La voix du lézard répond à celle de ma fylgia et si j’avais été debout, j’aurais pu voir Ashes enfoncer ses griffes dans le divan, pour résister à la tentation de se jeter sur celui qui est trop proche de son oreille : « Je comprends mieux ce que tu disais pour prendre des coups sans les rendre. C'est vrai qu'il est plutôt passif pour un gars qui aime bien casser des gueules d'ordinaire. » Et qui aime bien encore le faire, malheureusement. Ça m’emmerde et je suis si peu habitué à m’autoriser à cogner que je gère mal cette situation, même si c’est moi qui a proposé un entraînement. Les propos de l’auror me troublent et engendrent des réflexions qui me déconcentrent du combat. « Arrête avec tes allusions. Encore une fois l'humour sur tes propres délits ça prend pas avec moi. T'es pas le premier connard du genre que je croise, et à force je vais finir par penser que tu fais partie de ceux qui déversent leur haine par frustration.  » Une lueur interrogatrice valse dans mes iris clairs, avant de s’éteindre. Je ne comprends pas à quoi il fait référence. De l’humour sur mes propres délits…?  Ceux qui déversent leur haine par frustration…? Je ne parviens pas à nouer les différents éléments ensemble, surtout sous la prise de l’homme dont les muscles se sont resserrés sur mon bras.  « et viens pas me dire que je me méprends sur tes idées j'ai assez de tes regards de dégoût ces dernières années pour savoir à quoi m'en tenir.  » Je suis extrêmement perplexe, oubliant encore une fois de tenter de me libérer de ma position fâcheuse.  L'entrave se lève d'elle-même ; une douleur sourde se diffuse dans ma main, alors qu'un coup de pied l'atteint. Ma baguette roule un peu plus loin et je retiens un juron entre mes lèvres serrées, tiré de mes pensées inutiles par l'impact, qui a le mérite de me ramener dans l'action.

Je ramène ma main vers moi, ouvrant et refermant mes doigts crispés, qui n’ont assurément pas apprécié le coup, tandis que mon adversaire se redresse entièrement :   « T'as une bien piètre connaissance des réalités Mørk. J'imagine que tu as plein d'histoires sympas de vos arrestations Tveit et toi. Avec un bon dossier, les bons témoignages et ta parole en plus il fera pas long feu dans la Brigade. Ils seront trop heureux de le foutre à la porte et le donner en pâture aux agitateurs politiques.  » Peut-être bien. Je connais mal le fonctionnement interne de la Brigade, face à ce genre de cas, mais ce que j’en sais ne me donne pas confiance. Et je ne peux pas, de toute façon, dénoncer Tveit sans me dénoncer moi-même. Je l’ai arrêté du mieux que je le pouvais, depuis mon réveil, mais j’ai dû participer aux abus, avant.  Cette pensée accentue davantage ma colère, alors que je me redresse, faisant quelques pas pour récupérer ma baguette. Je dépose au passage l’orchidée sur un pot à proximité. « Toi c'est différent. Une victime ou dix ce serait pareil. C'est pas à moi de forcer leur témoignage et leurs dépôts de plaintes. » Ça me semble trop simple, de se réfugier derrière cette légalité. D’attendre les bons témoignages, les plaintes, le bon dossier. D’attendre tout court, en fait. Je ne peux rien faire contre celui que j’ai été ; mais d’autres auraient pu agir, auraient eu les moyens et la force pour le faire. Ma mâchoire se serre, alors que je me remets en position face à l’auror. Il enchaîne aussitôt par un sort, qui explose et me pousse à reculer sous l’impact. Je chancelle légèrement, sans perdre néanmoins l’équilibre, serrant plus fort ma baguette. L’autre, après avoir changé sa baguette de main, élance son poing vers mes côtes. J’agis par réflexe, sans réfléchir davantage : je me sers de mon avant-bras pour bloquer le coup. L’impact résonne, mais plus faiblement que s’il avait atteint sa cible. J’enchaîne instinctivement par un coup au niveau de son abdomen – coup tout autant bloqué. Un rictus de mépris s’étire sur mes lèvres, alors que je laisse tomber : « J’en déduis que t’as pas encore un bon dossier à mon sujet. » Vu les conseils qu’il me donne concernant Tveit, et ce qu’il dit de moi, il aurait déjà agi si c’était le cas, non?  Et je ne sais pas si cette idée me soulage ou m’agace. Quelles menaces ont fusé des lèvres de Fredrikke, pour que ses victimes n’osent pas prendre la parole ? À quel point a-t-il couvert ses traces ? Je me recule de quelques pas, pour remettre une certaine distance entre nous, ma baguette toujours serrée entre mes doigts, pointée vers lui :   « Ça doit être terriblement frustrant, de vouloir balancer quelqu’un en taule, mais d’être contraint à le voir à chaque semaine, libre d’agir. » Provoquant. Pourquoi ? Je l’ignore. Pour qu’il frappe plus fort, peut-être ? Pour que je puisse me libérer de ma propre violence, répliquer à sa hauteur, sans culpabiliser ? Ma voix est froide, animée par cette rage qui fait pulser trop rapidement mon cœur. Une rage qui ne m’appartient pas entièrement. Je sens les émotions de Fylgia, trop intenses, qui se joignent aux miennes : fureur de me voir être prêt à prendre trop de coups, frustration de me sentir hésiter, désir de se battre. Je reprends, sans sourire :   « La légalité, c’est peut-être ton fonctionnement, c’est pas le mien. Je n’attends rien d’un système qui n’a pas été foutu d’amasser assez de preuves contre moi, et qui ne m’a pas empêché de vaquer à mes occupations. » Dont des regards de dégoût, apparemment. Je repense à ses phrases, que je n’avais pas comprises. Fredrikke était dégoûté par tout le monde, je vois mal le lien entre mon allusion précédente et mes délits. Ou du moins, je le voyais mal. Parce que je songe brutalement à certains propos du journal, sur ce qui provoquait une hargne instinctive et immédiatement chez Fredrikke. Un rictus tord mes lèvres, écoeuré. Hammarskjöld a parlé de délits au pluriel. Est-ce que ce type d’intolérance dégoûtante a guidé les gestes de Fredrikke plus d’une fois ? Ma machoîre se crispe davantage, et le mépris vient valser dans mes iris bleutés. Je le hais si fort. Fredrikke. Pour tous ses crimes, que j’apprends trop graduellement, pour sa personnalité dérangée, pour son sadisme, pour ce qu’il a fait. Je me hais. Parce que je ne peux rien effacer, je ne peux pas revenir dans le passé, je ne peux pas être quelqu’un d’autre. Ma voix vacille, plus cassée, suivant le rythme de mes pensées : «  Si quelqu’un n’avait pas tenté de me tuer, y’aurait eu de nouveaux noms, et tu les récolterais patiemment, sans agir. C’était si compliqué, si je t’écoeure à ce point, de venir me défoncer pour que je ne fasse plus rien ? T’agis trop tard, Hammarskjöld. Il a gagné, qu’on le veuille ou non.» Parce qu’il n’est plus vraiment là, au fond. Il ne souffrira jamais d’aucun des sorts lancés, d’aucun des coups donnés. Il ne comprendra jamais ce qu’il a fait, ne paiera jamais véritablement ses crimes. Il ne reste que moi, et au fond, ce n’est pas totalement lui. Accepter les vengeances de ceux qui me déteste n’empêche pas qu’elles surviennent trop tard et que sans mon accident, la liste se serait allongée. Je ne remarque pas mon erreur cette fois et d’un geste sec, je tente un nouveau sort : « Impedimenta. » Je sais déjà que mon sort ne réussira pas, vu le peu d’assurance que j’y ai mis.

