Mardi 6 juin – Entrepôt - Dix-sept heures trente

L’air sent la fumée, la cendre et le sang.

J’écarte distraitement un débris noirci du bout du pied, tout en achevant de livrer mon rapport à l’équipe qui prendra la relève de l’intervention. Mes yeux sont rougis par les émanations de l’incendie, mes vêtements sont abimés par la suie. Pavlov Alberto, Karen et Viggo discutent avec animation avec l’équipe médicale d’urgence, qui se chargent de traiter les blessures les plus importantes avant leur transfert.

Je les regarde sans pitié, sans compassion, sans sympathie. Ils ont bossé comme des merdes, aujourd’hui. Ils ont failli gâcher quarante-huit heures de surveillance et d’infiltration. Ils sont débarqués trop tôt, avec une tactique minable, comme s’ils n’avaient jamais lu le rapport de mission et les stratégies à mettre en application. Tout ça pour quoi ? Un combat brutal et une destruction des preuves. Les sorts se sont enchaînés à l’intérieur du bâtiment en flammes, incendié par ceux que nous devions arrêter. Pavlov s’en est pris un à la tronche et son nez est salement amoché ; Alberto a été incommodé par la fumée ; Karen s’est cassé la jambe. Seul Viggo s’en est bien tiré.

J’ai eu peur de perdre ces enfoirés. Un à un, je les ai vus s’effondrer, dans un environnement hostile qui ne permet pas l’échec. Un auror seul ne peut pas éteindre un incendie de cette ampleur et terminer une lutte qui a été mal commencée. J’ai dû établir rapidement une liste de priorités, conserver mon sang froid, et faire la seule chose que je parviens à faire convenablement dans ma foutue vie : me battre.  J’adore normalement l’adrénaline qui vient avec les missions les plus compliquées, j’aime la sensation des muscles qui se tendent, de l’esprit qui réfléchit à toute vitesse pour contrer les sorts. Cette fois, je n’éprouvais aucun plaisir. Je songeais à ces cons dont la vie était menacée, avec une pensée qui tournait en boucles et si je les perdais ? Je ne supporte plus aucune perte, aucune disparition, aucun deuil. Si la faucheuse s’approchait de moi, pour viser l’un de mes proches, je lui défoncerais probablement la gueule.

Ma colère était plus noire que le bâtiment et l’est encore. J’ai les vagues souvenirs d’avoir répliqué avec davantage de violence qu’à l’accoutumée. Mes sorts étaient précis, mes parades aussi. J’ai à peine senti les bouts de bois éclatés qui m’ont tailladé l’épaule, j’ai à peine remarqué les brûlures qui ont émaillé ma peau, formant une cuirasse de réminiscences. Je n’avais que deux objectifs: arrêter ces types et sortir mes collègues de là. Viggo m’a aidé, l’escouade qui est venu à la rescousse aussi. La mission est partiellement réussie : les trafiquants ont été arrêtés, mais le stock de potions a crâmé.

Je ne ressens aucun soulagement, aucune satisfaction. Les commentaires enthousiastes des gens de la relève, qui me félicitent pour « le combat de dingue que t’as mené, t’avais l’air d’un feudeymon furieux » ne m’arrache aucun sourire. Aujourd’hui, j’ai failli devoir assister à d’autres enterrements.

Et je le digère très mal.

Je n’en peux plus, de penser à la mort. Je n’en peux plus, qu’elle rôde partout autour de moi, comme un vautour à la recherche d’une carcasse. Je n’en peux plus, de craindre de perdre ceux que j’aime. Un, en particulier. Ça aurait pu être lui, dans ce bâtiment. On fait encore des missions ensemble, parfois. Ça aurait pu être lui et ce n’est pas une dernière nuit, que j’aurais conservé comme souvenir, mais plutôt des moments teintés d’amertume, de fausseté, de regrets, d’absence d’avenir.

Mais ne l’ai-je pas déjà perdu ? Mon meilleur ami est encore vivant, notre amitié l’est techniquement aussi. En théorie. Parce qu’en réalité, tout brûle entre nous, comme ce bâtiment incendié. Les bases solides que nous avions bâties flambent ; les poutres qui soutenaient notre affection se brisent ; le toit qui nous gardait unis au même endroit part en fumée. Et bientôt, notre amitié aura un goût de cendre.

J’ai pu sauver mes collègues, mais puis-je quelque chose pour nous? J’y pense depuis des jours, de plus en plus fatigué, de plus en plus exaspéré, de plus en plus à bout. Comme un volcan qui s’agite et se prépare, avant d’exploser.

J’ai à peine remarqué que Viggo a quitté le groupe pour s’approcher de moi, alors que je serre la main au collègue qui s’occupera du transfert de ceux que nous avons arrêtés. Mon collègue me fixe avec une sollicitude exaspérante, qui me donne envie de lui faire regretter de ne pas avoir eu une blessure de guerre, lui aussi :
« Tu devrais rentrer chez toi Markus. Ça fait deux jours que t’as pas…
– Non.
– Tu peux demander un congé à Durmstrang non ? L’année est presque terminée, et puis…
– Non.
– Y’a pas que moi qui s’inquiète. On s’en est parlé avec Alberto et… »
– Vous devriez parler moins et bosser plus. Tes sorts ont failli foirer tout à l’heure. Si j’étais pas là pour surveiller vos arrières, vous seriez probablement tous au cimetière, alors foutez-moi la paix. »
– On remet pas tes compétences en question Mark. Mais c’est un peu ce qui nous fait peur…On t’a jamais vu comme ça. J’imagine que tu ne vas pas aller te faire soigner…? »
– Y’a rien à soigner. »

Rien à soigner, sauf un cœur qui ne sait plus battre sans lui. Rien à soigner, sauf des rêves tordus, qui m’empêchent de dormir la nuit. Rien à soigner sauf un foutu deuil qui se réanime avec violence, ces jours-ci. Rien à soigner sauf une âme qui s’émiette, qui n’a plus ni courage ni volonté, et qui menace de craquer.

Mon regard est glacé, mes iris sont noirs, mes gestes sont secs. Les yeux de Viggo brillent avec une telle pitié, une telle clémence, que j’en ai presque la nausée. Mes paupières se ferment, mes pensées s’embrouillent et en me laissant guider seulement par cet instinct qui ne sait que me trahir, je transplane, loin d’eux, loin de moi, loin d’une détresse qui ne diminue pas.

Cimetière – Dix-huit heures

« Ça fait chier. »

Ça ne sert à rien, de parler à un mort à voix haute. Je n’ai pas le pouvoir de les voir et Elsa ne viendra pas me répondre. Sauf que lui parler dans ma tête me semble encore plus impersonnel, encore plus à sens unique. Et j’ai besoin d’avoir cette impression de bavarder avec elle, j’ai besoin de me convaincre qu’elle m’entend, même pour quelques minutes.

Ma baguette tapote la terre en face de sa pierre tombale à un rythme distrait et régulier. La plante que je fais pousser s’étire depuis une dizaine minutes et recouvre graduellement les lettres gravées dans l’épitaphe.

Je suis encore en colère.

Contre moi.

Contre elle.

Contre lui.

