ils sont trop proches et se hissent sous mon crâne à chacune de mes tractions. Dans un univers idéal, je serais un bon type, sain, aimable, sans pulsions. Dans un monde idéal, chacun des coups que je donne effacerait l’envie d’en donner d’autres. Dans un monde idéal, je ne serais pas Fredrikke M… « …ork ? Oppose-toi encore à l’un de nous pendant une intervention, et tu auras un problème. » Comme je l’ai fait plus tôt ce matin, lorsque mon collègue m’a apostrophé dans une ruelle à la fin de la journée, quelques heures après notre mission, je souris avec aigreur en me remémorant ses propos. Je me doutais depuis des semaines que ce jour viendrait. L’attitude de plusieurs de mes collègues avait changée trop clairement ; de terrifiés et distants, certains étaient devenus plus téméraires et ironiques. Ce dont je me foutrais éperdument, si ça ne jouait pas sur leur attitude au boulot. Seule leur crainte de Fredrikke me permettait de calmer les plus beaufs d’entre-eux, lors d’interventions qui n’avaient pas à être musclées. Je songe à la réponse que j’ai donnée à l’homme qui m’apostrophait, alors que mon corps redescend, plus lourd. « Quel genre de problème, Tveit ? Vous devez être trois sur un pauvre type pour réussir votre mission. Pour me causer un véritable soucis, vous devriez vous mettre à combien, sept ? » Mes bras, brûlants de cette douce fièvre de l’adrénaline, me signalent qu’ils ne tiendront plus très longtemps. J’ignore l’avertissement, me hissant avec davantage de détermination. Ou de désir d’oublier ce qui s’est passé, après que j’aie pris la parole. Une technique plutôt vaine : l’essoufflement et la douleur n’efface pas les images trop récentes, qui sont incrustées dans mon être. Le sort de l’autre connard, mon protego, et puis cette envie forte, si puissante, de lui faire mal…Ma baguette contre son ventre, qui reproduit un schéma bien connu et que je semble affectionner, un sort informulé, un cri qui est retenu, et le sang qui s’échappe. « T’as besoin que je te redise plus clairement les règles, peut-être ? » Je déglutis, la gorge nouée.

Mes pieds retombent durement sur le sol. Je joins mes mains vers l’arrière, détendant les muscles tendus de mes bras. Mes paupières se ferment momentanément, comme pour effacer la vision trop claire du visage crispé de mon collègue, qui n’avait pas répliqué, se contentant de plaquer une main contre sa veste poisseuse, comme s’il venait d’obtenir une réponse à une question muette : « Tout le monde dit que t’es devenu plus…faible. » « C’est vraiment aimable à toi d’avoir bien voulu vérifier ce que tout le monde disait. T’es satisfait ? » Je me mords violemment la lèvre inférieure, pris d’un spasme nauséeux. Trop de foutus souvenirs. Plus horribles que les autres, peut-être. Parce qu’ils n’appartiennent pas à Fredrikke ; ils m’appartiennent à moi. Mais qu’est-ce que j’aurais dû faire ? Ne pas réagir, encore ? Subir, pour strictement rien ? Cet enfoiré n’était pas une ancienne victime. Un ancien ami, peut-être, mais pas une victime. Et je n’en ai rien à foutre, des anciens potes de Fredrikke. Surtout quand ils agissent comme des connards en pleine intervention.

Mon cœur bat trop vite. L’adrénaline pulse dans mes veines, répandant son souffle agressif que j’espérais pouvoir calmer par l’entraînement. Un bel espoir. J’ai l’impression d’avoir tenté d’éteindre avec de l’oxygène un feu qui dormait. Je consulte l’heure : il me reste dix minutes…à supposer que l’autre type avec qui j’ai joué dans une ruelle décide de vraiment se pointer. J’abandonne l’idée d’une douche, même rapide, qui serait probablement vouée à se répéter dans quelques heures. J’enfile simplement un t-shirt, puis ma veste, avant de passer à la cuisine pour m’enfiler un immense verre d’eau, qui ne refroidis pas ma peau brûlante. Sous sa forme de koala, Ashes garde le silence. J’aurais préféré qu’elle parle. Son silence est de ceux qui sont trop éloquents ; c’est un silence de lames cachées, un silence trop plein de vérités. Nous avons longuement discuté la veille, après la confrontation avec Hammarskjöld. J’ai condamné sa violence de plus en plus envahissante et sa forme de vipère, elle qui me soutenait si bien à mon réveil. Elle a critiqué ma mollesse, m’a avoué que les vrais bagarres lui manquaient -qu’il lui manquait. Je suis presque certain que mon corps, ces jours-ci, aurait pu formuler le même aveu débile.

Je verrouille mon appartement derrière moi. Je descends les escaliers, pour me diriger jusqu’à la porte qui donne vers l’extérieur du bâtiment. Un long couloir la sépare de la porte qui donne accès à ma cour. Un bref sourire s’étire sur mes lèvres, alors que j’extirpe ma baguette de ma pochette à ma ceinture, faisant apparaître sur le mur un bref mot ‘cour’, suivi d’une flèche claire dans la bonne direction. Je doute que l’auror apprécie l’intention, qui aurait pu être marrante dans un autre contexte. Le koala sur les talons, je prends la direction opposée ; je pénètre dans cette cour que je chéris tant, et qui est la raison majeure qui m’a poussé à prendre cet appartement. Je la partage théoriquement avec deux autres personnes, mais ils n’y vont jamais. J’ai lancé au début de l’hiver un sortilège au-dessus du petit espace à ciel ouvert, petit ilot de verdure dans un bâtiment trop gris. Je l’entretiens périodiquement et les autres bénéficiaires du lieu, quand ils se rappellent qu’il existe, participe aussi à renforcer ce toit magique, qui n’empêche pas d’admirer les étoiles.  La température n’est guère plus élevée qu’à l’extérieur, mais au moins, la neige n’y tombe pas. Et ça me suffit. Quand j’ai besoin de me calmer, j’aime venir m’installer sur le canapé d’extérieur qui s’y trouve. Dans le silence, dans la nuit, dans la douce noirceur enveloppante des spectacles sans lune.