Dés:

résultats dés:

« Ta gueule Mørk. » Une rage visible, aux accents de ciel de tempête. Trois éclairs se fracassent contre le pot de rhododendron, m’arrachant un froncement de sourcils courroucé. Mes fleurs, les seules que je suis parvenues à faire survivre, sérieusement…? Déconcentré par le deuil à faire, je n'évite pas assez rapidement l’auror qui fonce sur moi. Son poing frappe ma mâchoire, craquement douloureux qui se répercute dans mes nerfs et sous mon crâne. Des impulsions cuisantes courent sous la peau de mon visage, alors que la main de mon adversaire se referme sur mon épaule, l'autre frappant sous mes côtes. Mon souffle m'échappe, dans une hypoxie momentanée, et j’entends le koala gronder, sans qu’elle n’intervienne. J’ai voulu cette bataille. J’ai voulu ces coups, cette violence, cette souffrance. La baguette se loge entre deux côtes, alors que je tente de retrouver ma respiration fugueuse : « Arrête de faire comme si tu te souvenais de rien Fredrikke. Ou tu veux que je frappe plus fort encore pour te faire remonter les souvenirs de notre dernier accrochage. » J’ai un sérieux doute sur l’utilité d’une telle manœuvre pour faire regagner la mémoire, mais chacun ses techniques. Je contiens mon commentaire acerbe, inspirant une bouffée d’air, sans chercher à me défaire de la prise de celui qui me tient par l’épaule. Mes pensées sont un peu plus laborieuses, agitées par les attaques efficace de l’auror. De quel accrochage parle-t-il ? Je l’ignore, bien évidemment, mais je suis surpris d’apprendre qu’un tel moment a eu bien lieu, entre lui et Fred. Sur l’instigation de qui ? « T'en es à combien de victimes hum ? J'suis sûr que t'es le genre de connard à tenir un registre pour flatter ton égo. » Ma mâchoire se serait probablement crispée, si un tel mouvement n’avait pas provoqué un mal de chien. À la place, mes iris s’assombrissent, et je me mords légèrement la lèvre. Combien de victimes ? Je ne sais pas. La question et la réponse m’effraie. La baguette s'enfonce un peu plus, une légère décharge électrique chatouillant désagréablement mon corps. J’aurais envie que ce soit plus qu’une légère décharge, en cet instant. L’instinct veut que je réplique, alors que mon cœur tambourine avec force sous l’afflux d’adrénaline. Sauf que je sais vers qui toute cette rage qui croît, à chacun des mots de l’auror, est dirigée.

Et ce n’est pas vers Magni.

J’aurais envie d’éclater la tronche de Fredrikke contre le bitume. J’aurais envie d’arracher de ses lèvres le sourire suffisant que je lui suppose et lui faire regretter, un à un, chacun des noms inscrits dans ce foutu registre. « Me parle pas de légalité quand c'est toi qui joue trop bien avec les règles. Ca m'aurait fait chier il y a trois ans, mais ce soir j'en ai rien à foutre de perdre ma place contre un bon cassage de ta petite gueule de con. Même si je vois pas comment tu pourrais aller pleurer chez ton supérieur cette fois. » Cette fois…C’est ce qu’il a fait lors de leur confrontation ? Aller se plaindre ? Un rictus de dégoût s’étire de nouveau sur mes lèvres, dont le goût métallique m’indique qu’elles sont légèrement entaillées. Une nouvelle décharge inconfortable se déverse de la baguette entre mes côtes, impulsion irritante. « T'as vraiment aucune putain de gêne de venir porter le poids de tes conneries sur mon dos. Il est où ton honneur cabrón ? Lui aussi tu l'as oublié quelque part ? Ou c'est ton égo démesuré qui te fais parler de toi à troisième personne qui l'a étouffé ? A moins que ce soit ta technique pour pouvoir te regarder dans la glace après avoir agressé quelqu'un gratuitement dans la rue parce que tu supportais pas ses fréquentations. C'est plutôt à moi de te demander Mørk, pourquoi t'es pas venu te confronter à moi avant ce soir ? T'avais trop peur de pas être à la hauteur ? Si tu voulais tant que je te casse la gueule plus tôt, pourquoi t'es pas venu me voir avant ? Tu sais pourtant que je t'aurais fais ce plaisir sans hésiter. Alors arrête de chercher à inverser les rôles de responsabilité pour tes actes. Assume joder de bordel de merde. » Chacune de ses phrases est plus efficace que les impulsions électriques de sa baguette. J’ai blêmi, sans le réaliser, en analysant ses propos. Agressé quelqu’un gratuitement dans la rue parce que je ne supportais pas ses fréquentations ? Parle-t-il d’un événement qui a eu lieu ou fait-il une supposition ? La première option est plus probable et accentue mon écoeurement. Bordel. Je remarque à peine qu'il relâche mon épaule, me poussant en arrière, avant de reculer de quelques pas. Je titube légèrement avant de retrouver mon équilibre, les traits crispés, les muscles bandés, les yeux hargneux.

