3 juin 2023

J’ai désespérément besoin de vivre des moments normaux. Des instants où le rire est présent et sincère, où le cœur est léger et ne craint pas le tonnerre.

Mais les Dieux se foutent de ce qui est nécessaire à mon équilibre mental. Ils doivent se dire que c’est fichu, de toute façon. Est-ce qu’ils s’amusent à me voir ramer désespérément contre la violence du courant et à m’observer me prendre constamment des récifs ? Est-ce qu’ils comptent les blessures, les coups, les plaies, les douleurs de l’âme et de l’esprit, en se demandant combien de temps encore je vais tenir ? Peut-être. Ce qui est certain, c’est qu’il serait utopique et débile d’attendre un coup de main divin. Je suis le seul qui peut influer sur ma destinée et quasi toutes mes tentatives, jusqu’à maintenant, sont liées à des échecs.

Toutes, sauf quelques-unes…Rares et précieuses. C’est à cause d’une de ces tentatives de mener une existence ordinaire que je me retrouve ce soir dans ce bar, en compagnie d’un homme que j’apprécie. Asgeir. Je l’ai rencontré dans les derniers mois en faisant du bénévolat et je l’ai d’abord approché timidement, par crainte d’être rejeté. Ou plutôt, par crainte qu’il y ait une raison qui provoquerait un rejet. J’ai pris l’habitude de considérer chaque personne comme une potentielle ancienne victime et je n’ai plus ma naïveté des débuts ; même ceux à qui je n’ai jamais touché connaissent souvent ma réputation et me détestent dès qu’ils entendent mon prénom. Je ne savais donc pas à quoi m’attendre, la première fois, lorsque j’ai tenté de bavarder avec Asgeir. J’ai été agréablement surpris.

J’ai pris l’habitude de lui amener un café, lorsque je sais que nous faisons du bénévolat la même journée. J’aime discuter avec lui, apprendre à le connaître. Mais ce que j’apprécie le plus, c’est que je ne suis que Fred, avec lui. Pas Fredrikke Mørk, pas un connard. Juste Fred. Et ça fait incroyablement du bien à mon âme ébréchée, qui vit de plus en plus mal de ne provoquer que du négatif chez les autres.

J’ai proposé à Asgeir aujourd’hui d’aller prendre un verre, après notre journée de bénévolat. Il a accepté et j’ai caché ma joie et mon enthousiasme derrière un simple sourire ; mes yeux bleus ont toutefois brillé avec trop d’entrain. Comme un gamin. C’est parfois ce que j’aimerais être ; quelqu’un sans passé, sans malice, qui ne traîne pas une trop longue liste de prénoms sur son sillage. Mais ce soir, je ne veux pas songer à tout ce bordel. Je refuse de penser à Ozymandias, qui prend trop de place dans mon esprit depuis que j’ai découvert ce qu’il lui a fait. Je refuse de réfléchir à ma sœur, à qui j’impose égoïstement un trop lourd poids. Je refuse de sombrer dans les souvenirs et les questionnements, dans le doute et l’hésitation. Je me donne le droit de rire, de sourire et de profiter seulement d’un bon moment.

Une dizaine de minutes se sont écoulées, depuis que nous nous sommes rejoints dans ce bar. La conversation est bien entamée, la soirée s’annonce bonne. La bouteille est encore fraîche entre mes doigts et je la porte à mes lèvres, avalant une gorgée, avant de la reposer sur la table. Ma fylgia, sous sa forme de koala, est nichée sur mes genoux. Elle ne fait plus la gueule. Ma relation avec Ashes s’est améliorée, depuis quelques semaines. Mes yeux glissent sur mon interlocuteur, tandis qu’un sourire sincère s’étire sur mes lèvres : « Merci d’avoir accepté mon invitation, en passant. J’ai rarement l’occasion d’aller prendre une bière avec des gens. » Étais-ce nécessaire de le préciser ? Peut-être pas. Mais je lui suis reconnaissant pour le bien qu’il me fait, même s’il ne le sait pas.