Sauf que ce soir, je ne suis pas venu ici pour me calmer. Et tout mon corps, animé par cette agressivité que j’ai tant de mal à faire taire aujourd’hui, me rappelle clairement que ce n’est pas un rendez-vous de détente, que j’ai donné.

Ou peut-être que si, en fait.

J’ignore combien de minutes se sont écoulées depuis que j’ai quitté mon appartement à l’étage, mais je n’ai ni le temps de m’asseoir, ni de fixer le ciel. La porte s’ouvre et je fixe mes yeux sur celui qui vient d’entrer : « Hammarskjöld. Je me demandais si t'allais venir. Je t’offre pas de bière, tu croirais qu’elle est empoisonnée. » L’amusement, trop visible, teinte ma voix. Je ne cherche pas à le camoufler ; j’aurais été déçu, qu’il ne vienne pas. J’ai toujours peur de meurtrir les gens autour de moi, de trop les atteindre ou de réveiller des blessures que j’aurais infligées dans le passé. Je n’ai instinctivement pas cette crainte, avec l’auror – et pas d’instinct de survie, très visiblement. Mes paupières se plissent légèrement, dans un regard qui n’est pas très clair sur mes intentions, alors que je rajoute : « J’ai effectué des recherches sur les gosses enlevés dernièrement. J’ai rien trouvé. J’imagine que c’est bon signe. » Ce n’est pas un mensonge. Après notre rencontre, la veille, j’ai fouillé très légèrement parmi les disparus pour m’assurer que je ne passais pas à côté de quelque chose. Pour me rassurer sur le sort de cet enfant et être certain que j’ai fait les choses correctement, sans le laisser tomber dans le pire des moments.

Si le sortilège d’incendio ne provoquait pas en moi une réaction trop violente – et qu’il n’y avait pas le risque de brûler la rétine de l’autre au passage-, j’enflammerais assurément ces foutues lunettes. Ça me déplaît, de ne pas voir le regard de la personne à qui je parle. Je ne crois pas à cette foutaise selon laquelle les yeux seraient le miroir de l’âme, mais j’aime y déceler les infimes variations, qui indiquent parfois bien mieux les émotions de la personne en face que toutes ses autres expressions faciales. Une mâchoire se contrôle, mais des pupilles qui fuient ou qui s’abaissent momentanément sont bien plus difficiles à gérer. « Mørk. Je suis là tu vois, et j'ai pas inversé nos rôles et enlevé de gamins. Aussi surprenant que cela te semble être. Pourquoi tu tiens tant à me supposer criminel Fredrikke ? Tu as peur que quelqu'un vienne marcher sur tes plates-bandes ? » Inversé nos rôles et enlevé un gamin…Je demande s’il m’en croit réellement capable. Est-ce que c’était le genre de chose que Fredrikke pouvait faire ? Je n’en ai retrouvé aucune trace et j’ose espérer que même lui a eu des limites sur e plan. J’hausse un sourcil moqueur devant le dernier mot, en me demandant si c’est une référence aux trop nombreuses plantes présentes dans ma cour. Plantes qui, d’ailleurs, ne sont pas sous ma responsabilité, sinon elles seraient vouées à une mort certaine. Je n’ai pas la main verte, même si j’apprécie leur présence. « Tu es sûr que c'était une bonne idée de me proposer un entraînement dans ta petite cour ? Tu n'as pas peur de casser un pot ou deux ? » Je retiens mon rire, tout en jetant un coup d’œil aux pots en porcelaine. Deux sont au type à l’étage, trois autres étaient déjà là quand je suis arrivé, et le sixième, masse compacte rabougrie, est la plante que j’ai tenté d’entretenir. J’ai plus de chances avec mes bosquets, qui me demande moins d’entretien, et ce truc que j’ai mis cet été…rhodo? Rhodomachin. « Si tous tes Reparo ressemblent à celui d'hier, à leur place je ne me sentirais pas tellement en sécurité. » Je ne retiens pas davantage mon sourire, qui s'étire largement sur mes lèvres. Ce qui s'est passé hier avec le pot était absurde, même moi je dois en convenir. Un échec qui n'était pas glorieux, mais qui me semble marrant. J'aurais tellement voulu voir le type du journal se prendre ce pot à la tronche. Du menton, je pointe mes fleurs préférées, les seules qui ont survécu à mon mauvais jardinage : « Est-ce une menace envers mes rhododendrons Hammarskjöld ? » Mon ton est clairement moqueur. Il n’est sûrement pas venu ici pour parler de mes capacités à manier la truelle et la terre, mais la réplique était trop tentante.