Mon cœur n’est plus un muscle : c’est un métronome détraqué, qui pousse l’orchestre à un rythme endiablé. La frustration contenue jusqu’ici s’échappe à travers tous les pores de ma peau, suinte de mon âme et s’infiltre dans mes nerfs. Je lève ma baguette et d’un sort informulé, je fais reculer l’homme jusqu’au mur, qu’il heurte rudement. « Va falloir que tu frappes plus fort, ouais, parce que des accrochages, j’en ai eu tellement que j’ai déjà oublié le nôtre. » Ma voix trahit mon agitation. Je ne remarque même pas les chiffres au-dessus de nous. La manche a momentanément disparue de mon esprit. Il n’y a que lui, cet adversaire qui hait Fredrikke, et que moi, qui le hait tout autant. Un ennemi commun. Dans un univers alternatif, où j’aurai eu d’autres traits, on aurait pu se liguer contre lui et lui faire regretter ses actions. Sauf que cet univers n’existe pas : il n’y a que moi, ici, moi et mes remords qui ne servent à rien, moi et ma bonne volonté inutile, moi et ma bonté absurde, mon et mon désir vain de faire mieux, moi et ma foutue rage que je ne peux pas même évacuer, parce qu’elle est dirigée vers celui dont j’ai le corps.  

Moi, Fredrikke. Cet enfoiré, ce connard, ce bourreau. Celui qui mérite bien tous ces coups, toute cette hargne, tous ces mots. Un haut-le-cœur me soulève, alors que je fais le geste de tenter de m’élancer vers Magni ; dans l’espoir vain de me prendre d’autres coups, peut-être, ou de faire disparaître cette énergie fielleuse qui empoisonne mes réflexions. Le mouvement est inutile. Mes pieds butent contre le pot de rhododendrons fracturé et je trébuche, m’écrasant sur le sol. Glorieux, vraiment. Frustré, je me relève, jetant un coup d’œil au chronomètre lumineux dans les airs, qui affichent des zéros clairs. S’il fallait déclarer un gagnant de cette manche, je voterais moi-même pour l’auror. Et au fond, je suis voué à être l’éternel perdant de cette partie que je tente de jouer avec ma vie. Il n’y a pas de rédemption possible, pas de réparation totalement inefficace. Mon visage rappellera toujours à ses anciennes cibles des moments désagréables et pénibles . Qu’a dit l’auror, déjà…? Que de parler de moi à la troisième personne était une technique pour pouvoir me regarder dans la glace.

Il n’a pas tort. Je ne peux pas m’associer au je de Fredrikke, pas sans m’écrouler. Je ne peux pas m’accaparer ses crimes et ses folies, accepter que moi, qui ne rêve que d’aider les autres, je suis cet être ignoble. Le seul, réellement, que j’aimerais frapper aujourd’hui, alors que tout mon être bout sous le dégoût de ce qu’il a fait. Ma main libre glisse contre ma mâchoire douloureuse, alors que ma voix résonne, empreinte de mépris : « Je te fais pas porter le poids de mes conneries. Je suis le seul responsable de mes actes et de leur impact. Mais ça reste trop facile de se planquer derrière l’idée que j’aurais pu venir te voir, si j’avais tant envie de me faire défoncer, ou que c’est qu’à moi d’assumer. Tant mieux, si ça suffit à alléger ta conscience, Hammarskjöld. Sauf que la petite altercation dont je ne me souviens pas n’a pas suffi à me limiter, et tu te devais bien te douter qu’il en faudrait plus. » La colère est comme une avalanche. La montagne veut conserver la neige en ses flancs, résister aux impacts qui l’ébranle, mais ne peut pas le faire éternellement. Il y a inévitablement la secousse de trop, minime ou non, qui provoque un déferlement. Et cette colère trop rapide, trop prompte, qui dévale les veines à toute vitesse et brouille l’esprit dans un éclair blanc, ne se soucie pas des dommages. Ce n’est pas lui, que je veux frapper. Mais c’est le seul que j’ai devant moi, comme s’il pouvait représenter par sa propre existence tous ceux qui soupçonnaient nettement les activités de Fredrikke sans intervenir. Hargneux, je reprends : « Alors c’était quoi, ton plan ? Attendre que j’assume ma responsabilité et que je me livre de moi-même avec une soudaine conscience de mes actes ? T’es pas naïf à ce point. Passer par des moyens légaux et amasser assez de témoignages contre moi…? » Un ricanement sans joie s’échappe de mes lèvres, alors que je rajoute :   « Très efficace, visiblement. On serait pas ici à se taper dessus, si t’avais réussi avec cette option. »   Et il n’a pas réussit pourquoi ? Parce qu’il n’avait pas assez de témoignages ? Parce que les innocents agressé dans les ruelles à cause de leurs fréquentations n’ont pas voulu parler ? J’ai la nausée. Une foutue nausée. Tout m’écoeure, de cet être. Tout m’écoeure, en moi. De ces pieds qui ont heurté trop de corps à cette main qui a frappé trop souvent ; de cette baguette qui a déclenché trop de cris à cette voix, la mienne, qui a affolé trop de cœur. Et ce dégoût, ce mépris, cette rage me submergent, au point de presque m’étouffer. Je ne songe plus, en prenant la parole, aux conséquences de mon affirmation. Je veux seulement faire la seule chose qui m’apparaît juste, dans l’immédiat, et que je ne parviens pas à oblitérer.  Mes iris se fixent dans ceux de l’auror alors que ma voix, plus basse, moins assurée, dénote ce mélange d’émotions qui m’agite :   « J’ai effectivement un registre. Je te le donnerai dans six mois. J’ai des choses à régler, avant. Et si j’agis de nouveau en enfoiré d’ici là…Ashes te dira où il se trouve, pour que tu puisses m’arrêter rapidement et qu’il n’y ait plus aucun nom supplémentaire. »   Le koala ne gronde pas, cette fois. Nous sommes peut-être en désaccord, l’ancien Fredrikke lui manque à l’occasion, mais je sais qu’elle le fera. Je pointe ma baguette vers le haut, afin de recommencer le chronomètre, dans une invitation claire à relancer une autre manche, afin que je puisse oublier les implications de ce que je viens de dire et ce qu’il a lui-même affirmé. Tellement de noms…Mes yeux glissent sur les fleurs sur le sol, échappée du pot fracturé. Des pétales, arrachés, me rappellent qui je suis vraiment. Peut-être que c’est ce que je suis voué à faire : détruire la vie qui me côtoie.  

