« T'es sûr de courir moins de risque en affichant la tête d'un inconnu dans le couloir réservé au personnel ? Ou bien tu as pris la tête du nouveau concierge ? T'en fais pas pour moi, mon sens de l'orientation est infaillible, même de nuit. L'appartement de Nyx est à gauche c'est ça non ? » Sa réplique m’arrache un trop large sourire, alors que je lève les yeux au plafond, faussement exaspéré. Il est arrivé à partir de la cheminée de mon assistant et je ne doute pas de ses capacités d’orientation. Quant à la tête que j’ai prise, et qui n’est pas celle du concierge, il n’a théoriquement pas tort. Je suis moi aussi un inconnu, qui peut attirer l’attention. La différence, c’est que quiconque me voit faire des conneries avec cette tête ne fera pas automatiquement le lien avec moi. Je n’essayerais pas de me trouver une excuse, je me barrerais simplement en courant dans l’angle d’un couloir ou d’une pièce, avant de revenir de façon sous ma vraie apparence. Une technique plus ou moins efficace, quand on me connaît bien. Quiconque n’est pas trop con ferait le lien entre moi sous une forme inconnue et ma présence dans les parages quelques secondes après. Mais bon, dans les faits, je m’en fous pas mal, d’être identifié si on nous aperçoit. Je suis simplement trop tenté par la perspective de refaire un coup, comme dans le passé, quand j’abusais de mon don pour faire des actions plus ou moins sages. « Ensemble. Je prends le risque des rires et de tes gloussements discrets. Très bonne idée le caleçon en signature. C'est une de ses habitudes de laisser trainer ses dessous devant les portes des gens ? » Il a déposé un baiser fugace sur le coin de mes lèvres et mes doigts se sont serrés contre ceux qui se sont joint aux miens. Est-ce que c’est réel ? Est-ce que ça peut être vraiment ça notre quotidien ? Moi, lui, comme avant. Deux cons parfois trop sérieux, mais toujours prêts pour faire des conneries. Deux meilleurs amis. Peut-il sentir à quel point le retrouver m’apaise ? Dans les dernières heures, je ne m’habitue à aucun de ses contacts. Chacun provoque en moi la même réaction, le même bonheur, la même chaleur. Le même amour, aussi. Comme un feu qui s’enflamme sans s’éteindre, dès qu’on se frôle, dès que je m’arrête à songer à ma joie d’enfin le retrouver. Sans limites et sans entraves. J’ébauche un sourire moqueur en réponse à sa raillerie, dont je relève l’allusion. Il n’y a pas eu d’autres nuits entre moi et Nyx, après celle où j’avais un peu abusé du whisky. Est-ce qu’il m’a ensuite laissé indifférent ? Pas entièrement. Mais mon esprit était trop occupé à imaginer une autre personne, d’autres muscles, d’autres yeux. Mon cœur ne supportait pas que je tente de le duper. C’est Magni, que je voulais serrer contre moi. Et effleurer d’autres corps ne faisait que me rappeler que lui n’était plus là. « Quant à mes missions je ne vois pas de quoi tu parles. J'ai été très mesuré dans mes choix. Ce sont juste les suspects qui avaient décidé de se mettre dans des situations pas possible impliquant des interventions énergiques. » Bien sûr. Les suspects sont responsables, sans encore doute. Je ne suis pas étonné de sa réponse. Sur certains éléments, nous avons des fonctionnements analogues. Et ce n’est pas forcément une bonne chose.