Contre mes foutus collègues, aussi. Contre ma famille, qui ont figé mon cœur trop jeune, m’enlevant les clés qui m’aurait permis de le lire plus tôt. Contre les deuils, les pertes, les abandons, les dieux. Contre tout et rien. « J’en peux plus Elsa. J’ai essayé de tenir, j’ai essayé de ne pas y penser, de faire comme avant, mais…J’en peux plus. » La gorge se noue derrière le rideau de l’orage qui n’éclate pas. Mes doigts se serrent contre la baguette, mes cheveux noircissent, comme la poutre de tout à l’heure. Mon épaule brûle, ma peau aussi, mon cœur flambe et s’agite. Ma tête se penche et le front touche le lierre, alors que les mots s’échappent encore, comme un écho éternel : « …J’en peux plus. J’ai besoin de vous.  » Elle, ma meilleure amie. Celle dont l’absence me pèse encore plus que d’habitude, depuis quelques semaines. Lui, mon meilleur ami. Le seul qui me reste, et que je suis en train de perdre.

Un tremblement nerveux agite mon corps, alors que je cesse de murmurer le sort. La pluie éclate, roule sur mes joues, descend le lierre, s’échoue sur la pierre. Mes larmes arrosent à la fois la mort et la vie, dans une parfaite symphonie.

Durmstrang – Vingt heures

Comment suis-je rentré ? Je l’ai oublié.

J’ai retiré mes vêtements qui sentaient la fumée et la terre, les abandonnant dans mon salon. J’ai enfilé une chemise propre, sans grimacer lorsque le tissu rêche a frôlé mes brûlures et j’ai ignoré mon épaule, avec indifférence.

Je sais où je vais et ce que je veux faire. Je ne connais ni la conclusion ni la suite. Tout ce que je sais, c’est que je n’ai plus d’autres options.

Je dois le voir. Lui parler, tout lui dire, rompre cette foutue distance, tenter de récupérer ce qui est en train de se barrer. Parce que j’en peux plus, de vivre sans lui. J’en peux plus, de nos conversations sans signification, qui sonnent trop creux, trop vides, trop fausses. J’en peux plus, de ne pas pouvoir rire honnêtement, de devoir éviter chacune de ses invitations, de fuir l’odeur de sa peau et la chaleur de sa voix. J’en peux plus de le perdre de plus en plus à chaque jour.

Je le veux dans ma vie.

Aujourd’hui, demain, tous les foutus jours. Je le veux auprès de moi au réveil, avant de m’endormir, pendant mes cauchemars et mes rêves. Je le veux auprès de moi quand j’aurai quarante ans, quand je serai à la retraite, quand les souvenirs du passé seront plus nombreux que ceux qui restent à construire. Je le veux auprès de moi, dans mes bras, contre moi, maintenant, ce soir, toujours.

Et ça m’étouffe bien plus que la fumée d’aujourd’hui, comme besoin.

J’ai enfilé ma veste avec précipitation. Tous mes gestes sont saccadés, rapides, décidés. Mes iris sont d’un vert lumineux, qui brillent avec férocité. J’ouvre la porte avec détermination, sans même entendre cogner. Prêt à partir vers lui, sans savoir ce qu’il en résultera. Prêt à n’importe quoi, pour avancer vers lui, sur le même chemin, plutôt que de le voir bifurquer loin de moi. Même à me faire rejeter.

Lorsque j’aperçois son visage, je crois brièvement être en train d’halluciner. Mes traits se figent, mes yeux glissent sur les siens. Je remarque leur humidité, les cernes qui se sont creusés, les plis du front. La tristesse, si palpable, qui me semble refléter la mienne. Toi non plus t’es pas passé à autre chose, Magni ? L’espoir allume une étincelle dans mes pupilles. « Markus, s'il te plaît, laisse moi juste cinq minutes pour te parler. » Son grave, larmes qui semblent si proche d'augmenter la quantité de celles qui ont coulé aujourd’hui. « Magni. » Ma voix est rauque. Je ne veux pas lui en donner que cinq. Je veux lui donner chaque foutu jour.

Je ne réfléchis plus. Le corps sait quoi faire : il l’a toujours su. J’agripe le poignet de mon meilleur ami pour le faire pénétrer à l’intérieur, refermant d’un coup sec derrière lui. Sous l’impulsion du feu qui brûle mes veines, de tout ce bordel d’émotions qui me déchire, je le pousse sans ménagement contre la porte. Mes deux mains glissent contre sa mâchoire et mes lèvres, avec la rage de l’incendie d’aujourd’hui, s’empare des siennes. Besoin, désir, amour, amitié, tendresse, tristesse. Tu m’as manqué.

Il aurait pu me repousser. Je ne l’ai envisagé que dans ce quart de seconde où je suis passé à l’action, alors que la logique cherchait à se faire entendre. Pourquoi est-il venu ? Je ne me suis même pas questionné sur le sujet, avant d’agir. Je n’ai écouté que l’instinct et le manque, j’ai suivi l’apogée d’émotions trop contenues.  Et toute mon appréhension éclate momentanément en morceaux, lorsque ses lèvres répondent à mon baiser avec la même ardeur. Je sens son corps qui se serre contre le mien, ses bras qui s'accrochent à mon dos. La douleur envoie ses décharges électriques dans ma colonne vertébrale, mais je l'ignore entièrement. La seule chose qui compte en cet instant, c’est lui, c’est nous. Un nous peut-être temporaire mais qui apaise mon âme agitée, tout en enflammant une peau qui se rappelait bien la sienne.

Il m’a manqué. Terriblement. Nos conversations, nos rires, nos sourires, cette relation en demi-teintes que nous tentions de maintenir, ce n’était pas nous. Et ce n’est qu’en cet instant, où je sens la chaleur de sa silhouette et son odeur familière, que j’ai vraiment l’impression de le retrouver. J’écarte les peurs et les réflexions, je tiens à distance mes questions. Je me laisse porter par les secondes qui s’écoulent, trop courtes et longues, alors que mes lèvres continuent de chercher les siennes comme un naufragé qui revoit enfin la terre. Je t’aime. Les mots éclatent dans chaque fibre de ce corps que je serre contre le sien, ils éclatent dans la tendresse que je mets dans chaque impulsion, dans ce baiser qui se prolonge et que je voudrais éternel. Je sens son cœur battre contre mon torse, rythme rapide qui s'unit au mien. J’aimerais que cet instant ne s’arrête pas, que nous restions dans cet espace-temps où tout est momentanément possible, coupés du reste. J’aimerais que ce soit notre quotidien, pas une nouvelle fin, et que chaque lendemain ressemble à ce moment plus clair que des phrases.

Pour la première fois depuis trois mois, je me sens enfin complet.

Mon souffle se suspend au sien lorsque nos lèvres se séparent et je tente vaguement de trier mes pensées, sans réelle volonté de le faire. J’étais déjà trop agité, avant d’ouvrir cette porte. J’étais déjà décidé à aller chez lui, à lui parler, à ne plus laisser notre amitié s’annihiler.  Son nez effleure le mien et j’abaisse l’une de mes mains, la glissant lentement contre ses côtes. « C'est pas le meilleur moment pour venir t'embêter, mais je ne pouvais plus supporter ça un jour de plus. » Je trouve le moment excellent, moi. Ça m’évite de devoir prendre une cheminée jusqu’à Göteborg et de transplaner jusqu’à chez lui, dans une totale indifférence des conséquences. Je suis au stade où plus rien ne compte, à part le retrouver. Qu’importe le prix.   « Désolé de venir jusqu'ici, mais t'es foutrement difficile à trouver ailleurs. » Les mots se frayent lentement un chemin jusqu’au cerveau embrumé, alors que les doigts glissent distraitement sur sa joue. Comment est-il venu ? Pour me dire quoi ? Je l’ai interrompu avant de le laisser parler, pris dans l’impulsion du moment. Et cette suite que je n’ai pas laissée jaillir plante ses graines d’inquiétude, alors que je réalise que ce n’est pas anodin, qu’il soit ici.