Je reporte mon attention sur lui, jetant un coup d’œil à la fylgia lovée contre son cou. Ashes, à moins d’un mètre de moi, me regarde sans chercher à dissimuler son dédain. Elle préfèrerait que j’agisse différemment, peut-être plus comme ce matin. Ça lui a plu, cette scène qui moi, m’a dégoûté. Et même si la baguette me démange, je ne suis pas pressé de m’en servir. La blessure infligée me laisse encore ce goût amer, que j’ai lorsque je découvre l’une des prédilections de Fredrikke. Je reprends, sans me départir de mon sourire : « Si j’invitais tous ceux qui veulent me casser la gueule dans ma cour, il y aurait assurément beaucoup de porcelaine brisée. Mais t’as une chance de dingue, t’es le seul que j’ai invité à un entraînement ici. » Et c’est vrai. Ce n’est pas que je craignais pour ma sécurité ou que je ne voulais pas donner mon adresse à personne. C’est surtout que je redoute mes débordements, dans un endroit fermé, où un accord implicite implique que des sorts ou des coups seront échangés. Avec l’auror, j’ai peu de peurs à ce sujet. J’ai la conviction qu’il peut se défendre adéquatement – et me surpasser, peut-être. De ce que j’ai vu jusqu’à maintenant, lors de nos rares missions ensemble, il est à la hauteur. Et il n’abuse pas comment mes foutus collègues, avec lesquels je suis trop souvent coincé ces jours-ci. À cette idée, qui m’en remémore une autre, mon sourire disparaît, remplacé par un rictus plus amer : « Je ne tiens pas à ce que tu sois un criminel. Il y a déjà suffisamment de gens qui marchent dans mon jardin, justement, et y’a assez de foutus connards dans la brigade. Tant mieux s’ils sont contrebalancés par des bonnes personnes qui peuvent réparer les pots mieux que moi. » Sauf que ça aurait été naïf, de penser directement qu’il pouvait être un type convenable. Et c’est peut-être encore trop candide, comme réflexion. J’ai très bien compris, en côtoyant les ennemis de Fred – et ses amis, surtout – que je ne peux pas me permettre d’être innocent, quand les autres ne le sont pas.

D’un signe de tête, je désigne sa fylgia, puis la mienne : « On peut tenir nos fylgia en dehors de ça ? Elle m’a promis de ne pas changer de forme, mais si le tien décide de lui sauter dessus, je doute qu’elle respecte sa promesse. Et je la trouve franchement plus mignonne sous sa forme de koala. » La dernière phrase était davantage adressée à Ashes qu’à lui. Ashes qui me fait la gueule, qui fait exprès de m’emmerder et dont je sens l’agacement enfler et se mélanger à mes propres sentiments. Le koala agite ses oreilles, d’un air qui se veut menaçant mais ne l’est pas du tout, et réplique : « T’abuse Fred. » Vraiment plus supportable sous cette forme. Je souris de nouveau légèrement, alors que celle qui est vexée s’éloigne un peu plus de moi, s’installant sur le divan, avec cet air boudeur de quelqu’un qui prépare un mauvais-coup. Je rapporte mon attention sur l’auror, sans penser à retenir mon amusement : « Mignonne, mais de très mauvaise humeur. Elle trouve que ça lui enlève toute crédibilité. » Et à moi aussi, du coup. Mais je me fous pas mal d’avoir une quelconque crédibilité. La réputation de Fred me colle déjà trop à la peau.

« Je ne ferai pas plus confiance à un koala qu'à un paresseux. L'air adorable à l'extérieur, mais des animaux dangereux si on n'y prend pas garde. Et tu as l'air déjà particulièrement en colère. » Je ne ferai confiance à Ashes ni sous sa forme de koala, ni sous sa forme de serpent. Et je le digère mal, ce lien qui s’est brisé dans les derniers mois, d’abord graduellement, puis de plus en plus clairement. Elle était là pour moi au début, elle m’a aidé à garder le cap, à trier mes pensées et mes désirs, à me calmer quand je découvrais des choses horribles. Sauf qu’elle a conservé des souvenirs que je n’ai pas et son envie de lutte s’est accentué en même temps qu’il prenait plus d’ampleur en moi. Plus puissant, plus féroce, comme une bête inassouvie qui s’éveille lentement. Je veux continuer dans la même direction de rédemption, même si je doute d’une éventuelle réussite, tandis qu’elle espère me voir pencher un peu plus vers mes vieux penchants. Pas totalement, non, mais davantage que maintenant. Elle ne répond pas à celui qui s’adresse directement à elle, mais ses oreilles frémissent, et je sens mon cœur palpiter plus fort sous un afflux de colère qui ne m’appartient pas. « Pour ce qui est de Mjöllnir, il décidera lui-même s'il a envie de prendre en compte la demande ou non. » Je souris malgré moi en entendant le prénom de la fylgia, qui me semble particulièrement approprié, de ce que j’ai vu de ces deux-là. Surtout dans une phrase qui, en final, signifie qu’ils se foutent plutôt de ma demande et qu’il tapera bien, s’il le veut. Je jette un coup d’œil à Ashes, dont les yeux flamboient avec une satisfaction qu’elle ne cherche même pas à camoufler. Trop prête à se battre, à répondre à n’importe quelle provocation. Trop proche de perdre le contrôle, parce que le serpent prend trop de place. Je sais ce qu’elle ressent ;  cette envie froide de déchirer, de sentir le sang des autres couler sur ma peau trop blanche, brûle aussi mes veines. Un mélange de dégoût et de désir, dont le contrôle m’a infiniment épuisé dans les derniers mois. J’en ai marre, de lutter contre cet instinct. J’en ai marre de cet instinct tout court ; s’il existait un sort pour me débarrasser de tout ce qui me semble corrompu et malsain en moi, je le ferais.   « Je dois reconnaître que je suis étonné que tu m'aies proposé un entraînement ici plutôt qu'en pleine nature. Je vois pas ce que t'apportes de plus si ce n'est l'occasion de tenter un kidnapping ou un autre final détraqué que tu affectionnes. C'est quoi ton projet ? Me faire bouffer les pissenlits par la racine et te servir de mon corps comme fertilisant pour nourrir ton rhododendron ? » J’hausse les sourcils, alors que les commissures de mes lèvres s’étirent en un mince sourire. Si la mention du kidnapping ou de mes projets de détraqué n’a rien de réjouissant, sa dernière phrase est quand même divertissante. C’est presque dommage qu’il me déteste autant, parce qu’il semble plutôt marrant, quand il n’est pas occupé à vouloir m’éloigner d’un gosse.