Résultats dés:

résultats dés:

« Trop de choses qui ne font aucun sens Mørk. Pourquoi maintenant ? Pourquoi tu me donnerais ce registre maintenant après toutes ces années de joyeuse impunité ? » Parce que je ne parviens plus à faire taire cette voix qui me hurle depuis un an que tout ce que je fais est inutile, qu’il est injuste que mes pieds parcourent librement le même sol que mes victimes. J’y ai songé dès le premier mois de mon réveil, lorsque j’ai compris quel genre de type il était. J’ai voulu croire non pas à la rédemption, mais à la possibilité de faire mieux. Je veux encore l’espérer et me berner, mais j’ai mes limites dans le monde de l’illusion : les mots de l’auror martèlent ma culpabilité avec davantage de force que ses poings. Et peut-être qu’un échappatoire est nécessaire. Peut-être que je me mens avec trop d’insistance, en pensant que du bénévolat, des actes plus doux et un véritable soucis des autres peuvent valoir autant que si j’étais emprisonné. Je n’ai pas de certitude sur le sujet et j’ai parlé par impulsion ; je suis toutefois étonné de constater un soulagement, après avoir lâché ces mots. Pour une fois, depuis des mois, il y a peut-être une fin à tout ça. Une date butoir, un projet définitif, quelque chose à attendre ou atteindre, plutôt que de juste courir, en vivant avec la crainte de faire pire.

J’observe l’homme qui s’avance vers moi, lentement. « L'idée me plaît, mais j'aimerais comprendre pourquoi cette soudaine envie de justice envers toi-même. J'y crois pas que tu aies oublié notre altercation, je sais bien que tu t'en amusais presque à ta façon de me narguer dessus. Soit tu ments pour essayer de me faire réagir, soit quelqu'un s'est amusé avec tes souvenirs. Peut-être que tu étais devenu trop problématique pour certains. » Mes sourcils se froncent face à cette assertion trop proche de la réalité. L’idée qu’il puisse ultimement emprisonner Fredrikke m’embête moins que la possibilité qu’il découvre potentiellement mon amnésie : si je décidais de vraiment lui donner le registre, mais de m’arranger pour retrouver la mémoire avant, afin que seulement Fred paie pour ses crimes, serait-il capable de m’en empêcher ? S’il comprenait pour mes défaillances actuelles, pourrait-il ne pas me donner ce délai de six mois, cette possibilité de revenir sur mes mots, et tenter d’en profiter pour obtenir des réponses et me faire emprisonner maintenant ? Je sais que je suis trop découragé ces jours-ci par l’inutilité de mes actions et que je ne réagirais probablement pas convenablement, si la force était utilisée pour découvrir des secrets qui doivent demeurer là où ils sont. Parce que je doute trop de ma légitimité à exister encore, après tout ce qui a été fait.

Je serre plus étroitement ma baguette, alors qu’il continue de se rapprocher, suivant un arc de cercle en spirale : « Quoi qu'il en soit ta défense est toujours là même. A force de le répéter encore et encore je fais finir par croire que c'est toi que tu cherches à convaincre. » Ma machoîre se comprime et ma prise se fait moins solide sur le bout de bois qui tournent entre mes doigts. Il a raison. Je suis trop de bonne volonté, trop désireux de bien faire, pour être de mauvaise foi sur cette question. Il a raison. J’essaie de me convaincre que je peux encore faire de bonnes choses, que ce n'est pas pour rien que je me suis retrouvé dans une mémoire ébréchée, que je peux me reconstruire, faire mieux que l’enfoiré dont j’ai le nom et l’apparence. J’essaie de me convaincre qu’il est peut-être le seul responsable, mais que j’ai le droit d’éprouver de la colère contre quelqu’un d’autre, n’importe qui, même si la raison est au fond bidon. Parce que j’ai besoin d’être en colère contre un autre que moi ; j’ai besoin de me détester moins pour pouvoir continuer d’avancer, même quand je rêve de m’enterrer. Et ces jours-ci, je n’y parviens plus. Le poids de mes souvenirs absents est trop lourd, les traces invisibles du sang qui a coulé sur mes mains sont trop écœurantes, les propos justifiés d’un auror qui a le droit de me haïr sont trop véridiques. Je le hais, je me hais, et j’ai de plus en plus de difficulté à me convaincre que j’ai le droit d’avoir un quotidien.