Est-ce que c’est un baiser d’adieu ?

Mon cœur se serre, mes traits perdent leur apaisement momentané. J’aurais dû le laisser parler avant. J’aurais dû attendre, plutôt que de foncer, perdu dans ma propre fougue. J’entends sa voix qui vibre, comme si sa gorge était nouée, je remarque l’humidité de son regard. L’appréhension, tenace, se fait encore plus de mal. T’es venu me dire quoi Magni ? Que notre amitié ne peut pas passer à travers ça ? Que j’ai trop montré ce que je ressentais ? Ma main serre plus étroitement le tissu par-dessus ses côtes, comme si je pouvais le retenir de prendre une direction qui nous éloignerait définitivement. « Tu me manques, j'ai besoin de toi, on fou quoi bordel en prétendant le contraire ? » Les rides soucieuses qui sont apparues sur mon front se détendent légèrement, alors que mes yeux s’éclairent d’une lueur d’espoir. Espoir de quoi ? J’aurais normalement dit que je ne le sais pas, sauf que c’est faux, je le sais très bien. Et j’en ai foutrement marre, de tout nier, de tout perdre, de le voir s’éloigner de plus en plus, de redouter un deuil brutal que je n’ai pas envie de vivre. « Ca me tue cette situation. Ca me consume de l'intérieur. Je t'aime, depuis toujours, ça changera jamais, mais si ça doit nous séparer...» Le mais fait osciller une vague sombre dans mes iris. Comme si l’océan avait soudainement plus de profondeur, le vert se fait moins clair. Je m’étais décidé à aller chez lui ; il s’est décidé à venir ici pour me parler. Mais si nous avons une conclusion différente…? Est-ce que je pourrais passer à travers une autre séparation, une distance plus déforce, sans m’écrouler ? Un long frisson court sur mon épiderme, provoquant de nouvelles vagues de douleur, et je fronce à peine les sourcils. Je suis concentré sur les mots qui seront prononcés, ceux qui se bloquent dans la gorge de mon meilleur ami et que je redoute : « Si ça doit nous séparer...» On est déjà séparé Magni. Depuis trois mois, nous sommes des ombres. Des joueurs d’illusions, dans une pièce de théâtre sans public. Des personnes qui font semblant que tout est pareil, quand plus rien ne l’est. « Ca vaudra jamais le coup. » Je trésaille à cette reprise de mes mots, qui m’emplissant d’amertume. Si j’avais moins nié certaines choses, est-ce que ça aurait changé quoi que ce soit? En serions-nous tout de même au même stade ? Je ne crois pas en l’utilité des si pour avancer. Ses lèvres effleurent les miennes, avant de s'en emparer, et je lui rends son baiser avec la même rudesse douloureuse. Ma seconde main, qui était toujours sur sa machoîre, descend contre sa hanche. Mon corps le presse plus étroitement contre la porte, avec la peur qu’on ne soit en train de jouer une autre conclusion. Je ne le supporterais pas, non.

Dans un expiration, j’éloigne mes lèvres des siennes, pour les poser contre son cou. Je cherche sa peau, son odeur, sa chaleur, je cherche ce qui m’a tant manqué, et qui me manquera peut-être encore. « Et si ça nous sépare pas ? » Ma voix est un murmure. Ma bouche s’arrête sur la courbe de sa machoîre, avant que je ne redresse légèrement mon visage, sans rompre la proximité. J’appuie mon front contre le sien : ;’éternelle position, celle qui m’a toujours apaisé. « Tu te trompe, c’était le meilleur moment pour venir m’embêter. J’allais chez toi. J’en peux plus de cette situation. J’en peux plus de te voir sans pouvoir te frôler, de feindre de sourire, de sentir qu’on s’éloigne de plus en plus, alors que j’ai jamais autant souhaité être plus proche de toi. » Je ne cherche pas à faire dans la subtilité ou dans la délicatesse. Je ne veux ni nier ce que je ressens ni le cacher. J’allais chez lui avec l’intention de tout dire, de tout risquer ; tout parier ou arrêter de jouer. Et je ne veux plus jouer, non, pas sans lui. Ou pas comme ça, surtout. Mes doigts se resserrent contre le tissu sous mes doigts, ma gorge se noue. J’ai le courage du marin qui se sait sur le point de se prendre la tempête de plein fouet, et qui ne sait pas s’il regagnera un jour la rive. Je peux tout perdre. Je peux le perdre. Mais si je ne fais rien, je le perdrai quand même, et je n’en peux plus. Je reprends : « Je pensais que t’avais déjà tourné la page. Que dès le première mois, ça a été réglé de ton côté, que t’étais retombé dans notre bonne vieille amitié sans problème. » J’ai cru ses sourires, son rire. Si j’ai perçu des reflets trop tendres dans ses yeux, je les ai mis sur le compte d’un espoir un peu con ou d’une mauvaise interprétation. J’écarte légèrement mon front du sien, juste assez pour l’observer. Mon cœur bat trop vite, ma respiration cherche à reprendre la même danse que dans les secondes précédentes. Je redoute les réponses aux questions qui doivent être posées, mais je n’ai plus la patience, ou la lâcheté, de les éviter. Plus à ce stade. Ma voix, base et rauque, a des intonations tristes : « Tu venais pour me dire ça ? Que ça ne vaut pas le coup qu’on s’aime ? C’est ta solution ? Qu’on efface les sentiments ? On a déjà tenté de faire comme si y’avait rien. Visiblement, ça a pas marché. J’ai plus envie de faire semblant que j’éprouve rien pour toi Magni. » Parce que je n’en suis plus capable. J’ai toujours redouté l’impact des émotions trop fortes sur mon don ; j’aurais peut-être dû redouter davantage les conséquences de celles qui sont étouffées, et qui enflent avec la violence d’un ouragan.  

Sa main glisse contre ma joue et le silence s'installe, bref. Il me semble pourtant trop long alors que j'attends, avec appréhension et espoir. J'ai peur qu'il confirme que c'était bien ce qu'il était venu me dire. J'ai peur d'avoir été trop rapide, en cherchant son étreinte dès que je l'ai vu. J’ai agi sous le manque, par impulsion, sans réfléchir. Il a répondu à mon contact, il a dit avoir besoin de moi, mais s’il est venu pour me dire qu’il vaut mieux tout effacer, tout totalement nier, pour pouvoir continuer…? J’ai été récalcitrant à admettre ce que je ressens, mais je ne reviendrais pas au stade antérieur, malgré toutes les conséquences. Je ne le pourrais pas, de toute façon. Mes yeux sont incapable de voir Magni désormais sous un autre spectre que celui de cet amour, dont je n’apprécie toujours pas la prononciation du mot, mais que je ne veux pas renier. J’aurais l’impression que ce serait équivalent, en final, à nier aussi une partie de notre amitié.  « Non. J'étais venu te dire tout l'inverse. » Mes muscles se tendent, alors que j’attends la suite, sans vouloir l’appréhender. Un baiser, rapide, est déposé sur mes lèvres et un élan enthousiasme, trop tendre, me signale que Drøm est sûrement avec Mjöll désormais.  « J'avais préparé plein de phrases bien tournées mais tu m'as pris de court. » L’esprit, très mauvais en interprétation, redoute une déception, le cœur craint encore un départ. Je suis au stade où je ne peux qu’avancer, pas reculer. Mais je ne peux pas l’obliger à avancer avec moi, s’il préfère faire demi-tour.