Ses bras se décroisent et il s’avance plus franchement dans la cour, sans que je ne change de position. « Alors dis-moi Mørk, qu'est-ce que t'as prévu ? Inutile de prendre des gants avec moi alors remballe ta fausse sympathie, je sais comment tu fonctionnes. Viens-en directement à la partie suivante. Celle où tu vrilles et tortures tes interlocuteurs ça t'éviteras de te ridiculiser avec des conseils pourris en jardinage. A moins que Tveit ait raison et que tu sois vraiment devenu aussi mou qu'un vers de terre. » Mon sourire se transforme en rictus, alors que ma machoîre se crispe.  Je m’étais déjà questionné la veille sur ce qu’il savait de moi, mais il me semble évident maintenant que l’auror n’en est pas qu’aux soupçons. Comment il fonctionne…Des discussions parfois banales, des mises en confiance, des moments en apparence tendres, qui dérapent vers la violence. Je ne sais pas tout moi-même, mais j’en sais assez, et je me demande où il a pris ses informations, si ce n’est pas lui qui a été directement attaqué dans le passé. Et ça ne semble pas le cas, vu ses propos. Quoique…? Peut-être que c’est pour cette raison, qu’il connaît si bien son fonctionnement ? Et qu’est-ce que ce connard de Tveit est allé raconter ? La voix de sa fylgia résonne, enthousiaste, me prenant au dépourvu :  « Ashes c'est ça ? C'est quoi ton problème avec ton sorcier ? Il t'a remplacé par un animal de compagnie ? »   Oh bordel. Dois-je rire ou rugir ? J’hésite entre les deux, tant je n’ai aucun doute sur la réaction du koala. Je pince les lèvres, retenant finalement un ricanement, alors que mes yeux se tournent vers celle qui ne change toujours pas de forme, mais qui semble crever d’envie de le faire. Mes paupières se plissent et mon regard s’assombrit légèrement, dans un avertissement qui ne sert strictement à rien. Ashes fera à sa tête, qu’importe ce que je dirai. Surtout dans cet état. « Deux. Mais mon problème c’est surtout qu’il pourrait s’amuser à éclater des cons dans votre genre, et qu’il ne veut plus le faire. » Trop d’informations, et en même temps, sûrement rien de nouveau. Je gronde, retenant toujours mon rire : « Ashes. On a dit quoi, sur le fait d’appeler les gens des cons ? » Elle lève les yeux vers le ciel, très vraisemblablement exaspéré. Je sens sa colère, son irritation, son envie de prendre l’apparence de la vipère pour mordre, violemment. Mon propre agacement prend de l’ampleur, renflouant le rire qui n’est jamais né et m’arrachant un soupir de lassitude. Je tourne ma tête là où a émané la voix, m’adressant à l’autre fylgia : « Si t’as envie de la provoquer, fais ce que tu veux, mais je me dédouane de toutes les conséquence si elle fait sa chieuse. » Même si les conséquences devront inévitablement être payées par moi ou l’auror, en final. Dans tous les cas, je préfère ne pas trop m’attarder sur les paroles d’Ashes, qui serait capable d’oublier sa promesse et de ne pas être très sage, si sa colère lui échappe. Je reporte mon attention sur Magni, reprenant d’un ton plus froid : « Ce con est venu se plaindre au bureau ? » Mou…Des propos similaires à ceux qu’il a tenu en ma compagnie, à la fin de cet après-midi. « Fred, ton langage. » Je souris presque, devant la boutade, qui me semble presque une mince branche d’olivier entre moi et ma fylgia Une branche qu’elle aurait potentiellement cassé en plein de morceaux dans l’espoir d’augmenter ma rage, mais une branche tout de même.  Difficile à croire, qu’il y a une époque où on s’entendait bien, elle et moi.