Je le laisse m'entraîner à l'extérieur de la pièce, tandis que Drøm prend sa forme de siamois, s'amusant à tenter de poursuivre Mjöll sous son aspect de lézard. La nuit est silencieuse, les couloirs sont vides. Sa main serrée dans la mienne et sa proximité me rappellent d'innombrables moments de complicité dans le passé. Lorsqu'on parvient devant sa porte, j'entends sa voix qui se glisse contre mon oreille : « C'est bien là ? Ce serait con de se tromper de porte maintenant. » Même si une erreur sur la porte serait tout aussi marrant. Plus loin, une porte claque et je tourne la tête en même temps que mon meilleur ami. Je me sens véritablement comme un adolescent qui peut potentiellement se faire prendre en faute. Et c'est tellement amusant, tellement rafraîchissant, après tant d'heures plus douloureuses. Aucun son ne semble venir dans notre direction, je réponds donc dans un murmure: « C’est bien là. » Comment réagira Nyx en découvrant notre forfait ? Je l’ignore, mais j’ai hâte de le découvrir. Je jette un coup d'oeil à l'auror qui s'accroupit, restant debout de mon côté, pour faire le guet. Drøm a sauté sur le rebord d’une fenêtre un peu plus loin devant nous, tout aussi joyeux. « Ça me rappelle l’une de nos escapades nocturnes quand on avait quatorze ans et qu’on avait voulu se venger du prof qui avait refusé qu’on fasse notre retenue ensemble. Tu te souviens du cri strident qui avait envahi le couloir en pleine nuit, quand on avait foiré notre ensorcellement de sa poignée ? Ma voix est basse, mais peut-être pas assez. Du moins, c’est l’excuse que je me donne. Je jette un dernier coup d’œil autour de moi, sans voir autre chose que la demi-obscurité, avant de m’accroupir à mon tour, de façon à ce que mon torse se retrouve rface au dos de l’auror. Trop espiègle, je dépose mes lèvres contre la nuque de l’homme qui ensorcelle le paillasson : « J’sais pas si c’est l’une de ses habitudes, pour les caleçons. J’ai jugé préférable de ne plus mélanger vie professionnelle et vie personnelle. » Une excuse incroyablement bidon. Un sourire s’étire d’ailleurs sur mes lèvres, tandis que j’étire mon bras pour passer ma main sur sa cuisse : « Sauf en ce qui concerne un certain auror. Je me demande si c’est possible de te déconcentrer, d’ailleurs… » Je suis véritablement un gosse. Et quiconque passerait dans les parages seraient sûrement étonné de la scène : un étranger en train d’ensorceler un paillasson, avec un autre type accroupi derrière lui, beaucoup trop joyeux. Je dépose un dernier baiser contre son cou, avant de me redresser, moqueur : « Je te laisse bosser en paix, sinon on regagnera jamais ma pièce. » Et ce serait dommage.

Les poils un tantinet trop longs du paillasson, et leurs nouvelles nuances rosées, m'arrachent un sourire. Le gosse en moi est satisfait de l'effet provoqué ; l'adolescent tapis dans ma quarantaine se fait la réflexion que mon meilleur pote, à défaut d'être métamorphe, est paillasomorphe. Et l’adulte, théoriquement planqué quelque part, se demande si nous serons un jour plus matures dans certaines situations, ou si notre complicité rejaillira éternellement dans des gerbes de joie, d’enthousiasme, de défis cons et de plans un peu débiles. Cette complicité qui m’avait tant manqué. Plus que le reste, plus que son corps, plus que ses mots. J’étais en manque de nous, pluriel, dans toute sa signification au passé. Et j’appréhendais, avec une peur assourdissante, la possibilité que cette amitié, cette complicité, en vienne à s’étioler complètement, jusqu’à ce que rien ne puisse plus être sauvé.  