Ses doigts quittent leur position, effleurant mon cou avant de couler le long de mon épaule. La pulsion électrique qui traverse ma peau crispe mes traits, avant même que je ne songe à les contrôler. Douleur relayée en arrière-plan, encore gommée par une adrénaline qui n'a pas quitté mes veines depuis le début de cette soirée merdique. J'y penserai plus tard. Sa main s'arrête à mon biceps, s'y accrochant avec force et cette fois, je parviens à retenir un nouveau tressaillement. « Je viens te supplier de nous donner une chance. Je n'ai pas tourné la page Markus. Mais je pensais que tu voulais te protéger. Tu refuses toutes mes invitations, tu viens plus au bureau... Je me suis convaincu que tu voulais oublier, comme tu l'as toujours fait pour les autres. Je pensais que ce serait plus simple pour toi si je ne montrais pas trop clairement la force de mes sentiments pour toi. J'étais prêt à passer ma vie à tes côtés comme meilleur ami, tout en cherissant chaque occasion d'être près de toi sans que ce soit partagé. »  L’espérance s’est engouffré avec fracas sous ma peau dès sa première phrase. Le cœur se précipite vers l’avant, comme s’il pouvait rejoindre le sien et les yeux brillent trop fort, vert comme le chant des arbres le matin. Il n’a pas tourné la page. Le soulagement que ces mots induit en moi est plus apaisant qu’un onguent sur des brûlures. J’avais pensé qu’il devinerait que je refusais ses invitations pour ne pas tout compliquer. J’aurais été incapable de le côtoyer longuement seul à seul, sans rien faire, sans chercher ses mains, ses lèvres, son cou. Je voulais avancer ; pas l’oublier. « Je suis venu te dire que je suis prêt à tout Markus pour être avec toi. Pour te retrouver. Tout. Et te demander de nous faire confiance. De te faire confiance concernant ton don. » Je cille plusieurs fois, pour chasser l’océan qui se rapproche dangereusement. L’espoir se fait si encombrant, si envahissant, qu’il transpire presque de chaque fibre de mon corps. L’espoir que cette conversation se termine bien ; l’espoir, surtout, de retrouver mon meilleur ami. En entier, sous tous ses angles, toutes ses courbes, toute sa présence, tous ses mots, ses plaisanteries, ses allusions. Lui. Moi. Comme avant, mais sans la brume du déni. Je ne m’inquiète plus autant pour mon don ; il s’éclate bien plus dans son absence que dans sa présence. Et l’option de l’entraîner, à laquelle j’ai eu le temps de resonger, ne me semblait pas mauvaise. Alors est-ce que ce serait possible…? Mon cœur bat trop vite, alors que je redoute d’avancer la main vers un bonheur qui semble vouloir se rapprocher, et que je crains de faire fuir. « J'ai bien fais de t'intercepter avant que tu ne partes. Tu aurais eu du mal à me trouver chez moi. J'arrive plus à y être sans penser à toi et à tout ce que j'ai perdu par mes conneries. Ça fait deux mois que je campe dehors. » Ses conneries. Les termes me font tiquer et mes sourcils se froncent, marquant clairement mon désaccord. Il n'a fait aucune connerie. Il a respecté mon cheminement et mes décisions. Il m'a aidé à mettre des mots sur ce que j'essayais d'étouffer. Et il a aimé. Ce n'est pas une connerie, c’est plutôt toute la beauté de sa personnalité. Je fixe ses traits plus attentivement, remarquant les cernes et son regard, qui s'est durci. La culpabilité m’assaille, assombrissant brièvement mes pupilles. Je le croyais heureux. Je le voulais heureux. Pas le faire souffrir, en tentant de m’abriter derrière la façade d’une amitié qui s’ébréchait. « Mais toi, qu'est-ce que tu voulais me dire Markus ? » Tout et rien. Je ne sais pas comment comment formuler mes pensées adéquatement, je ne sais pas quels mots employés. J’ai peur de choisir les mauvais, qui provoqueraient un recul ou un incendie, ceux qui peuvent tout fait flamber, plutôt que de reconstruire.

Je glisse un « Ça explique pourquoi t’étais pas là quand je suis passé » douloureux, comme si cette simple phrase pouvait m’aider à ordonner les autres. Je ne suis passé qu’une fois, en pleine nuit. Mes rêves avaient été trop animés, mon cœur était trop chargé et j’avais transplané par impulsion, pour cogner à sa porte avec trop de force. Il ne m’avait jamais répondu et j’en avais déduis qu’il était ailleurs ; le lendemain, j’avais regretté cet ultime acte manqué, que j’avais perçu comme une lâcheté de ma part. Un manque de courage, pour tenir et préserver notre amitié. Mais est-ce que le courage n’est pas plutôt d’accepter de tenter de nager avec lui, même si je peux me noyer ? Je reprends : « J’suis pas doué dans les discours. J’en avais pas préparé de toute façon. Je venais te voir ce soir par impulsion, pour te dire que je supporte plus cette situation et que je suis prêt à tout, pour retrouver mon meilleur ami. » Je ne réalise même pas que je reprends certains de ses mots. Je sais seulement que je suis à bout, de cette distance, de cette érosion de notre amitié. J’ai besoin de l’avoir dans ma vie, complètement, pas à moitié, pas sous les masques qu’on s’impose depuis trois interminables mois. Mes doigts se resserrent sur le tissu de son haut, comme pour le retenir, alors que je poursuis : « Je pouvais pas accepter en février, Magni. J'étais pas prêt, pas comme ça. Et je sais pas à quel point je le suis plus. C’est comme sauter dans le vide, sans avoir quelque chose à lequel m’accrocher. » Mes mots me semblent incroyablement maladroits. Je ne sais pas comment les formuler adéquatement, comment les démêler. Je n’aurais pas pu faire mieux en février, même si je l’avais voulu. Avouer que je l’aime, l’accepter, c’était déjà beaucoup. Ou plutôt, c’était trop, comme je l’aurais affirmé à une autre époque. Apprendre pour Ozymandias, gérer toutes ces émotions à lesquelles je n’étais pas habitué, comprendre que je voulais plus de mon meilleur ami…Je n’étais pas parvenu à faire le tri, à tout assimiler, tout accepter. Et maintenant ? Maintenant, ce qui me semble important, c’est de pouvoir le tenir dans mes bras. C’est de récupérer cette amitié qui file de plus en plus loin. C’est de voir plus loin, aussi, qu’une stupide jalousie dont je n’ai jamais eu besoin. Mon visage se penche, alors que mes lèvres retournent se nicher contre son cou. Mes mains glissent sous son haut, pour effleurer la peau de ses hanches : « Mais si on poursuit comme ça, y’aura plus d’amitié demain. Et cette idée est invivable. Je préfère prendre tous les risques maintenant que de devoir encore passer un jour dans cet état.» Un murmure. Une certitude, aussi. Je suis à bout, incroyablement à bout. Et je ne me vois pas continuer d’avancer ainsi, en regardant notre amitié s’ébrécher, sans rien y faire. « Tu me manques, terriblement. Nos conversations, nos frôlements, nos blagues, nos disputes…Mon don peut difficilement déraper plus qu’actuellement, de toute façon. Et pour Ozymandias… » Le nom ne bute pas contre ma langue. Ma voix ne tremble pas, ne trahi aucune amertume. J’ai eu le temps d’y penser ce soir, avant de décider de foncer chez mon meilleur ami. J’ai cherché la peur camouflée derrière un sentiment absurde ; je l’ai trouvée, sans savoir si elle était justifiée. Je me redresse légèrement, assez pour fixer mes yeux dans les siens, sans rompre la proximité. Les miens sont trop expressifs : doux, tendres, animés. « Je connais ton fonctionnement, en amour. Je continue de trouver ça beau, ce qui t’arrive.  Mais je connais pas encore le mien…J’comprends pas encore toutes mes réactions. J’crois que tant que tu m’assures qu’il prendra jamais ma place de meilleur pote…et que vous vous liguerez pas contre moi au Quidditch… Je peux m’y habituer. Ton cœur était habité par un océan, qui s’est retiré ; continue de le remplir. Garde-le ouvert, place-y des coquillages, tu mérites tellement d’être heureux. Mais garde-moi à tes côtés, sans qu’on doive limiter nos foutus gestes. » Mes doigts se resserrent contre sa peau, alors que mon cœur tambourine toujours contre le sien. Non, les discours, ce n’est pas mon point fort. Tout ce que je sais, avec une force qui fait presque mal, c’est que je ne veux plus me séparer de ce foutu con. Je ne veux plus songer à lui le soir, sans pouvoir aller le voir, je ne veux plus me réveiller en le cherchant aux creux de draps froissés, parce que je me suis trop retourné sans le trouver. Je l’aime. Et je l’assume, qu’importe ce qui doit advenir. À quel moment ce sentiment s’est-il installé ? Je l’ignore, mais j’ai compris dans les derniers mois, en réfléchissant trop longtemps, qu’Elsa l’avait probablement capté. Elle avait multiplié les allusions pendant son absence, mais je ne les avais jamais pris en compte. J’avais sincèrement passé par-dessus, sans avoir besoin de feindre de ne pas comprendre. Habitué, à un stade élevé, à ne pas m’interroger sur ce que je pouvais ressentir.