Je croise les bras contre mon torse, ramenant ma baguette contre mon coude, sans la pointer sur l’auror. Un rictus de dédain vient s’étirer sur mes lèvres, alors que je rajoute d’un ton qui reflète clairement tout le mépris que je peux ressentir pour ce type :   « J’imagine qu’il est venu râler directement après la mission ? Il n’aurait pas été trop en état, tout à l’heure.  Il n’a pas dû se vanter de la façon dont ils ont arrêté l’autre mec, pas vrai? » Quel connard, tout de même. Pas seulement lui, mais aussi ses acolytes. D’anciens amis de Fred. C’était plutôt facile au début, de calmer leurs gestes, de les enjoindre à moins dépasser les bornes. La crainte de ce que je pouvais faire et l’assurance que je devais avoir quelque chose derrière la tête les poussait à m’obéir. Dans les derniers mois, ils ont davantage douté, allant toujours plus loin dans la provocation, pour voir comment je réagirais. Je soupçonne même que l’une de leur intervention, qui m’a fait vivement répliquer, avait comme seul but de peser mes réactions. Tout ça pour en venir à quoi, en final…? À ce qui s’est passé tout à l’heure. À cette coupure bien trop large, plus profonde que celle que j’avais infligée à l’auror. Le sort de guérison de mon collègue n’a pas fonctionné ; j’en ai été terriblement satisfait. Et ce souvenir, bien trop récent, m’arrache un léger frisson d’écœurement. Je toise le type dont j’ai toujours la même envie d’arracher les lunettes, reprenant : « Je peux pas laisser Tveit me qualifier de mou, parce qu’il est plus facile de contrôler cet enfoiré en le tenant par la peur. Mais dans ton cas… Tu peux me trouver mou, si ça te fait plaisir. » Sait-il ce qui est arrivé à mon collègue…? J’en serais étonné. Je l’imagine bien se plaindre à des membres de l’autre équipe, d’en l’espoir de me nuire s’il me croit devenu soudainement plus faible, mais je ne pense pas qu’il aurait pris le même risque, après ce qui s’est passé. Il ne l’aurait pas pris avec Fred. Et j’ai agi comme Fred l’aurait fait. Avec les mêmes paroles, la même indifférence, la même satisfaction morbide. Ma machoîre se resserre à cette pensée et je rajoute : « Je t’ai proposé un entraînement, pas une séance de torture. Et je t’ai proposé ma cour parce qu’elle est insonorisée contre les hurlements. » Une blague trop facile à faire, même s’il ne l’appréciera très certainement pas. Un sourire en coin s’étire sur mes lèvres, alors que je poursuis aussitôt : «  Je déconne. Tu veux y aller à la baguette ou t’as plutôt envie qu’on se cogne dessus ? » Façon sorcière ou moldue. Les deux, qu’elles soient mélangées ou séparées, risquent de m’aider à faire descendre cette foutue tension qui menace quotidiennement de me faire craquer.

« Il y a vraiment un truc qui cloche chez toi Mørk. Si tu crois que je vais me marrer avec toi de tes blagues sordides c'est que tu me connais mal. T'as peut-être l'habitude de te marrer avec tes collègues de vos méthodes d'arrestations, mais je fais pas partie de vos magouilles. Épargne-moi ton humour de merde. Faire des blagues sur les plantes ok, mais je doute que tu cultives des mandragores ici. Donc en faire sur la détresse de tes victimes, c'est sans moi. » La dernière phrase me fait perdre tout envie de rire. Mon sourire disparaît, alors que mon regard se durcit. Ma gorge se resserre et j’inspire plus fortement, alors que mes doigts accentuent leur prise sur ma baguette. Je sais que ses affirmations ne sont pas entièrement dirigées vers moi, mais plutôt vers Fredrikke, un enfoiré qui aurait mérité toutes ces paroles. Sauf que tout le déni du monde ne peut supprimer la réalité, même si elle ne me plaît pas : je suis Fredrikke. Je suis cet enfoiré, celui qui a certainement eu des méthodes d’arrestation plus que douteuses dans le passé, celui qui a assurément laissé des gens en détresse. Je n’en conserve aucun souvenir, je ne me considère pas comme cet homme, mais je le suis, tout de même. La dissociation, qui me permet de continuer d’avancer, ne m’a pas transformé réellement en une autre personne. Même si je suis dégoûté par ce qui a été fait, même si je ne veux pas considérer que je suis lui, je mérite bien les mots prononcés. Toutes ces victimes méritent qu’il y ait un coupable, et que je ne me calfeutre pas en permanence derrière ce rempart érigé par ma conscience, pour ne pas sombrer.

J'observe l'auror qui retire sa veste pour la poser sur le divan, sans être attentif aux mouvements de ses mains.  « Les deux ça me va très bien vu l'envie de t'éclater mon poing dans la gueule qui me démange depuis des mois. » Je ne sais pas si l’agacement que je sens monter lentement dans mes veines brûlantes provient de ma fylgia ou de moi. Combien de fois ai-je entendu des termes similaires, dans des déclinaisons variées, depuis mon réveil ? « Ça fait quoi, de sentir la semelle de ma botte, Mørk? » « Je rêvais de te faire ça depuis si longtemps. » Tellement de coups donnés, qui n’ont que peu soulagé les personnes qui ont frappé. Tellement de mon sang versé, dans tous les recoins de Gøteborg, pour rien. Ils étaient où tous ces vengeurs, lorsqu’il aurait été temps de vraiment donner une raclée au bon Fredrikke ? Pourquoi personne n’a rien fait au bon moment ? Je peux le comprendre, pour ses victimes. Celles qu’il a réduites au silence. Mais les autres…? Je sais que le tireur d’élite camouflait bien ses méfaits, qu’il était stratégique et veillait à laisser peu de preuves. Mais ça me semble tardif, trop peu trop tard, que personne n’ait tenté de l’éliminer ou de l’arrêter avant.