J’observe l’homme qui enchante l’objet avec une concentration probablement plus élevée, maintenant que je ne suis plus appuyé contre son dos. De mon côté, j’ai perdu le contrôle de mes cheveux : ils ont recommencé à se raccourcir, et je pourrais parier qu’ils auront totalement retrouvé leur longueur normale d’ici à ce que nous retournions dans ma chambre. Au bout d’un moment, Magni se redresse à son tour, déposant le paillasson entre mes mains. « Tiens moi ça au lieu de me déconcentrer avec ton odeur de saucisse grillée. » Je mets quelques secondes à comprendre sa phrase. Est-ce à cause des combats de ma mission ou à cause des heureuses passées ensemble ? Heures, pas heureuses. Heureuses heures. Quoicque, les heureuses passées ensemble est peut-être le bon terme, finalement. Mes pensées tournent davantage au ralenti, et moi qui suis normalement vif et prompt, je suis actuellement bien plus lent. Je ne sens qu’à cet instant, en suivant le rythme étrange de mes réflexions, que la fatigue latente commence à émerger.  Je fronce les sourcils en songeant à son affirmation, perplexe, en me demandant si je sens vraiment la saucisse, et pourquoi. Ou est-ce une allusion un peu plus tendancieuse…?  Drøm, toujours perché sur sa fenêtre, laisse échapper un gloussement. Je ne fais le lien qu’à ce moment, entre l’odeur grillée d’une saucisse et mes brûlures. Mon meilleur ami pose à cet instant sa baguette sur l’objet ensorcelé : « Si on te pose des questions, il était déjà rose à l'origine. N'est-ce pas ? Tiens le bien au cas où il aurait envie de te mordre les fesses en dédommagement de son changement de couleur. » Autant les brûlures ne font que m'emmerder sans trop m'embêter, autant les morsures de paillasson un peu rosé, ça m'enthousiasme moins. Je raffermis ma prise sur l'objet, tandis que Magni lance le dernier enchantement. Sa fylgia, qui a un incroyable sens du timing, choisi le même moment pour sauter sur les yeux de la mienne. Le chat tombe, son mat dans l'obscurité du couloir. Je ne ressens aucune douleur : Drøm a attéri sur ses pattes. Le paillasson en profite pour essayer de me quitter, tout en lançant une règle - et pas la moindre - d'un ton aiguë. Un rire m'échappe alors que je bande légèrement les muscles pour resserrer ma prise et l'empêcher de bouger. Je sens contre mes doigts le caleçon que j'ai amené pour la seconde partie de notre plan, et qui frôle les poils plus longs du paillasson. « Marica Mjöll...Au moins on est sûr que le sort fonctionne comme ça. Un peu sensible peut-être. » Un peu, vraiment ? Je n’étouffe pas mon rire, qui résonne un peu trop bruyamment dans le couloir. C’est trop agréable, de pouvoir enfin relâcher toute la pression, d’être avec lui, d’arrêter de penser, à toutes les foutues secondes de chaque foutu jour, à ce que je suis en train de perdre. Mon meilleur ami, clairement plus alerte que moi qui sombre peu à peu dans un doux engourdissement qui provient autant de la fatigue que de l'apaisement soudain, fait un état des lieux du couloir. Personne ne vient et je souris, alors qu'il me fait un signe de silence, lui-même pas au summum de son professionnalisme. Heureusement qu'on est moins gamins en tant qu'aurors. Quoique. L'homme me reprend l'objet désormais doté de capacités étonnantes, qu'il dépose soigneusement devant la porte de Nyx. Mon assistant risque d'avoir bientôt une forte envie de me tuer. Je souris à cette idée, tandis que Magni prend la parole : « A ton tour, vaut mieux qu'on se dépêche vu tout le vacarme que tu fais. » Je laisse échapper un ricanement – bruyant, parce que mes propres compétences en silence semblent s’éloigner de plus en plus – avant de répliquer : « Moi, faire du vacarme ? Je suis la discrétion incarnée. » Ce qui n’est ni complètement faux, ni complètement vrai. En mission, je suis discret lorsque je dois l’être. Le problème, c’est surtout après, lorsque ma concentration tombe. Et que je tombe moi-même, au passage. D’un toit, d’une branche, d’un étage, d’un lit. D’un peu n’importe où, en somme.