Je me souviens d’une soirée avec elle en forêt, sur la branche d’un arbre. Des heures paisibles où on beaucoup rigolé, beaucoup bu, beaucoup parlé. L’air était bon, la vue aussi, les sons étaient paisibles, l’atmosphère était agréable. Et pourtant, elle n’était pas parvenu à enrayer mon allure maussade, qui revenait entre chaque sourire. Je lui avais parlé d’une lettre envoyée par Magni, qui semblait heureux, épanoui. Il se bâtissait une nouvelle vie, tandis que je songeais encore aux ruines d’un monde qu’on avait construit à deux, sans l’habiter.  Elsa, qui a toujours manié le tact avec autant de subtilité que moi, avait glissé sa main sur la mienne : « Je te trouve plutôt con. Il pense peut-être la même chose, vu le ton de tes lettres. Et si ça se trouve, vous êtes là, chacun séparément, à croire que l’autre ne s’ennuie pas. » Je ne lui avais pas donné raison. Et je n’avais pas répondu, lorsqu’elle m’avait demandé « c’est seulement le meilleur ami qui te manque ? » J’avais détourné le sujet, refusant d’y plonger.

Maintenant, je sais la réponse. Non, Elsa, ce n’était pas seulement le meilleur ami qui me manquait. C’était aussi notre proximité, nos regards, nos contacts. Nos rires, nos sourires, nos mains qui se frôlent, nos blagues sur notre faux couple. Cette impression qu’à deux, on réussira toujours à traverser toutes les épreuves. Mon front se pose contre les siens, tandis que j’affirme :   « Je t’aime Magni. Depuis qu’on est ado, peut-être. Je t’aimais hier, je t’aime aujourd’hui et je veux t’aimer demain. » Et c’est tout ce qui compte, pour moi. Je resserre ma prise contre sa peau, pour le ramener davantage contre mon corps – comme si c’était possible. Et de nouveau, comme un assoiffé qui a manqué d’eau, je m’empare de ses lèvres, plus doucement que précédemment. Je ne pense pas à la suite, je ne pense qu’à maintenant, à sa présence, à sa peau, à sa voix et à nos deux cœurs qui se connaissent trop bien.

Ses mains passent sous ma chemise, contact brûlant, qui ne fait que me rappeler avec puissance à quel point tout de lui m'a manqué, dont son contact, irrémédiablement, à lequel je me suis terriblement habitué depuis toutes ces années. Mon prénom file sur ses lèvres qui quittent les miennes, m'arrachant un frisson lorsqu'elles rejoignent mon cou. Il m'est impossible de me presser davantage contre lui et pourtant je m'évertue à le faire, impulsivement, brûlé par des sentiments trop forts. Ses mains glissent contre mes côtes, douleur et bonheur, alors que sa bouche remonte jusqu'à mon oreille: « Personne pourra prendre la place que tu occupes dans mon être. Tu fais partie de moi depuis toujours, depuis notre première rencontre. Qui pourrait jamais prétendre à une telle place Markus ? Il n'y a que toi d'assez fou pour me suivre les yeux fermés dans toutes sortes de bonnes idées. Quoi qu'il arrive, ce sera toujours toi. Toi mon meilleur ami, toi dont je ne peux pas me passer sans manquer d'air. Hier, aujourd'hui, demain, dans vingt ans. Je t'ai jamais remplacé, jamais cherché à le faire non plus. » Ses mots me rassurent et me donnent l’impression que de nouvelles pierres sont graduellement posées pour solidifier les fondations ébranlées. Notre première rencontre…Un sourire doux s’étire sur mes lèvres à ce souvenir, tandis que sa joue glisse contre la mienne. Chaque geste, chaque acte qui marque clairement qu’il est là, avec moi, me plonge un peu plus dans un tourbillon d’émotions trop tendres. Sa bouche contre ma machoîre me fait resserrer mon étreinte sur ses hanches, alors que son front rejoint son emplacement familier : « L'amour que je te porte n'a rien à voir à celui que j'éprouve pour Ozymandias. L'un ne remplacera jamais l'autre. Ce sont des sentiments différents. Je comprends que ce soit difficile à saisir pour toi. Mais je te promets de te le prouver jour après jours. Je...j'ai pas les mots pour exprimer toute la gratitude que j'éprouve pour toi. J'ai du mal à réaliser que tu acceptes. Qu'on puisse...Que ce soit possible. » C’est difficile à comprendre parce que je n’y ai jamais été confronté. J’ai toujours fui l’amour, m’échappant dès que c’était nommé. Pas de jalousie non plus, envers quiconque, parce que je me suis toujours considéré remplaçable dans toutes mes relations et que je m’en foutais de l’être. Avec Magni… Je me considère tout aussi remplaçable. La différence, c’est que je ne veux absolument pas l’être. Il ne me reste que lui, comme meilleur ami. Et j’ai toujours redouté de voir ce lien disparaître, maintenant plus que jamais. Mais s’il m’assure qu’il n’y a pas de risque de ce côté…La crainte ne s’annihile pas d’un coup, mais elle s’atténue. Il n’a pas besoin de me prouver quoi que ce soit. Tant que je peux enfin retrouver mon meilleur pote, tant qu’on cesse d’ébranler des murs que j’ai toujours cru possible, tout peut m’aller, même ce qui me semblait impensable trois mois auparavant, quand j’apprenais à peine à nommer des mots que je ne prononce jamais. « Tu m'as tellement manqué. Tu es passé quand ? Je suis allé à la cascade tu sais ? Celle cachée dans la falaise. J'avais l'espoir que ça me permette de me sentir moins seul, mais ça m'a juste fait regretter tous nos rires , nos discussions, nos excursions, nos jeux, notre nous. Ça m'a fait juste paniquer encore plus de te perdre. » Les mots me surprennent et mes sourcils se soulèvent. Il est allé à la cascade…? Alors c’est bien lui, le parchemin ? Je n’avais pas su comment interpréter sa disparition. Je me rappelle encore ma recherche presque rageuse du bout de papier, après l’essoufflement de la montée. Je n’avais rien trouvé et j’avais craint…Quoi, exactement ? Tout, probablement. L’âme s’emballe, quand elle ne trouve plus de point d’appui.