Les deux sorts me prennent au dépourvu ; encore trop pris dans mes réflexions et dans cette foutue culpabilité, je n'en bloque aucun. Le premier me projette contre le mur, impact douloureux qui me fait serrer les dents et qui éveillent dans ma colonne vertébrale le désir vif et soudain de réagir. Réflexe instinctif, qui m'aurait probablement fait lancer un sort brutal sans que je ne réfléchisse, si mes poignets n'avaient pas été emprisonnés au même moment dans des briques qui s’y enroulent comme des menottes. Ma baguette glisse entre mes doigts jusqu’au sol et je retiens un juron, momentanément agacé, vaincu par l’instinct qui aurait voulu frapper. Mon adversaire s'élance vers moi, le poing dressé, manquant presque glisser sur la terre du rhododendron, sans que ses mouvements de bras ne me fassent sourire. Mes dents se serrent en prévision du nouvel impact, qui ne vient pourtant pas ; les phalanges frappent le mur à proximité de mon visage, arrachant une exclamation espagnole à celui qui vient de faire un geste qui me semble incroyablement stupide. Il a besoin de lunettes ou il avait besoin de se réveiller ? « Peut-être bien que j'ai encore un peu trop de réflexes intègres, t'as raison. On verra si toi tu as une parole ou si tes promesses sont des mêmes goûts que tout le reste. De la merde. » Des réflexes intègres qui m’emmerdent, dans l’immédiat. J’aurais préféré qu’il me frappe, même si je ne sais pas ce que j’aurais attendu exactement de cette douleur. Le soulagement ? Une colère plus légitime ? Le droit de cogner à mon tour ? Je pensais que je l’aurais, en l’invitant ici. Je pensais que je parviendrais à annihiler mon envie de violence, en la laissant libre, sans me limiter. J’avais tort. J’avais visiblement oublié que ma fichue culpabilité est plus forte que tout le reste, plus forte que le désir de me défendre, plus forte que le besoin de faire couler le sang, plus forte que moi. Elle me dévore comme un brasier qui ne s’arrêtera que lorsque mes os ne soutiendront plus ma chair. « Moi je pense surtout que tu essaies de te faire passer pour une victime parce que tu sens le vent tourner et que ces histoires de mémoire c'est juste une défense de lâche que tu essaies de mettre en place pour sauver tes fesses. » Il a fait allusion tout à l’heure à mes souvenirs, maintenant à ma mémoire. Les mots me font réagir plus fort que le reste ; je peux m’accrocher à ce risque qu’il découvre la vérité, et je vais m’y accrocher, parce que j’ai désespérément besoin de me tenir à n’importe quoi pour ne pas sombrer dans mes remords.

Je me penche pour reprendre ma baguette aussitôt le sort levé ; ma main libre glisse ensuite contre mes poignets éraflés, alors que mon regard se fixe sur mon adversaire. Mon ton se fait plus mordant, mais mes yeux continuent d’être trop doux, de cette douceur de celui qui est rongé de l’intérieur : « N’extrapole pas. Y’a pas d’histoires de mémoire, à part l’oubli de notre altercation. Et c’est probablement parce que c’était pas très sensationnel. On se lasse vite, de narguer quelqu’un avec quelque chose qui n’avait pas d’importance. » Je suis curieux de l’altercation en question, même si je suis persuadé qu’elle m’écoeurerait probablement, comme tout ce qui est lié à Fredrikke Mørk. Je jette un coup d’œil au koala, visiblement très irrité par la présence de l’autre fylgia, dont le rire a résonné à ses oreilles. Je sens son agacement, ce bouillonnement qu’elle contient, mais aussi cette drôle de tendresse, plus rare dans son attitude, qui me fait songer à sa présence rassurante à mon réveil, avant que notre relation s’envenime. Elle fait des efforts ; je peux probablement en faire aussi. Je reporte mon attention sur l’auror, poursuivant : « Je te fais pas de promesse. Peut -être que dans six mois, j’aurai changé d‘idée, vu que tout ce que je dis c’est de la merde. » Mes paupières se plissent, dans un regard plus cruel, alors que mon sourire s’étire avec mépris. Une tentative de revenir dans mon rôle, celui de Fredrikke, pour ne pas qu’il s’avance trop dans ce chemin dangereux de la mémoire. Non loin de moi, la voix d’Ashes résonne : « Maintenant que t’as allégé ta conscience plutôt chiante, c’est bon, tu frappes maintenant ? » Je n’avais pas besoin de son commentaire pour me déterminer à agir, mais j’en profite pour pointer immédiatement ma baguette vers lui, lançant un sort pour ralentir ses mouvements. Ma concentration est encore vacillante, mais cette fois, je touche ma cible. Je n’attends pas que le sortilège, que je devine voué à être de courte durée, se termine pour agir. Je fonce aussitôt vers l’auror, pliant mon pouce dans le creux de mon poing, avant de l’aggriper par l’épaule dans un geste brusque :   « J’ai pas tes réflexes intègres, désolé. » Mon poing heurte sa machoîre et le bruit qui en émane provoque en moi une satisfaction immédiate. Une envie, instantanée, de cogner encore. Un désir de le voir saigner, de le voir par terre, tordu de douleur. L’adrénaline glisse dans mes veines et la souffrance qui émane de mes jointures me fait un instant plisser les yeux ; le désir d’aller plus loin, d’enchaîner les sorts, doit se lire clairement dans mes iris assombris. Je me mords violemment la lèvre inférieure pour me ramener dans la réalité, tout en me reculant de plusieurs pas. Mon souffle est plus rapide, mon cœur est plus agité. Si elle le pouvait, ma baguette ferait presque des étincelles d’irritation, devant cette obligation de ne rien faire que je lui impose. Ma voix est rauque alors que je rajoute : « Mon séjour à l’hôpital, c’est l’origine de cette soudaine envie de justice. Y’avait une conscience à rabais, je l’ai achetée. » Une blague plus que douteuse, qui ne me ferait pas rire moi-même. Mais je m’en fous : tout ce que je cherche, c’est de me distraire de cette envie de cogner encore plus fort, d’ici à ce que mon sort soit totalement levé.

Résultats des dés:

résultats dés:

La réplique ne se fait pas attendre. Le repulso fait jaillir des mottes de terre vers mon visage, brouillant désagréablement ma vue. Ma main libre contre mes paupières, pour faire le geste stupide de les frotter, alors qu’un second sortilège est déjà lancé. Je pourrais presque admirer cet enchaînement coordonné, si je n’étais pas occupé à contrer cette projection du morceau de pot fracturé. L’attaque n’aboutit pas et je fronce les sourcils en voyant l’objet atterrir plus loin, pour se réduire en des fragments encore plus petits. Dois-je y voir un désir de mon adversaire de passer à une étape supérieure dans les sorts ou une hargne qui atteint son paroxysme ? Aucune des deux options ne m’arrange vraiment. Je m’attendais à être à l’aise pour enchaîner pour moi, à pouvoir me défouler enfin, sans trop de remords. Sauf que ces remords m’attendent partout, dans tous les détours des différents chemins, même auprès d’un auror qui ne rêve pas de me voir sourire. Et je suis stimulé, bien malgré moi, par cette augmentation possible de la violence des attaques. Tout mon corps brûle de cette envie de frapper encore plus fort et d’entendre des os craquer.