Mon interlocuteur retire enfin ses lunettes, avant de revenir se placer face à moi, et j'abaisse les yeux vers les muscles tendus, observant les tatouages qui se laissent deviner. Bras gauche, comme moi. Ça pourrait presque être marrant, comme ressemblance, mais ça ne l'est pas. Plusieurs tatouages sur mon bras ont été fait rajouter par moi, pour recouvrir la symbolique de Fredrikke. Je suis toutefois obligé de tolérer les autres, que j'apprécie bien moins. « Je crois que nos deux connards de sorciers vont bientôt lancer les hostilités. Ça me dérange pas de recevoir des coups, mais si je peux pas en donner derrière, vraiment, ça va être frustrant. » Je fronce les sourcils en entendant les propos de la fylgia, qui avait affirmé précédemment que les divergences d’opinions ne sont pas simples. Ses mots atteignent bien leur cible : Ashes ne réplique pas immédiatement, mais ses oreilles s’agitent davantage, trahissant sa fébrilité. Elle se contient encore, mais pour combien de temps ? Ma propre agitation s’accentue, au point où je dois me retenir pour ne pas taper du pied. Cette envie, pesante et intense, d’user de la magie et de mes poings. Me décharger de tous ces mois à me contrôler, à tout absorber, vainement. Le désir, brutal et acéré, de faire mal. Ma mâchoire se serre davantage et je me mords l’intérieur de la joue, sans réfléchir, comme si je pouvais ainsi faire taire un instinct qui m’emmerde profondément. « D'après ce que j'ai compris tu t'es permis de corriger Tveit tout seul. Faire justice toi-même c'est peut-être ton truc mais pas le mien. Je te laisse commencer les hostilités, ça me donnera moins l'impression d'un règlement de compte. Mais c'est pas ça d'ailleurs ta nouvelle came. T'en prendre à tes collègues pour chercher l'adrénaline du danger ? » Mon regard s’assombrit. La morsure que je m’inflige s’intensifie et je me concentre sur l’éclair douloureux au goût métallique, qui me distrait momentanément d’une colère qui prend de l’ampleur. Et c’est quoi son truc, alors ? Laisser des imbéciles comme Tveit faire ce qu’ils veulent ? La jouer réglo, quand eux-même se foutent totalement des règles ? Monter sagement un dossier contre eux, en espérant qu’un jour, quelqu’un plus haut voudra bien les passer au conseil disciplinaire ? Si un type comme Fred, comme moi a passé à travers les mailles du filet malgré toutes les atrocités commises, je ne doute pas qu’un connard comme Tveit ne sera pas dérangé dans ses activités. Et quitte à avoir déjà la réputation d’être un salaud, autant qu’elle serve à aider d’éventuelles victimes.

« Comme c'est sensé être un entraînement, tu mets quoi comme limite ? A part la légalité des sortilèges j'entends. Trois rounds de cinq minutes ou d'incapacité à continuer façon boxe ou plutôt des rounds de touches comme en duel ? » Des rounds de touches ne seraient pas assez satisfaisants. Je n’ébauche aucun sourire, décroisant les bras. « Trois rounds de cinq minutes ou d'incapacité à continuer ça me va. » Ma voix n’est plus légère ou moqueuse. Elle est rude, autant que le bois d’orme que je fais tourner entre mes doigts, avant de le glisser à ma ceinture. J’imite l’auror, retirant ma veste, que je dépose sur le dossier du divan. Ma fylgia me jette un bref coup d’œil, choisissant ce moment précis pour répondre au lézard bleu d’un ton faussement amusé : « S’il se prend encore des coups sans réagir, compte sur moi pour m’assurer que tu puisses en donner derrière.» Je ne doute pas que la remarque s’adresse aussi à moi. Elle m’avertit de ce qu’elle ne peut plus supporter, de ses intentions claires. J’hausse simplement un sourcil en la fixant, l’air de dire que c’est inutile. Ce que je voulais en invitant Magni n’était pas de me faire casser la gueule gratuitement. Mais je sais qu’elle redoute ces moments où l’autre peut me convaincre, abaisser ma rage, et me plonger dans une culpabilité dont je ne veux pas sortir. Je ne crois pas qu’il y ait le moindre risque de ce côté, actuellement. Je me place à mon tour devant l’auror, glissant ma main contre ma baguette. Mes muscles sont encore gonflés par l’effort fait tout à l’heure, engorgés comme à chaque fois que je m’entraîne plus longuement.  Un entraînement totalement inutile, vu l’énergie agressive qui afflue sous ma peau. « Je n’avais pas l’intention de corriger Tveit, c’est plutôt lui qui est venu me voir dans l’espoir de me faire comprendre que j’avais intérêt à les laisser faire les connards pendant leurs interventions. » Une précision que je ne peux pas m’empêcher de faire. Parce que ce qui s’est passé aujourd’hui m’échauffe bien davantage que les propos trop justes de l’auror. Je n’aurais pas lancé ce foutu sort à cet enfoiré, s’il n’avait pas lancé les hostilités en premier. J’ai fait ce que je devais faire ; je regrette d’avoir apprécié le moment, mais pas d’avoir agis. J’extirpe ma baguette de son étui, la gardant baissée en direction du sol, alors que je reprends froidement : « Et les laisser faire, c’est hors de question. Alors critique mon sens de la justice foireux si tu veux, mais je préfère que ce soit lui qui morfle ce soir, mais qui se tient tranquille demain pendant une arrestation, qu’un pauvre type qui ne devrait pas se prendre la rage de cet abruti à la tronche. » C’est ce qui serait arrivé, inévitablement. Si ma simple stature les tenait à distance et me permettait de les calmer sur les interventions, que serait-il arrivé si je ne lui avais pas rappelé qui j’étais…? J’aurais pu prendre ses coups et ses sorts, je m’en fous. Mais j’aurais perdu en contrepartie toute possibilité d’agir sur lui et les autres de façon efficace, en cas de dérapage.