Ses lèvres effleurent les miennes, tandis que ses mains continuent de glisser sur ma peau. Elles s'arrêtent à la hauteur de mes épaules et je me mords l'intérieur de la joue, alors qu'une pulsion douloureuse vient se superposer à l'envie qui s’amplifie dans mes veines. Je ne suis pas totalement débile, j’ai pris une potion partiellement anesthésiante en début de la soirée, gracieuseté de l’équipe de médicomages trop insistants qui s’occupaient de mes collègues. Mais je n’ai pas pris le temps d’évaluer les dommages : je m’en foutais totalement, et je me fous encore. Je m’en occuperai plus tard. C’est largement tolérable. Magni, qui me connaît trop bien, se recule en même temps que je m'enfonce dans l'indifférence la plus totale des conséquences de ma mission de ce soir. Mon corps n'aspire qu'à retrouver le sien et se fout du reste. Sa tête cogne contre la porte et ses yeux se vrillent dans les miens. J'ai momentanément l'impression de retrouver l'une de nos soirées habituelles, où l'un engueule l'autre, en constatant une blessure négligée. Même ça, ça m’avait manqué. « T'es blessé ? Pourquoi tu sens le feu de cheminée comme si tu t'étais foutu dedans avant que j'arrive ? » Sa voix inquiète m'arrache un sourire sincère. C’est tellement apaisant de pouvoir sourire honnêtement, sans feindre. Sans simuler que tout va bien, mais réellement ressentir que pour une fois, tout ne va peut-être pas si mal. « Je suis prêt à te déshabiller moi-même pour aller vérifier, ne t'avise pas de me mentir Falkenberg. » J’hausse un sourcil provocateur, comme pour le mettre au défi de le faire. Le genre de blague que j’aurais réellement pu faire autrefois, mais qui prend une dimension différente actuellement. Parce que ce que je ressens va au-delà de la blague et que mon envie de le sentir davantage, peau contre peau, est bien présente. L'une de ses mains quitte sa cachette pour couler contre ma joue, murmure au coin des lèvres, juste avant qu'il n'écarte les pans de ma veste pour entreprendre de déboutonner ma chemise. Je ne sais pas moi-même ce qu'il trouvera en-dessous : je n'ai pas regardé les dommages, quand je me suis changé. Je ne sentais que de désagréables, mais très tolérables, sensations de brûlures et je ne me souciais que d’aller retrouver Magni, le plus vite possible. « Dans le doute, vaut mieux que je vérifie en fait. T'es si distrait que tu pourrais ne pas avoir remarqué que tu t'es pris un arbre en pleine action. » Mon sourire s’étire et mes mains quittent son dos, pour lui donner plus de marge de manœuvre, alors que l’une de ses mains caresse légèrement ma hanche, avant de s'y accrocher suggestivement. Mes veines s'enflamment et mes iris reprennent leur bonne vieille teinte rosée. Tout m’a manqué de lui, entièrement. Et je veux profiter de chaque seconde de ses retrouvailles inattendues, de chaque minute. « Tu sais que t'es pas obligé de te blesser à chaque fois que tu as envie que je m'occupe de toi. » Je note cette phrase dans un coin de mon crâne, pour lui ressortir la prochaine fois que je le retrouve sur sa table de cuisine. L’état taquin qui perce dans mon regard lance le vraiment ? qui ne prend forme que dans le silence, tandis qu’il libère le dernier bouton de son encoche. Sa paume glisse contre mon torse, augmentant le rose de mes iris, alors que mon coeur s'accélère. Trois mois sans lui, c'est une éternité à rattraper. Tout mon corps se rappelle trop bien notre dernière étreinte, qui avait des accents déchirants d'adieux, et la passion trop palpable de ceux qui savent n'avoir droit qu'à une dernière fois.  « Montre-moi. » Un murmure qui noue ma propre gorge sous le désir qui enfle et prend de l’ampleur. Je me recule d’un pas, pour lui laisser le loisir de se décoller de la porte, le regard moqueur, trop brillant. J’achève de faire glisser ma veste et ma chemise détachée, les laissant choir sur le sol sans m’en soucier. Je n’ai pas de chaise à ma portée et je pourrai bien m’en préoccuper plus tard.