Ça m’écoeure, comme désir. Terriblement. Ma main libre est encore occupée à frotter mes paupières, lorsqu'il se jette sur moi. Je n'ai pas le temps de ranger aussi ma baguette, et je réponds à son premier enchaînement de coups en les contrant. Fredrikke n'était pas féru des combats physiques : je l’ai constaté assez vite lors des entraînements.  Il se débrouillait, sans plus, bien meilleur avec une baguette qu’avec ses poings. Je me heurte brutalement à cette limite, lorsque les pieds de mon adversaire changent d'appuis. Je parvins à contrer une autre slave, mais la troisième m'atteint durement. La douleur éclate sous mes côtes, à droite et è gauche, avant que son coude ne heurte mon cou, me faisant reculer. Je peine à retrouver ma respiration, la vue momentanément voilée sous la souffrance, qui m’oblige à me plier légèrement vers l’avant. Répliquer. C’est la seule pensée lucide que je parviens à avoir, alors que l’oxygène pénètre laborieusement dans mes poumons et qu’une toux rauque me fait plaquer une main contre mon torse. Les remords, l’espace de quelques minutes, semblent se faire la malle, remplacés par une brûlure acide, qui m’empêche de réfléchir posément. « Parfait pour ta conscience, j'irai annoncer la nouvelle à Tveit et aux autres collègues. Je suis sûr qu'ils seront heureux de la célébrer avec toi. » J’hausserais les épaules, si j’étais en état de le faire. Tveit et les autres ont bien compris déjà, qu’il y a certaines choses qui ne passaient plus avec moi. Conscience ou désir de tout contrôler ? Après ce qui s’est passé aujourd’hui, ils doivent probablement croire que c’est la seconde option qui l’emporte. Ils peuvent bien penser ce qu’ils veulent, tant qu’il continue de me croire suffisamment redoutable pour leur faire du mal, si l’envie m’en prenait.

Comme présentement.

La douleur, le contrôle des réflexes, cette colère envers moi-même et la fatigue de la journée font un drôle de mélange. Et il y a cette rage du koala, que je sens dans mes veines de plus en plus brûlantes. Je sais qu’en cet instant, c’est l’ancien Fred, qu’elle aimerait voir devant elle. Pour que tous les coups soient rendus et que l’incendie, enfin, soit éteint. « Personnellement j'en ai rien à foutre. Tu pourrais éprouver tous les regrets possible, ça me ferait pas changer d'avis sur le sort que tu mérites. » Il n’en a rien à foutre, mais il m’a quand même dit qu’il aimerait comprendre pourquoi cette soudaine envie de justice envers moi-même. Faudrait qu’il se décide, parce que je ne me sens pas en état de m’enfoncer bien plus bas. Mes doigts se serrent sur ma baguette, alors que ma main relâche la pression exercée contre mon torse. Mes côtes me font mal, mon cou aussi, mais comme à l’accoutumée, cette souffrance vient aussi avec une étrange satisfaction. C’est exécrable, vraiment. Certains ont des envies voraces de manger du chocolat ; c’est presque semblable. J’ai ce désir accaparant, intense, de faire couler le sang. Cette volonté d’entendre l’autre souffrir à son tour, de le voir blêmir, tomber, se crisper. « T'as peut-être oublié notre altercation, tant mieux pour toi. Moi j'oublie pas. Je te lâcherai pas Mørk. Jamais. Dans six mois, dans huit, dans un an. Ca me fait pas peur de rester sur ton dos pendant des années s'il le faut. » J’ai cru le comprendre, oui. De nous deux, je suis l’emmerdeur, mais pour moi, il demeurera probablement toujours celui qui arrive trop tard. Un rôle injuste, mais qui est le seul que je peux lui attribuer, parce que je n’ai plus assez de place sur mon dos pour pouvoir porter d’autres charges.  Après si tu as envie d'un autre séjour à l'hôpital pour te remettre les idées en place ou te trouver une conscience plus consciencieuse, n'hésite pas. Je me ferai un plaisir de te rendre ce service. » Un service qui ne servirait plus à rien, maintenant. Trop peu trop tard. Qu’importe leur confrontation du passé, elle n’a pas été suffisante. Ma voix est rêche et trahi l’impact de ces coups, alors que je rétorque : « J’ai compris, t’es un type tenace, bla bla, tu me hais. Une sacrée grande gueule, vraiment. Au moins, on est d’accord sur un point : le sort que je mérite. » Un rictus ironique se peint sur mes lèvres. Ashes, qui me sent plus faible, moins maître de moi-même, semble prête à en profiter. Sa colère, son mépris, son envie de mordre, glisse sur ma peau brûlante. Je ressens ses émotions au point où elles surpassent presque les miennes et je lui jette un coup d’œil de biais, tendu. Le mouvement de mon cou provoque un nouvel éclair douloureux, qui tord ma bouche en une grimace, alors que je reporte mon attention sur l’auror : « Tu me rappelles notre altercation dans les détails ou tu continues de te bercer dans tes souvenirs de moi ? » Deuxième option, probablement. Ce serait trop simple, si j’avais totalement pu savoir tout ce qui s’est passé entre nous. « Annonce ce que tu veux à Tveit et les autres. Ça changera rien ; ils oseront pas agir contre moi avant un moment. » Et je n’éprouve aucune satisfaction à l’affirmer. Je n’éprouve que de frustration : celle d’Ashes et la mienne. Frustration de devoir jouer un rôle, celui d’un enfoiré, frustration d’aimer autant la souffrance que lui, frustration du désir qui n’est jamais comblé. Je me laisse glisser vers la pente dangereuse de la facilité, alors que je pointe d’un geste sec ma baguette vers ses poignets afin de les lier ensemble ; le sort est aussitôt contré. Je ne devrais pas aller plus loin. Mais cette fois, je ne parviens ni à me reculer, ni à me contenir ; la douleur, tout le bordel de la journée et ce dégoût que j’éprouve pour moi-même, l’emporte sur ma bonne volonté. Et je ne songe à rien, non rien d’autre que de le faire souffrir, lorsque je pointe baguette sur l’une des tiges d’une rose séchée, dans un pot de terre déshydratée. La tige sectionnée en biseau est envoyée à une vitesse trop rapide vers l’oreille de l’auror, à la façon d’une dague improvisée. Et je ne réalise mon erreur qu’au moment de l’impact.