Lentement, je pointe ma baguette vers le haut ; un sort informulé fait apparaître des chiffres lumineux qui commencent aussitôt à s’écouler, comme un chronomètre, à partir de cinq minutes. Ma façon de lui signaler que c’est commencé. J’abaisse légèrement ma baguette, sans la pointer directement sur lui: il m’a invité à lancer le premier sort, ce ne sera donc pas une surprise. Mes lèvres s’étirent en un rictus, à mi-chemin entre le dégoût et le mépris. Envers moi ou envers lui? Il ne m’aime pas, ça se comprend. Mais peut-il vraiment me reprocher de m’en prendre à mes collègues pour rechercher l’adrénaline ? S’il sait à ce point à quel point je suis horrible, au même titre que je sais pertinemment que Tveit est un enfoiré, s’il sait pour la détresse de ses victimes, pourquoi n’avoir rien fait…? Ce n’est vraisemblablement pas la peur, qui l’étouffe.  La réflexion m’échappe, plus violente qu’un sort, dans une voix rageuse qui n’est pas contenue : « Et t’aurais peut-être dû faire pareil, avec moi. Parce que visiblement, tu cultives ta hargne depuis longtemps hein. T’aurais peut-être dû me foutre ton poing à la tronche bien plus tôt, plutôt que de faire comme tout le monde qui m’ont laissé agir, ça aurait peut-être évité que je puisse faire tout ce que je veux. Je comprends pas que pas un n’a été foutu d’intervenir pour l’arrêter. Y’a combien de trucs qui auraient pu être empêchés…? »  La dernière phrase glisse entre mes lèvres sous un afflux nerveux que je ne contrôle pas. De la hargne, envers lui, envers moi, trop profonde, trop sincère. Je ne réalise mon erreur qu’après avoir terminé de parler et sans prendre le temps de la rattraper, je pointe ma baguette sur l’auror dans un geste vif : « Confundo. » Le sort quitte le bois d’orme, sans que la colère ne quitte mes veines.

Dés:

Résultat dé:

Mon sort frappe ma cible, sans que je n’en éprouve la moindre satisfaction. Je l’ai lancé par impulsion, davantage pour camoufler le sens de mes dernières paroles que pour alimenter le duel. Je sens la colère qui afflue en moi, par vagues successives. Cette rage est-elle vraiment dirigée vers l’auror qui me fait face ? Que partiellement. J’en veux surtout à Fredrikke d’avoir rendu la hargne des autres à son égard si commune, j’en veux à ses collègues, à ceux qui l’ont soutenu, à ceux qui ont volontairement fermé les yeux. Et je m’en veux, surtout, d’être ce type, de ne pas avoir réussi à faire bien mieux en un an. « N'inverse pas les rôles, le meurtrier qui tenait la baguette c'était lui et rien ne changera jamais ça. » Je fronce les sourcils sans vraiment comprendre de quoi il parle, mettant sa phrase sur le compte du sortilège de confusion. Quel meurtrier ? Est-ce que Magni sait quelque chose sur Fredrikke à ce sujet et pourrait m’apporter des réponses ? J’hésite une seconde de trop, ne contrant pas l’éclair rouge qui se dirige vers moi. Mes yeux s’écarquillent lorsque j’aperçois l’orchidée pourpre qui s’est logée au creux de ma paume, signe étrangement apaisant, dans une rencontre placée sous le symbole de la violence. J’ai le réflexe totalement débile de vouloir la protéger, et je tourne la tête pour chercher un pot dans lequel je pourrais la déposer, pour la planter correctement plus tard.