Avec regret, je détache mes yeux de Magni, pour les poser sur ma peau. Mes sourcils se froncent légèrement devant l’état de mon épaule, qui a probablement dû tâcher ma chemise sous la veste sans que je ne m’en rende compte. Lacérée par le bois qui a éclaté pendant les combats et l’incendie, la chair présente des bords rougeâtres, enflés et mal soignés. Le sang a coagulé, entre la mission et maintenant. Elle me fait toujours très peu mal, pourtant. De façon atténuée seulement, plus agaçante que véritablement embêtante. J’affirme d’un ton presque joyeux : « C’est quasi rien. J’ai pas besoin de soin, j’ai pris une potion, ça va. » Et tant que la douleur ne m’empêche pas de profiter de sa présence…Je me fous entièrement du reste. Être blessé, ça fait partie du boulot. Je l’ai toujours accepté sans geindre ou me plaindre. Mes yeux glissent sur le reste de ma peau, le rose s’effaçant momentanément de mes iris, pour reprendre leur couleur verte. Je note les brûlures, prévisibles, avec irritation. Pas parce que j’appréhende ce que je ressentirai plus tard, lorsque la décoction fera moins effet, mais parce qu’elle me rappelle le début de cette soirée. Ma machoîre se serre, mon visage se fait plus sérieux, alors que je reporte mon attention sur mon meilleur ami. J’explique d’un ton où perce mon agacement : « C’est la faute de l’équipe. Ils ont complètement fait foirer la mission. Molkov n’est pas rentré du bon côté, comme un stagiaire. Forcément, ça a alerté tout le monde et j’ai dû griller ma couverture pour les aider. » Quarante-huit heures d’infiltration, à préparer ce moment. La plan était bien rôdé, on était plusieurs aurors sur le coup. Et une simple erreur d’inattendu…Qui a coûté cher. La commissure de mes lèvres s’étire en un léger trait espiègle : « Griller n’est pas vraiment une façon de parler. » Un incendie qui a éclaté à plusieurs endroits dans le bâtiment, tant pour nous distraire que pour détruire les potions qui n’auraient pas dû se trouver là. Je poursuis, blasé : « Karen s’est pris une poutre, elle s’est cassée le jambe. Elle doit être à l’hôpital maintenant. Alberto a paniqué en voyant le feu et plutôt que d’essayer de stopper le responsable, il a fait la chose la plus stupide à laquelle j’ai assisté. Il a lancé un sortilège de vent dans l’espoir de le faire disparaître. » Un ricanement grinçant m’échappe alors que je resonge à cette scène. Je ne comprend toujours pas comme une telle chose a été possible. Le type est auror, n’est normalement pas trop débile et est supposé connaître les règles de base…Comme de ne pas balancer de l’oxygène sur des flammes qui ne demandent que ça: « Une belle bande de cons. J’étais furieux. On a réussi les arrestations, même si les preuves ont été détruites, mais…Ça c’est joué de peu pour eux. Y’a que Viggo qui a bien assuré. J’ai pu l’aider à sortir les trois autres débiles après que les autres aient été mis hors d’état de nuire. » La brigade de secours, qui s’est jointe au groupe aussitôt que tout a commencé à déraper, a aussi donné un bon de main. Sauf qu’on aurait pas dû en avoir besoin. La mission était peut-être moins sans danger que d’autres, mais elle n’était pas supposée tourner aussi mal. Mes sourcils se froncent davantage et des rides songeuses apparaissent sur mon front, alors que je conclus : « Je sais pas par quoi ils ont été déconcentré pour se planter à ce point. Mais moi après…Je pensais qu’à toi. À ce que je ressentirais si je te perdais, au temps qu’on est en train de gâcher à ne pas être ensemble. » Et au fait que je ne le supporterais pas, si je devais le perdre lui aussi. Sauf que c’était ce qui était en train d’arriver. Nous étions deux vivants, qui se côtoyaient de façon trop superficielle.

Mes yeux glissent sur la porte, dont j’ai un peu abusé, puis sur Magni. Je tends la main pour attraper la sienne et l’entraîner plus loin, tout en affirmant : « Je suis passé la semaine dernière. Je suis aussi allé è la cascade, c’est toi qui a pris le parchemin ? Je comprenais pas pourquoi il était plus là. » Plus je m’avance dans la pièce, plus je réalise que c’est le bordel. Je l’avais oublié, et je préfère en faire abstraction, évitant les fringues sur le sol comme si elle n’y était pas, pour ne relâcher la main de mon meilleur ami que devant le divan – et ce n’est pas que je n’ai pas envisagé le lit. Mon regard se fait plus doux, mes gestes aussi, alors que mes doigts tirent sur son haut, avec l’air clair de quelqu’un qui trouve qu’il y a une injustice : « T’as rien à me prouver Magni. Et je veux pas que tu crois devoir le faire.  Tant que que tu ne veux pas me remplacer et que t’as pas une soudaine envie de changer de meilleur pote…C’est bon pour moi. Et je déconne pas pour le Quidditch. Si vous vous liguez contre moi en plein match d’entraînement après un matage trop intensif dans les douches, je te fais tomber de ton balai. Lui je l’épargne, parce qu'il est mignon et que je lui suis redevable, mais aucune pitié pour toi. » Ma voix est moqueuse, alors ma seconde main attrape l’autre partie du tissu. Les doigts se faufilent en-dessous, effleurent le torse, et la chaleur continue d’envahir chaque partie de mon épiderme alors que je demande, cherchant mes mots « Ça veut dire qu’on va être quoi là…? Des meilleurs amis améliorés ? Ce que je veux dire c’est…Est-ce qu’on sera en…? » Je ne termine pas ma phrase. Je suis si peu à l’aise dès qu’il est question de ce type de sujet. Et la simple idée des mots manquants, que je complète dans mon crâne, est suffisante pour provoquer un changement involontaire. Ma barbe pousse davantage et mes cheveux s’allongent légèrement, comme pour marquer avec insistance que je suis aussi doué pour poser ce type de question que de l’envisager. Je soupire, plus amusé dans l’immédiat qu’exaspéré : « Je vais avoir besoin de beaucoup d’entraînement pour mon don. » Et je préfère, pour les prochaines minutes, ne pas m’inquiéter de l’implication de ces changements, si je ne parviens pas à les contrôler.

Il se penche vers moi pour m’embrasser, mouvement bref qui suffit à me faire frissonner. Mon corps réagit aux contacts les plus minimes, comme si le manque avait créé un gouffre trop prêt à être comblé. « En couple ? Hum ? Peut-être bien. Ça y ressemble de l'extérieur. Mais entre nous peu importe comment on se considère non ? Tu seras à jamais mon con de meilleur pote. Mais maintenant que tu le dis, j'hésite à t'appeler mon mari juste pour voir l'effet que ça te fais. » La lueur de panique qui vient valser dans mon regard est brève ; elle passe en coup de vent, avant d’être remplacée par un léger sourire. Je sais qu’il plaisante. La réaction est instinctive, depuis que j’ai décidé plus jeune que je ne me marierais jamais. S’il employait ce mot face à quelqu’un qui le répéterait à mes parents… Je ne peux qu’imaginer leurs réactions. Négatives, forcément. Parce que si je me suis toujours foutu de leur avis concernant mes relations – et ils ont compris très rapidement, depuis Elsa, qu’ils n’avaient pas intérêt à me le donner – je peux présumer qu’ils s’opposeraient à ce qu’ils percevraient comme une provocation envers les codes. Cette provocation est peut-être la seule chose qui rend le mot mariage attrayant, dans un futur de centenaire où mon meilleur ami et moi serions vieux au point de passer nos soirées à parler d’un passé révolu. J’espère que nous atteindrons un tel âge en étant toujours aussi proches ; j’en ai douté dans les derniers mois. Et j’en suis encore effrayé, même de façon plus ténue, alors que je tire légèrement sur son t-shirt avant d’abaisser mes mains, au moment où il se recule pour le retirer. Mes yeux glissent sur sa peau découverte dans une nouvelle flambée d’envie, qui se reflète dans mes iris. Tu seras à jamais mon con de meilleur pote. La seule chose qui compte, oui. L’incendie qui brûle mes veines camoufle peut-être habilement des mois de feu de paille, mais la peur de le perdre définitivement est toujours là, planquée sous les braises. Et si j’ai la nette impression que nous explorons la seule solution possible, j’ai aussi cette sensation que ce bonheur nouveau est peut-être trop beau, trop doux, pour être vrai et je redoute qu’il puisse se briser lorsque nous aurons quitté ce moment d’apothéose. « Plus sérieusement, si on part en effet, de ce principe. Je...je vais avoir du mal à ne pas le montrer trop clairement au quotidien. 'Fin j'ai pas spécialement envie de le cacher. Sans parler d'Aren. C'est encore un autre sujet. Mais je peux pas ne pas lui dire. Surtout avec toi dans l'équitation. » Une ride soucieuse se dessine sur mon front, alors que mes cheveux et ma barbe retrouvent leur taille normale. Autant je sais clairement que je n’ai plus envie de limiter mes gestes en sa présence, notamment au bureau, autant l’idée d’Aren au courant…C’est l’option qui me semble la plus adéquate, mais je ne peux éviter de songer aux répercussions. Le fils de Magni semblait déjà ne pas trop m’apprécier, dernièrement ; à quel point est-ce qu’une telle annonce pourrait augmenter son animosité à mon égard ? Et si….Et si on fait tout foirer ?