Je tends le bras pour attraper la main libre de mon meilleur ami, alors qu’un bruit résonne plus loin, complètement au fond du couloir. Mes doigts s’entrelacent aux siens, naturellement, en me faisant oublier momentanément que je suis un enseignant, au sein de Durmstrang, qui ne devrait pas être en train de préparer des coups devant la porte de ses collègues. J’ai toujours trouvé, même gamin, que les convenances étaient emmerdantes de toute façon. Je ne m’y pliais que pour mes parents ; pour être le parfait Falkenberg, qui fait ce qu’on attend de lui, même si je rêvais de tout envoyer promener.   « T’as raison, vaut mieux qu’on se dépêche, j’crois avoir entendu la porte d’un de mes collègues un peu bavards. Le genre qui peut tenir le même discours que le paillason. » L’idée m’arrache un nouveau sourire, alors que je presse légèrement la main de Magni avant de l’entraîner à ma suite. Où est Drøm ? Je ne le vois pas, mais il ne doit pas être trop loin, comme je ne sens pas que notre lien est étiré. D’un pas rapide, je nous amène devant la porte de ma charmante voisine. Je ne relâche la main de l’auror qu’à ce moment, tout en lui jetant un coup d’œil espiègle : il avait proposé quoi déjà…? Un œil inquisiteur. Je dépose le caleçon coupable délicatement sur sa poignée, en le faisant tourner afin que le nom de Nyx soit bien en évidence plus tard, lorsque le soleil l’éclairera. Je plonge ensuite ma main dans ma poche pour prendre ma baguette, que je pointe vers la porte, hésitant sur l’emplacement. Je l’oriente finalement vers la poignée, au même niveau que le caleçon ; les sorts nécessaires, moins complexes que celui de mon meilleur ami, prennent simplement une dizaine de secondes. Un minuscule œil apparaît au centre de la poignée, entouré des pans du vêtement, qui forment presque une chevelure. La vision m’arrache un sourire, alors que j’improvise, rajoutant un second œil à côté, simplement pour mieux compléter le tableau. C’est soit mon côté artiste, soit mon côté gamin. « Elle risque de rester coincée un moment, la prochaine fois qu’elle sortira et voudra rentrer, je crois pas que son premier réflexe sera de faire de jolis sourire à sa poignée. » L’image, vraiment, me fait marrer. Je complète l’enchantement par cette règle sur le sourire, alors que les pas dans les couloirs se rapprochent de plus en plus. Une lueur tremblote même à une dizaine de mètres de nous.  D’un signe de tête, j'indique ma porte à l’auror et sans attendre sa réponse, je reprends sa main, pour l’entraîner dans ma chambre. Mes gestes, rapides, chaleureux, trop espiègles, sont davantage ceux du passé que du présent. Le passé de deux adolescents, retrouvés pour quelques minutes, ce passé où on ne savait rien de cet avenir où nous allions souffrir, ce passé avec une amitié que j’ai toujours cru inébranlable, ce passé où toucher ses doigts pouvaient me faire rougir, mais où je riais de tous les rêves le concernant.  Je pousse ma porte, sans devoir m’interroger sur l’emplacement de nos fylgia : un chat me file entre les jambes, un lézard sur le dos. Unis, eux aussi. Ce n’est que lorsque la porte se referme derrière moi que je laisse échapper totalement mon rire : il enfle, gonfle ma poitrine, se noie dans ma gorge et s’échappe bruyamment de mes lèvres, comme une bulle d’air qui cherchait depuis longtemps à remonter à la surface. Mes traits redeviennent les miens, alors que mes yeux d’un vert trop ardent se pose sur mon meilleur ami. Mon rire n’est pas celui du passé. Mon rire n’est pas celui des deux adolescents, complices, taquins, moqueurs. Mon rire est celui de l’homme qui ne sentait plus les brûlures de son coeur, tant elles étaient dérangeantes, celui du meilleur ami rassuré, définitivement, de sentir que leur complicité est encore là. Un rire de tendresse, un rire de détresse, un rire de soulagement, un rire d’avenir. « Bordel que ça m'a manqué. Nous, notre amitié, toi. Plus jamais. Plus jamais ça Magni. Plus jamais une telle distance. » Je tends le bras, pour l’attirer vers moi, avec ce besoin, tout aussi fort que précédemment, de sentir que tout est réel et qu’il est encore là.

Deux parties d’un même tout. C’est ce que nous avons toujours été, et ce que j’ai cru que nous serions toujours. Pour la première fois de la vie, je l’ai remis en question dans les derniers mois. J’ai envisagé que notre duo puisse disparaître et que les amitiés comme la nôtre, même les meilleures et les plus fusionnelles, puissent se fractionner sans jamais se rassembler. L’idée était horrible, insupportable ; elle m’apparaissait néanmoins tout aussi plausible qu’exécrable, vu le fossé qui se creusait encore nous. Nous n’avions jamais traversé une telle crise, même lors de son départ de Colombie. Et cette fois, Elsa n’était pas là pour me rassurer, m’engueuler et me pousser vers lui.