Cet instant d’inattention me vaut de ne pas voir Magni qui fonce vers moi, son corps déviant d'abord, avant que ses bras n'enserrent mes hanches. Je chute vers l'arrière et plutôt que de tenter de me protéger en ramenant mes bras derrière moi, je referme plutôt ma main sur l'orchidée, dans le but absurde de la protéger. N’est-ce pas ce que je tente de faire depuis mon réveil, au fond ? Sauver ce qui peut l’être, veiller sur la beauté des êtres que Fredrikke détruisait. Faire mieux. L'auror bloque ma jambe gauche sous la sienne, ainsi que mon bras qui tient ma baguette, sans que je ne tente immédiatement de me dégager : « Si tu tiens tant à jouer les héros, dénonce-le directement, Tveit, au lieu de te prendre pour un justicier dans l'ombre. Les témoins oculaires, voilà la différence. T'es témoin, parle pour ceux qui osent pas le faire. C'est trop facile de pointer la carte de la responsabilité des autres pour te dédouaner de tes crimes. Tu le sais très bien Mørk. Le seul responsable pour les trucs qui sont arrivés comme tu dis, c'est toi. Pas ceux qui récupèrent les victimes en larmes derrière tes passages. » Les mots sont précis et trahissent la connaissance que l’auror a de moi. Je me demande jusqu’où elle s’étend ; connaît-il des noms, des histoires que j’ignore ? Ses termes me laissent un goût amer, tant ils sont véridiques. Je suis responsable de ce qui est arrivé. Mais ce je m’est totalement insupportable et ne fait qu’augmenter cette agressivité qui chamboule tout en moi, brouillant ma bonne volonté. Je n’ai rien à voir avec cet enfoiré qui a accumulé les horreurs et les crimes. Rien à voir, non, et en même temps… C’est bien moi, ce coupable. Que je l’accepte ou non. « Mais si tu tiens tant à être arrêté, il suffit de le dire Fredrikke. Donne-moi la moindre occasion et je m'en saisirai avec plaisir. Ma hargne et moi on se satisfera d'un procès pour épancher notre colère. » Un rictus s’étire sur mes lèvres, simple tentative de conserver les apparences, alors que l’hésitation transparaît trop clairement dans mon regard. J’y ai repensé, depuis notre rencontre de la veille,  à cette idée de me laisser arrêter. Un procès, la prison…Ce serait laisser Fredrikke payer pour ses crimes. Un châtiment qu’il mérite. Mais ce serait aussi lui laisser toute la place, parce que je m’arrangerais pour retrouver cette mémoire que je fuis, avant qu’un jugement ne soit rendu. Ce serait disparaître, au fond, pour n’être plus que ce connard qui trouverait peut-être le moyen de s’en sortir encore, plutôt que d’être emprisonné. Et qui poursuivrait ses crimes, librement, rendant toute cette année d’efforts vaine et inutile. Ce serait laisser ma sœur seule, aussi, en l’abandonnant de nouveau à cet enfoiré qu’elle a toujours connu. Une dernière trahison, en somme. À moins que retrouver ma mémoire n’annihile pas tous les progrès faits dans les derniers mois, que subsiste cette conscience, ce désir de faire mieux. J’ai un fort doute, sur le sujet et je n’ai pas envie de l’expérimenter. Il resterait l’option de tout assumer, sans tenter de guérir de mon amnésie, sans redonner à Fredrikke la place qui lui revient de droit. Je n’ai pas le courage nécessaire pour un tel acte. J’essaie d’être une meilleure personne, de supporter les coups et les vengeances, mais je suis trop lâche pour accepter l’idée de passer des années en prison pour expier des crimes que j’ai en horreur et dont je ne me souviens pas. Même si je sais que je suis bien coupable, amnésie ou non. « Si c'était bien de toi que tu parlais ? Ton foutu sortilège me fou le doute sur ce que tu disais. Après si c'est Tveit que tu veux coincer, fais-toi plaisir. » Je suis plutôt satisfait que mon sortilège ait pu le troubler sur cet aspect, et recouvrir partiellement ma bévue. Mais je suis perplexe sur la suite, parce que ses mots sont trop justes ; Ashes avait raison de s’inquiéter, je m’enfonce bien trop rapidement dans la culpabilité. Je remue légèrement mon bras qui tient ma baguette, sans réellement tenter de le dégager : « Si tu voulais ce genre de moment avec moi plutôt qu’un entraînement Hammarskjöld, fallait me le dire. » Mon sourire moqueur ne camoufle pas mon hésitation. Mon cœur bat toujours vite, l’adrénaline n’a pas quitté mes veines, mais je ne parviens pas à enrayer l’idée qu’au fond, il a raison. Et c’est difficile, de se battre contre quelqu’un qui n’a pas tort. Je poursuis : « T’auras pas la satisfaction de m’arrêter prochainement, mais je ne suis pas fermé à l’idée sur le long terme. » Ma voix est plus espiègle, trop sincère. Cette possibilité virevolte trop dans mes pensées dernièrement, devant mon sentiment d’inutilité à faire mieux. Fredrikke détruisait tout ce qu’il touchait, tout ce qui pouvait fleurir. Suis-je voué à faire pareil, inévitablement ?Je me sens effroyablement seul dans ces luttes morales, surtout depuis que je tente de moins écrire à Alfhild. Seul pour prendre les bonnes décisions ou les mauvaises, pour juger ce qu’il convient ou non de faire. Je ne me dénoncerai pas moi-même, non, pas pour le moment. Mais pour Tveit… ? Le dénoncer, c’est probablement me coincer au passage, pour rien. Il ne serait peut-être même pas renvoyé. Je rajoute, froid : « Tu sais très bien comment ça fonctionne, pour des types comme Tveit…Et pour moi. Nos supérieurs ne sont pas tous dévoués et certains préfèrent fermer les yeux que de risquer d’entacher la réputation de la Brigade. Ce sera toujours plus facile pour eux de prétendre qu’une force légitime a été employée, et que c’était la faute de l’autre…» Je ne crois ni aux témoins, ni à l’efficacité des dénonciations. Parce que tant de personnes auraient pu le faire, à mon sujet. Ils ne l’ont probablement pas fait parce que c’était vain. J’aurais été protégé. Un rictus de dégoût s’étire sur mes lèvres à cette pensée, entièrement tourné vers moi et Fredrikke, alors que je continue : « T’as ramassé combien de mes victimes en larmes Hammarskjöld ? Si tu crois à ce point qu’il suffit de dénoncer une ordure pour régler la situation, pourquoi tu ne l’as pas fait ?  T’aurais pu au minimum venir me casser la gueule avant, non ? C’est clairement pas le manque de compétence, ton problème.  C’est peut-être juste que tu suis trop les règles. » J’ignore à quel point j’ai tort, dans ma supposition. Et je ne sais pas même ce que je cherche, réellement : qu’il me dise ce qu’il sait exactement sur moi, sur lui ? Qu’il sorte totalement de ses gonds ? Ma fylgia, exaspérée par les sentiments qu’elle sent en moi et les mouvements du lézard, fait résonner sa voix : « Vous voulez un thé aussi?  » Trop pris par mes réflexions et la discussion, j’en ai oublié d’être actif et de tenter plus efficacement de me dégager de là.

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