Une vague de tendresse me submerge, issue de Drøm, qui doit sentir mon appréhension augmenter. Foutue habitude de brimer mes émotions par ma logique et mes analyses, plutôt que d’accepter de me laisser emporter par elles. Même dans un moment comme celui-ci. Une main sur ma hanche, Magni pointe sa baguette vers mon épaule : « Laisse-moi au moins nettoyer ça, t'as des morceaux de bois incrustés dedans. » Je suis à des lieux de m’en soucier. Mes blessures, soignées ou négligées, ne m’ont jamais tué jusqu’à maintenant. Un sort d’eau est lancé, et j’observe les traits de mon meilleur ami, avec une douceur qui m’aurait attiré le rire moqueur de tous mes étudiants: « Qu'est-ce qu'ils ont foutu pour foirer à ce point votre mission ? Dommage que je sois encore en infiltration demain sinon je serai venu en furie au bureau pour demander des comptes sur mon amant cassé. Comme à l'époque de Durmstrang où on tapait des scandales au petit déjeuner quand d'un de nous revenait avec une pommette cassée. » De sa phrase, malgré les réminiscences évoqués, je ne parviens à retenir malgré moi que les termes amant cassé. Un rictus m'échappe, que je dissimule en serrant brièvement ma mâchoire, comme si le tapotement du vêtement sur la blessure humide avait éveillé une douleur latente. Je me rappelle d’une discussion sur son lit, en janvier, lorsque je lui avais dit ne pas vouloir que le souvenir de l’amant remplace celui de meilleur ami. Qu’importe le titre, pas vrai…? En théorie. Parce qu’en réalité, je sais que tous ces mois de naufrage, et cette soirée trop intense, qui m’ont conduit à vouloir foncer chez lui aujourd’hui, n’atténueront pas toutes les peurs, lorsque la mer sera plus calme.

J’ai trop besoin de lui dans ma vie, même si je suis prêt ce soir à tout risquer, plutôt que de tout perdre. Il range sa baguette, avant de faire glisser sa main sur mon torse, et je réponds à son regard avec une intensité similaire. Mes pensées, mes appréhensions, se faufilent de nouveau dans la brume des choses à analyser plus tard, alors que mon corps appelle le sien. « Est-ce que tu n'as pas peur de briser les espoirs de Karen te concernant si on s'affiche au bureau ? Sauf si vous aviez déjà conclu depuis notre dernière soirée au bar. » J’hausse les épaules d’un air moqueur sans répondre immédiatement, tandis qu’il colle ses hanches aux miennes. Le frisson passe de mon bassin à ma colonne vertébrale, et mes deux mains glissent à la base de son dos, alors que son corps ondule contre le mien, ses lèvres plongeant contre ma peau. Bordel de foutu con. Tu m’as tellement manqué. Mes iris oscillent entre le rose et le vert, dans un mélange détonnant des deux ; un fond d’émeraude, avec des tourbillons écarlates. Amour, désir, amitié, attachement. Comment ai-je pu envisager que quelques mois pourraient faire disparaître tout ça…? « Pour le Quidditch, je vais y réfléchir. Mais l'idée de toi me renversant au sol est difficilement dissuasive. Ça me donne plutôt envie de me laisser tenter l'expérience. » Je dirais oui à n’importe quelle expérience, actuellement. Je confonds la sensation légère des brûlures avec celle qui enflamme ma peau ; j'écarte tout ce qui n'est pas centré sur une joie qui me semble à la fois trop forte pour moi et trop douce. Il se recule légèrement et je laisse mon regard fondre dans le sien, pour y trouver ce qui doit se refléter dans mes propres yeux. En cet instant, où il est enfin si près de moi, je me fous entièrement du futur. On a traversé tellement de choses...Est-ce que c’est si improbable d’envisager qu’on pourrait continuer d’avancer sur le même chemin, une main dans celle de l’autre ?

Il m’attire vers lui pour une étreinte qui ne cache rien d’un désir partagé et je resserre mes doigts contre sa peau : « Mais pour l'heure j'ai moins envie de parler de lui que de profiter de toi. »  Et j’ai bien plus envie de retrouver enfin sa proximité. Il fait un pas vers l'avant, me faisant buter contre le milieu du divan. Un sourire à la fois entendu et provocateur éclaire mon visage, alors que je me mouve de façon à m’asseoir, puis à m’étendre, tout en resserrant ma prise contre son dos pour l’enjoindre à suivre mes gestes. Mes mains ne grimpent plus haut que lorsqu’il est enfin étendu sur moi ; mes doigts glissent là où se trouve son tatouage et mes sourcils se froncent alors que je sens l’entaille et la différence de texture. T’as foutu quoi…? J’écarte mon interrogation pour l’émettre plus tard, retrouvant mon sourire moqueur :   « Tu vas devoir attendre tes quatre-vingt ans pour m’appeler ton mari. J’accepterai aucune demande passionnée avant cet âge, même pour un con comme toi qui se blesse trop souvent. » Et qui me devra des explications sur le sujet . Mes yeux affirment ce que mes lèvres taisent, pour ne pas modifier l’ambiance. Je déplace l’inquiétude à travers une autre phrase moqueuse, alors que mes doigts rejoignent de nouveau la base de son dos, proche de son pantalon :   « Je m’inquiète bien plus pour les espoirs de Pavlov te concernant que pour ceux de Karen. On a rien conclu, elle et moi. Sans un minimum de sentiments, je réussis rarement à…Disons qu’elle m’agaçait trop. » Faudra que je passe la voir à l’hôpital, d’ailleurs. Mais son état, ses blessures et son comportement étrange ce soir est très loin de me préoccuper actuellement. Mes mains se font plus hasardeuses, glissant proche de la ceinture avant de remonter contre les côtes, espiègles. Mes lèvres se pressent contre le cou de l’auror, ce type dont je sens la chaleur du torse contre le mien, cet homme dont le nom est revenu trop souvent dans mes conversations avec Elsa et dans mes lettres. « Je veux pas qu’on le cache…Ni au bureau ni ailleurs. Je supporte plus l’idée de faire semblant que je ressens rien pour toi, en me contentant du contact de ta jambe sous une table. » Un murmure contre sa peau, qui trahi la frustration de la dernière fois, lors de cette discussion vide et trop pleine, au bar, et ce besoin si net de lui. Je n’écarte mon visage que pour fixer mes yeux dans les siens, interrompant les caresses de mes doigts sur sa peau, sans desserrer mes bras : « Mais en ce qui concerne Aren…Est-ce que tu préfères pas attendre que…Je veux pas qu’il me déteste encore plus si… » Un arrêt, une hésitation, un silence, une vague muette. Le cœur bat fort, les yeux sont bavards. Son corps, son ventre, ses mains, ses lèvres, son visage, sa présence, tout m’enflamme, tout m’a manqué.   « Si ça foire ? Si tu regrettes d’être venu ce soir…? » Parce que le bonheur, après toute cette douleur, c’est aussi menaçant que lumineux.