C'est bien le tout que je retrouve alors qu'il se glisse contre moi et me pousse à son tour vers le battant de la porte. Mes bras imitent les siens, l'enserrant pour mieux le sentir. Je suis chez moi. Au sens figuré et littéral. Et rien ne pourra venir voler cette quiétude, cette impression que je suis enfin de retour dans une vie où davantage de choses font sens. « Jamais plus. » Jamais plus, oui. Parce que je ne sais pas comment je pourrais tolérer de nouveau une telle situation, une telle fracture. Magni, c’est plus qu’un meilleur pote ; c’est la terre dans laquelle j’ai enfouie mes racines, bien des années auparavant, alors que je n’étais encore qu’un gosse. J’ai besoin de ses paroles, de sa présence, de ses boutades, de nos rires et de nos sourires. J’ai besoin de croire que je suis le plus sérieux des gens, besoin de l’entendre se payer ma gueule, et besoin, depuis ces foutu mois de fin décembre et janvier, de le sentir contre moi. Ses lèvres sont un murmure contre mon cou qui remonte jusqu'à ma joue. Geste tendre, naturel, apaisant. Rien ne cloche, tout se remet en place. « Merci pour ce moment épique. J'avais besoin de ça. De nous retrouver comme ça. Tu m'as tellement manqué Markus. Toi, mon foutu meilleur ami. Par Thor. Sans toi tout perd sa saveur, je veux plus jamais revivre ça. » Je pourrais dire la même chose, en changeant seulement le prénom. Ce n’est pas l’amant que j’ai découvert en mon meilleur pote qui m’a manqué le plus ; c’est celui avec qui j’ai fait tant de coups à Durmstrang, celui avec qui je pars si souvent en mission, celui dont mon père maudissait parfois l’influence. Hammarskjöld. L’être dont je ne peux me passer, aussi vital que respirer. « Maintenant que notre plan a été mené à bien, on pourrait passer à la suite de nos propositions, à savoir retourner s'allonger quelque part ? Ton canapé ou ton lit, je te laisse choisir, après tout tu es chez toi. » Ses muscles resserrent leur étreinte, parfaitement synchronisés avec sa phrase. Je marque un court instant d’hésitation, alors que je songe à ma chambre, puis au canapé. Qu’importe où, tant qu’il est avec moi. Enfin. « En parlant de chez toi, est-ce que je peux te donner rendez-vous à la maison demain soir ? Ou bien tu comptes rester à Durmstrang pour la fin de la semaine ? » Le ton est léger, mais la pointe de tension ne m’échappe pas. Craint-il que je refuse ou que je le repousse ? Un ride soucieuse vient s’épanouir sur mon front, alors que mes doigts glissent son dos. La culpabilité insuffle son poison dans mes veines, malgré moi. Je me considère responsable de cette réaction. Les dizaines de refus, si ce n’est plus, que je lui ai opposés, me reviennent sans difficulté en mémoire. Et pourtant, si c’était à refaire, je ferais probablement pareil. Je ne parvenais pas à le voir trop souvent, trop longtemps, seul à seul. C’était tout simplement impossible : la brûlure était trop intense, le manque faisait souffler un courant trop glacial. Le voir faisait mal. Le côtoyer était douloureux. Mais ne pas l’apercevoir, ne pas le toucher, était tout aussi pire. J’acceptais parfois ; jamais trop longtemps ce qu’il fallait pour que mon cœur se déchire, lentement. « Te sens pas obligé d'accepter, je comprends que ce soit plus simple pour toi de rester ici. C'est juste pour savoir si on s'accorde un peu de sommeil cette nuit, ou si vaut mieux qu'on profite encore un peu d'être réveillés pour patienter jusqu'à ce week-end. » Obligé d’accepter. Comme si je pouvais me sentir obligé à quoi que ce soit, avec lui. Sa main agrippe ma hanche, renforçant un sous-entendu déjà clair et je souris, d’une façon un peu plus terne que précédemment. L’une de mes mains glissent de son dos jusqu’à son bras, avant de se poser sur celle qui est sur ma hanche. Je ne la prends pas, me contentant d’y laisser courir mes doigts : « C’est jamais plus simple de rester ici, surtout quand tu pèses dans la balance. » Et du plus loin que je me souvienne, ça a toujours été ainsi. Gosse, si mes parents me proposaient de partir en vacances là où je savais très bien que Hammarskjöld ne se trouvaient pas, j’hésitais. Je ne voulais pas rater d’été en sa compagnie – même si c’est finalement arrivé, une fois. Je voulais profiter de tous les moments avec mon meilleur ami. Adulte, ça n’a pas changé. La seule exception, c’est peut-être la Colombie. La distance était pénible et je n’ai jamais envisagé de le rejoindre. Il avait sa vie, j’avais la mienne. Elsa était là, point central dans mon univers, et je ne l’aurais pas abandonnée pour aller déranger mon meilleur ami dans son propre quotidien.

Depuis que nous sommes collègues, j’ai réduit passé le temps à Durmsrang ; outre les heures obligatoires. Lui ai-je déjà dit ? Probablement pas, je ne voyais sûrement pas la nécessité de lui dire quelque chose d’aussi naturel que respirer. Entre bosser à ses côtés au bureau des aurors, ou me taper des heures en solo au château, le choix est rapide à faire. Rester plus souvent ici dans les derniers mois que d’aller au ministère, c’était contre-naturel. Et étouffant. J’ai aménagé mon appartement pour bien des raisons, mais l’une d’entre elles est que le quotidien ici me ramenait trop à la tronche le temps que je perdais. Je reprends : « Ce sera avec plaisir, pour demain soir. Dans le pire des scénarios, genre si Nyx me fait la gueule et refuse de corriger les copies que je devais me taper, j’aurai simplement un peu de retard. » Qui sera facile à rattraper, vu mon assiduité des dernières semaines. J’ai confiance, par contre, que mon assistant acceptera bien de corriger les copies que je m’étais mises à l’horaire pour ce weekend.

Mon bras, toujours dans son dos, resserre sa prise pour le rapprocher de moi. « Je veux plus jamais revivre ça non plus. » D’autant plus que je ne sais pas si notre amitié y survivrait, aussi forte soit-elle. L’épisode des derniers mois avait un potentiel extrêmement destructeur. Ma bouche effleure sa joue sans s’y poser, avant d’aller errer du côté de son oreille, tandis que ma main prend plus franchement la sienne : « Du coup j’crois que le sommeil est un bon plan. Même si c’est pas le seul truc qui me envie… » Sauf que c’est assurément l’option la plus raisonnable. J’ai besoin de repos, et je ne doute pas que lui aussi. Je dois récupérer des combats de ce soir, au moins de façon à pouvoir être fonctionnel. Déjà que les collègues me bassinent avec ma tronche, ça ne s’améliorera probablement pas si je débarque à l’hôpital pour les visiter avec des cernes aussi étirés que la robe de grand-mère Falkenberg. Mon bras, à regret, retombe contre moi. Je me déloge de ma position, sans relâcher sa main, l’entraînant à ma suite vers mon salon. Tout est dans l’exact emplacement où nous les avons laissés, avant d’aller faire nos conneries ; j’espère qu’on pourra dire la même chose de notre amitié, que cet intermède est plutôt un chapitre et que cette réconciliation, durable, ne nous mènera plus jamais vers quelque chose dans le même genre. Ma main presse la sienne avec plus de force mon sourire se fait plus sincère et mes yeux restent dans leur teinte de forêt. Je l’entraîne vers le divan, volontairement, simplement pour le taquiner en ne lui montrant toujours pas le lit. Mon regard cherche son port d’attache, dans lequel il s’ancre, avant que je ne l’amène à s’étendre à mes côtés sur le canapé. Mes bras se faufilent là où ils peuvent, mon corps cherche sa proximité. Dormir ? Oui. Mais sans cauchemars cette fois, dans l’espoir qu’il sera encore là demain, et que nous pourrons enfin utiliser le nous, comme avant.