Résultat du dés:

résultats dés:

L'instinct est exécrable, lorsqu'il emporte la victoire sur la maîtrise de soi. Et j’ai tout le loisir de l’haïr avec force, lorsque je vois la tige sectionnée atteindre sa cible. Le sang jaillit, gemme rubis qui m'arrache un tressaillement de contentement. C'est plus fort que moi, plus fort que ma lucidité et ma bonne volonté ; mes iris glissent sur la plaie ouverte avec un intérêt qui n'est pas camouflé, alors qu'une quasi-volupté vient faire frissonner mon épiderme.

Une réaction primaire qui me donne envie de vomir.

Fred était vraiment un foutu dégénéré. Je détourne mon regard de la blessure tentatrice, fixant mon attention sur celui qui me lance un regard dur, après avoir porté sa main à son oreille. « Pas mal, tu as tenu une manche et demie avant de retenir ton envie de sang. Je pensais pas que tu tiendrais aussi longtemps vu ton empressement d'hier. » Je vois ce sort réussi comme un échec, l’échec de la raison contre les pulsions. Et ça ne m’arrange pas, de sentir que le dégoût n’est pas suffisant pour enrayer cette envie, trop profonde, de réitérer mon geste, d’aller plus loin, plus fort. Je serre mes doigts contre ma baguette, les jointures presque blanches, la nuque raide. « J'aurais dû me douter que tu étais moins bon en combat rapproché qu'en combat à distance. Une vraie tactique de lâche. Attaquer de loin, si possible par derrière pour maximiser tes chances de réussite. » Et je suis encore meilleur lorsqu’il s’agit d’attaquer sans que l’autre ne le sache. De vrais stratégies de lâche, oui, je ne le contredirai pas sur ce point. J’ai lu les lignes du tireur d’élite, j’ai vu ses tactiques. J’ai senti clairement dans mon corps où se situent ses habiletés, et ce n’est clairement pas dans les coups donnés à l’amiable, de façon fairplay.

Le sang que mon adversaire fait valser vers moi me prend au dépourvu, provoquant satisfaction, fascination, écoeurement. J'aimerais croire que c'est le dégoût qui l'emporte, mais ça ne m'aiderait pas de me mentir sur ce qui est une évidence et que je n’ai jamais ignoré depuis mon réveil : j’ai le même intérêt morbide que l’autre enfoiré. Mais à la différence de lui, je ne veux pas y céder. Je ne sais pas ce qui a craqué dans son enfance, pour qu’il n’essaie pas de se contrôler et qu’il s’enfonce dans ses vices, plutôt que de tenter de s’en extirper. Ce que je sais, par contre, c’est que je m’accrocherai avec force au dégoût que j’éprouve, en écartant toujours cette passion manifeste et dégueulasse pour les blessures et le liquide vermillon. « Tiens regarde-le de plus près comme ça à l'air de te faire tant d'effet. » Trop concentré à tenir davantage de l'humain que du monstre, je ne réagis pas assez vite au sort lancé. Il n'est pas contré et je me le prends dans toute sa force. La douleur fourmille sous ma chair, impulsion électrique saisissante, qui raidit tous mes muscles. Les pensées se désagrègent l'espace d'une seconde, alors que le corps tente de digérer l'électricité indésirable et que le coeur, violemment, s'emballe. Je n'ai pas le temps de songer à répliquer que l'auror est de nouveau sur moi, sa main agrippant mon épaule, son poing se posant sous mes côtes: « Tu veux que je te rafraichisse la mémoire ? J'ai reconnu les tatouages que ta victime avait vue. Tatouages que tu as depuis fait changer. Encore une manière d'échapper aux plaintes potentielles j'imagine. Tu te souviens ? Je suppose que tu vas me sortir que non, que des sales pédés comme nous t'en corriges chaque semaine. Vale. N'empêche que ça m'a pas empêché de te reconnaître et de venir te dire ce que je pense des connards dans ton genre. J'ai peut-être pris un avertissement en te cognant juste là un peu trop fort » Je perçois à peine le poing qui se visse sous les côtes, tordant tissu et peau. Je laisse à ma chair la gestion des sensations et de la douleur ; mon esprit est occupé à assimiler des informations dont il ne voulait pas. Juste là un peu trop fort. Là, sous les côtes. Je sens aux abords de ma conscience la sensation familière du souvenir qui veut émerger, titillé par des repères physiques et émotionnels. « Mais je regrette pas. Te voir plié de douleur était un maigre dédommagement pour ce que tu avais fait subir à ce gars qui n'avait rien demandé. Je t'ai invité à venir te mesurer à moi la prochaine fois que tu voudrais casser des genoux, mais visiblement t'as jamais osé relever le défi. Un putain de lâche, c'est tout ce que tu es Mørk. » Un goût de bile me monte aux lèvres. Mes paupières frémissent, alors que tous les mots prononcés viennent tournoyer en boucles, trop significatifs. « Je suppose que tu vas me sortir que non, que des sales pédés comme nous t'en corriges chaque semaine. La conscience lutte avec une détermination honteuse pour qu’aucun de ces propos ne fassent échos à des images trop nettes. Un putain de lâche, effectivement. Parce qu’il y a une vérité à proximité, quelqu’un qui a souffert, quelqu’un qui mérite que je me rappelle, quelqu’un qui a été victime d’un foutu connard d’intolérant. « J’ai corrigé…? Bordel. » L’exclamation m’échappe, murmure disgracieux, erratique, plus adressé à moi qu’à celui avec qui je ne songe pas à rompre la proximité. J’ai peur de ce qui se trouve derrière les barrières auxquelles je m’accroche, je redoute des visages, des mots, des coups, dont je ne veux aucun aperçu. Et pourtant, je me laisse entraîner par-dessus la barricade mentale érigée ; je laisse l’eau s’infiltrer, images mouvantes, d’abord floues, puis trop claires.

Et tout craque.