« Qu’est-ce que tu racontes ? Merci à toi de m’avoir proposé cette soirée ensemble. Sais-tu à quoi se serait résumé ma soirée ? A beaucoup de silence et de solitude. » J’hoche la tête en silence, l’air un peu plus sombre. Je comprends trop bien à quoi peut ressembler ce genre de soirée. Quand je ne sors pas, je suis seul chez moi, avec Ashes, mon chat et mon oiseau. Des compagnies, certes, mais qui ne sont pas humaines. Je ne suis pas moins seul quand je vais dans les bars ; j’y rencontre surtout des soucis, des regrets, de la hargne, de la peur. Rien de chaleureux ou de réconfortant. Je me demande même parfois pourquoi je m’acharne tout de même à y retourner. J’y cherche quoi ? D’anciennes victimes de Fred auprès de qui me rattraper ? J’ai capté depuis un moment que ces gens, vaut mieux que je ne les approche pas de trop près. Alors quoi…? Des amis, peut-être. Je crois que lorsque je sors désormais, je me cherche des amis. C’est presque pitoyable de me l’admettre. « Je peux donc te remercier de m’avoir éloigné de ma solitude et de mes… tracas quotidiens. Passer une soirée avec un ami c’est quand même beaucoup mieux. » Je fronce légèrement les sourcils, intrigué par ses paroles et par son regard qui s’est voilé. Une lueur de curiosité soucieuse s’allume dans mes yeux. Quel genre de tracas quotidiens peut-il avoir ? Je sais que la vie n’est pas une toile aux couleurs pastel, mais j’oublie parfois les problèmes que les autres peuvent avoir, tant mon existence actuelle se focalise actuellement sur le pire. Qu’est-ce qui peut tourmenter Asgeir ? «  Enfin, j’imagine qu’on a tous nos petits chats noirs. C’est juste sympa de pouvoir les teinter d’un peu de couleurs parfois. » J’hoche la tête dans un signe d’assentiment. Je n’aime pas le noir et le blanc, dont Fredrikke abusait. Dans mes peintures, j’emploie généralement les couleurs les plus vives. Je peins le soleil bien plus souvent que la lune ; sauf lorsque je songe à Alfhild. Mais même ce type de lune est lumineux et outrepasse l’obscurité. J’ai d’ailleurs fait une toile, sur ce sujet. Je n’ai jamais eu le courage de lui montrer.

Mon ami – l’appellation chatouilles mes pensées et me fait presque sourire bêtement – termine sa bière avant de la reposer énergiquement sur la table. Je l’imite, m’enfilant les quelques gorgées restantes dans un quart de secondes.  « Tu reprends quelque chose ? » La réponse sage serait non. Même si je fréquente souvent les bars, j’évite généralement de trop boire. J’ai toujours eu trop peur de perdre le contrôle de mes pulsions, sous l’influence de l’alcool. Mais je me sens encore en totale possession de mes moyens. Lorsque le serveur arrive à notre hauteur,  je lui dis donc : « Une autre bière s'il-vous-plaît. » Il hoche la tête, avant de se tourner vers Asgeir. Pendant que le serveur prend sa commande, je tourne mes yeux clairs vers ma fylgia. Elle ne dit rien, mais je la sens calme. Véritablement détendue, comme elle ne l’a pas été depuis longtemps. Les derniers mois ont été compliqués pour nous deux et la tension qui s’est atténuée entre nous, surtout depuis mon séjour à l’hôpital, a amené une relation plus paisible. Il y a encore des heurts, mais nous avons enfin trouvé une certaine complicité, un équilibre, qui a trouvé son apogée le mois dernier. Sa présence me fait du bien.

Le serveur s’éloigne de notre table et je reporte mon attention sur Asgeir. Ses paroles reviennent dans mon esprit et je me questionne sur ce qu’on peut demander ou non à un ami. Qu’est-ce qui est considéré comme intrusif ? Qu’est-ce qui ne l’est pas ? Jusqu’à maintenant, j’ai surtout eu à apprendre comment gérer les situations hargneuses, pas l’inverse, et j’ai terriblement peur de merder. « Je comprends trop bien, pour le silence et la solitude. En-dehors du boulot et du bénévolat, j’passe beaucoup de temps seul chez moi avec mon chat et mon oiseau. » Dis comme ça, je me demande si ça ne sonne pas un peu pitoyable. Ça ne m’embêterait pas, d’être principalement seul avec moi-même, si je ne traînais pas une liste aussi longue de noms blessés, écorchés, traumatisés. Les mots dans le carnet et les quelques souvenirs qui me reviennent occasionnellement profitent de tous les moments de solitude pour revenir me hanter. J’hésite, avant de reprendre : «  Si jamais t’as besoin de tes chats noirs…Je suis là. Enfin, sauf s’il s’agit vraiment de chats noirs et pas d’une métaphore. Quoique tu pourrais aussi me parler de tels chats. » Ashes ricane devant ma maladresse, sans méchanceté. Elle sent que ça me tient à cœur, de ne rien gâcher, de vivre un moment normal. Je poursuis : «  D’ailleurs j’ai jamais songé à te demander…tu fais quoi comme boulot ? » [/color] Peut-être que ses soucis y sont liés.