L’impulsion électrique, en termes de souffrance, a fait moins mal que ce foutu souvenir. Je vois ma victime ; je vois ses traits, sa détresse, son incompréhension, sa tristesse, sa douleur. Je perçois mon absence de compassion, d’empathie, de regret. Et une violence sanglante, ce désir de faire plus mal, à travers une hargne sauvage, sans remise en question. Des larmes, des supplications, un Pourquoi? qui a fait rire Fredrikke. Qui m’a fait rire. Les soupçons sur ce qu’a pu faire cet enfoiré dans son intransigeance ne sont plus des possibilités, mais des faits avérés.

Et j’ai envie de vomir.

Je me dégage d’une poussée brusque, affolée, loin d’être dosée. Cette poussée de celui qui est loin du combat, qui ne veut pas blesser, mais qui cherche à se libérer du monstre qui le poursuit. « Putain de bordel de merde. » Ce monstre tapi dans l’obscurité,  personne ne viendra l’éliminer pour moi. Personne ne viendra m’absoudre de mes péchés ou effacer un passé qui n’est disparu que dans ma mémoire. Mes victimes souffrent et ont souffert ; je suis libre, injustement, et je ne peux rien améliorer. « Fred. » Je me suis reculé de plusieurs pas, sans réfléchir, perturbé. Mes traits hagards reflètent cette horreur dont je ne sais que faire, cette réalisation d’actes que j’aimerais ne pas connaître. Je fronce les sourcils en entendant la voix de ma fylgia, ne réalisant qu’à cet instant qu’elle est plus rocailleuse qu’à l’accoutumée. Je frissonne en comprenant qu’elle a dû se transformer lorsque le souvenir s’est manifesté, incapable de se contrôler davantage sous l’assaut violent de ma conscience. « Ta gueule Ashes. » Les mots claquent, sans filtre. Je n’ai pas besoin de ses émotions. Je n’ai pas besoin de la voir, avec sa silhouette rampante, ses écailles froides, son venin que j’exècre. « Tu tournes ta colère vers la mauvaise personne. » Un ricanement m’échappe, nerveux, colérique, empli d’un mépris : « Tu crois, vraiment ? Y’a qu’un foutu individu qui la mérite, et je peux même pas… » Ma phrase se perd dans ma gorge qui ne veut pas se dénouer. Ma main tremble contre ma baguette, alors que je me permets de lui jeter un regard en coin ; comme je l’avais présumé, Ashes a changé de forme. Le serpent a ondulé jusqu’à l’un des murs de la cour, se nichant dans le creux formé par des briques brisées au fil du temps. Je me détourne, tendu, sans pouvoir soutenir davantage sa vision en cet instant. Mes yeux se fixent sur le chronomètre au-dessus de nos têtes, qui fait éclater ses zéros avec indécence.

Je ne me rappelle qu’à cet instant que j’étais en plein de combat. Mes paupières se plissent et ma machoîre se serre, alors que je fixe mes yeux trop fiévreux sur mon adversaire. Qu’a-t-il fait pour ce type, celui dont je me souviens…? Y en a-t-il eu d’autres ? Combien d’atrocités vais-je découvrir ? Quand cesserai-je enfin de reculer, après avoir cru pouvoir avancer ? Je fixe la blessure à son oreille, plaie saignante, plaie vivante. Un rictus d’amertume tord mes lèvres, et sans réfléchir, je pointe d’un geste vif ma baguette vers lui ; le sortilège de soin est prononcé à voix haute, juste avant que je n’abaisse mon arme magique, n’ayant pas l’intention de lancer quoi que ce soit d’autre. « T'as raison, je suis un lâche. Un putain de lâche, pas foutu de ne pas avoir fait du mal à tout ce qu'il touchait. Et qui aurait mérité, dix fois, cent fois, de se faire éclater contre le bitume. J'espère qu'à défaut de me casser les genoux, t'as au moins été là pour cette personne. J'espère que tu l'as aidé...Et qu'elle n'a pas été laissée seule avec une hargne qui n'aurait jamais dû être tournée vers elle. » Ma voix est faible, ma peau – qui fourmille encore désagréablement – est froide. Je glisse ma main libre dans mes cheveux, perturbé, avant de frotter machinalement mon cou. Celui qui s’est pris un coup de coude et qui, avec mes côtes encore douloureuses des dernières minutes, devraient me signifier que je ne suis pas dans le meilleur état pour remporter un autre duel. Sauf que je m’en fous totalement, surtout actuellement. J’ai cette envie féroce, insatiable, inutile, d’éclater la gueule d’un connard qui est encore en liberté. Un type contre lequel je ne peux rien faire et dont je perçois trop nettement le reflet, quand je me lève le matin. C’est sans fin. Chaque ligne de ce foutu journal m’a appris des horreurs ; chaque nouvelle confrontation m’a révélé des intolérances, des injustices, des monstruosités. Et ça continuera, éternellement, parce qu’il était un râclure. J’en suis une. Je poursuis : « En parlant de genoux… » Ma baguette se pointe vers le chronomètre, pour enclencher la troisième round. Je n’attends pas que Magni réagisse, abaissant mon bois dans un mouvement net, le pointant vers lui. Le sort informulé fuse et le heurte au niveau des jambes, le faisant tomber sur ses genoux. Un sort banal, sans gravité, de ceux qui peuvent être appris aux cinquième années. En théorie. Parce qu’en pratique, je ne crois pas qu’un professeur pourrait juger nécessaire de l’enseigner ; je ne suis cependant pas étonné que Fred le connaisse. Appris dans un bouquin ou d’un tier, peut-être.  Ma baguette tremble dans ma main agitée, alors que j’affirme : « C’est une position qui te va bien. » Les mots écorchent mes lèvres. Je les prononce avec une colère qui tord mes traits, dans un rictus sauvage qui vient noyer tout l’acte de contrition précédent. Je sens, au sifflement désapprobateur de ma fylgia, qu’elle comprend les véritables raisons derrière ma provocation : me faire frapper moi, à défaut de relâcher toute ma rage sur lui. Un raisonnement et un acte débile, assurément, mais je ne parviens pas à réfléchir assez posément. Tout ce que je sais, avec une certitude brûlante, c’est que j’ai envie de tordre le cou de Fredrikke Mørk et que je ne le pourrai jamais.

résultats dés: