Elsa disait que je ne pourrai pas repousser indéfiniment l’amour. Elle m’avait parlé un jour de ces frissons qu’on ressent en présence de l’être qu’on aime, de ce désir d’être avec l’autre, de cette douceur de l’âme qui s’anime juste en posant nos yeux sur l’individu qui anime le cœur. Je lui avais dit en rigolant d’arrêter de décrire ma relation avec Magni. Elle m’avait regardé d’un air espiègle et nous avions bifurqué en parlant des raisons qui me poussaient à couper court aux relations potentiellement trop intenses. Elle savait pour mon don et ma famille : aucun de ses arguments ne m’avaient convaincu à l’époque de rompre avec mes habitudes. Je m’étais trop fait à l’idée que j’étais voué à être celui qu’attendait mes parents. Rien de plus, mais rien de moins. Surtout rien de moins. Elle affirmait que tout ce bordel sentimental me rattraperait à un moment de ma vie, que je le veuille ou non. Ce sera le non, alors., que j’avais répliqué. Elle avait souri.

Elle souriait tout le temps. Et elle n’avait pas tort. Elle dirait quoi, si elle pouvait nous voir actuellement ? Quelque chose comme «aller vous mettre un caleçon bande de cons ». Je ne peux pas m’empêcher de penser à ses paroles, alors que j’observe mon meilleur ami, avec une tendresse que je ne cherche pas à dissimuler. Sa tête est contre la mienne et mes pensées se perdent, quelque part entre ici et les événements de la dernière heure. Il a dit, lorsque nous étions légèrement plus habillés, ne voir aucune situation qui pourrait le faire regretter d'être venu. Que même si on finissait par tout faire rater, il préférait savoir qu'on s'est donné les moyens d'essayer. Et qu'il n'avait pas l'intention de tout faire foirer. Des situations qui pourraient le faire regretter, j’en vois plusieurs, probablement à tort. Et je préfère ne pas m’y attarder. Après tout ces mois de vide, sans lui, j’ai besoin de croire que c’est possible. J’ai besoin de me plonger entièrement dans cette illusion, si ça en est une, et d’espérer que ça ne tournera pas mal. Que nous ne sommes pas en train de faire une erreur de plus. Ses doigts caressent mon torse nu et je songe aux mots prononcés, avant qu’ils ne deviennent inutiles : « Tu m'as tellement manqué Markus. J'ai besoin de toi dans ma vie. On est ensemble depuis si longtemps, je t'aime probablement depuis aussi loin, on a déjà faillit faire tout foirer dernièrement. Je vois pas ce qui pourrait nous séparer demain. Je veux pas savoir. Je m'en fou. Ce qui compte c'est le présent, pas le futur. » J’aurais pu dire les trois mêmes premières phrases. Quant au futur…Je n’ai pas l’habitude de le mettre trop longtemps de côté. Il me rattrape toujours trop vite, même s’il marche devant moi. Mais ce que j’ai compris avec trop de certitude, c’est qu’à trop m’inquiéter pour l’avenir de notre amitié, je risquais bien plus de la perdre.

Les dernières semaines sans sa présence sont encore trop présentes et lorsque sa bouche se posent contre ma mâchoire, je rapproche instinctivement davantage mon corps du sien. Comme si c’était possible, alors que nous sommes déjà si proches. Ma peau n’est pas rassasiée, mes lèvres non plus ; j’aimerais que cet instant s’éternise et ne s’arrête pas. « Vraiment rien à regretter d'être venu ce soir. » Et aucun regret de mon côté d’avoir tenté de le rejoindre. Je me sens enfin plus paisible, comme si je retrouvais une partie de moi et que les éléments de ma vie, enfin, se replaçaient au bon endroit. Sa main continue son chemin vers mon épaule, glissant sur mon bras. Chacune de ses caresses alimente une tendresse qui semble sans fond et qui pulse dans chaque partie de mon être. Mes iris, d'un vert très clair, murmure des je t'aime que je ne prononce pas. Peu habitué, encore, à me permettre ses mots, même quand ils irradient dans chacun de mes sourires. Mes doigts répondent à la pression des siens, avant que sa joue ne vienne frotter ma barbe : « Pourquoi tu penses qu'Aren te déteste ? Dans tous les cas je ne comptais pas courir le réveiller dès cette nuit dans son dortoir. Je songeais plutôt aux grandes vacances qui commencent bientôt. Mais si tu préfères je peux essayer d'attendre un peu. Même s'il risque de vite comprendre quelque chose. Et s'il me pose des questions j'ai pas pour habitude de lui mentir...» Je ne détourne pas le regard à son interrogation, même si je sens le vert de mes iris qui s’assombrit légèrement. J’ai de bonnes raisons de croire que son fils ne m’apprécie pas actuellement, même si je ne sais pas exactement pourquoi. Aux premiers regards noirs, j'ai cru que c'était à cause d'une bêtise dite en cours. J'ai tenté de changer mon approche, de me montrer plus jovial, plus moqueur : il a continué de se montrer distant et certaines de ses réflexions ne m’ont pas échappé. Comment pourrait-il réagir si Magni lui disait que…? Je n’aime pas les secrets et je préfère, sans aucun doute, qu’il le sache. Mais je crains de le décevoir encore et d’envenimer une relation que j’aurais tant aimé pouvoir bâtir avec lui. À défaut d’être là dans son enfance, j’aurais voulu être un adulte fiable dans son adolescence. Quelqu’un en qui il aurait pu avoir confiance. Et ce n’est pas le cas.

Magni relâche ma main, frôlant les marques de brûlures, et je note le froncement de sourcils. Mes doigts glissent distraitement contre son torse, dans un besoin insatiable de le toucher, alors qu’il reprend la parole : « C'est pas trop inconfortable comme position ? On peut se redresser si tu préfères. » J’hoche la tête dans un signe négatif, très peu pressé de quitter cette position. Ici et maintenant, je suis enfin bien. Je n’ai pas envie de briser définitivement cette étreinte, de retomber dans le quotidien de la nuit qui débute, de m’extirper d’un songe que j’ai trop souvent fait. Les brûlures piquent, l’épaule élance, mais tout est encore tolérable. Je soupçonne l’équipe médicale d’urgence de m’avoir refilé une dose un peu plus forte d’anti-douleur, en craignant que je ne me fasse pas soigner. « T'as pas un reste de pommade contre les brûlures ici ? C'est grand d'ailleurs, je pensais pas que les professeurs avaient un tel luxe d'espace. Pas si mal finalement. J'imaginais ça plus austère et froid, comme à l'image du reste de l'institut. » De la pommade pour les brûlures ? Mon nez se plisse alors que songeur, je cherche dans ma mémoire le dernier endroit où j’ai bien pu apercevoir le pot. Je me suis brûlé dernièrement lorsque j’ai essayé d’aider un enseignant avec un bassin de méduses – elles n’étaient pas très contentes de mon approche trop rapide. J’avais remis le pot dans ma table de chevet, mais j’en avais aussi eu besoin le soir où j’ai voulu organiser un feu de camp dans la salle du personnel, sous une sphère magique. L’idée était bonne, jusqu’à ce que je trébuche. À bien y penser, c’était probablement la dernière fois que j’ai utilisé ma pommade : il ne doit plus en rester désormais.  

L’homme à mes côtés se redresse un peu sur son coude et sans quitter ma position sur le dos, je me tourne très légèrement pour mieux l’apercevoir et pouvoir accéder plus aisément à sa peau. Ma main glisse contre son bras, alors que mes yeux tentent de profiter d’une vision dont je ne crois pas pouvoir me lasser. J’ai tellement souffert de cette foutue distance dans les dernières semaines que mon esprit lutte encore contre la réalité ; tout me semble encore trop beau, trop heureux, trop apaisant. « Est-ce que tu as peur de regretter toi ? » Le désir semble céder sa place à un soupçon d'inquiétude dans son regard, alors qu'un des ours grogne plus loin dans la pièce. Je sens Drøm heureux ; apaisé, lui aussi. Comme s’il n’avait plus à lutter contre deux directions différentes. La mienne, la sienne. Nos routes sont enfin harmonisées et c'est si clair, si évident, que je renvoie un sourire tout aussi éclatant à celui dont le visage s'est illuminé, juste avant qu'il ne se penche vers moi. Son bras se serre contre mon ventre, éveillant de nouvelles étincelles, tandis qu'un baiser se pose sur mes lèvres. Ces gestes me semblent tout aussi naturels que tous ceux que nous avons eu dans les dernières années. Comme s'ils étaient le prolongement logique de notre amitié. « Je suis de son avis. J'ai confiance en nous. Je sais qu'on fait le bon choix. Et j'ai hâte de voir la tête des collègues, dont Pavlov. Peut-être qu'il va enfin comprendre et arrêter ses attentions, adorables certes, mais exaspérantes à force. » Mon sourire s’étire, espiègle, face à son rire. J’ai un très fort doute que Pavlov arrêtera quoi que ce soit. D’autant plus qu’il pourra peut-être croire qu’on plaisante encore, moi et Magni, même si les contacts ont été quasi inexistants dans les derniers mois. « Et puis j'ai une demande passionnée à faire dans quarante ans. J'ai pas envie de laisser passer ma seule chance de te voir accepter un mariage en dépit de tous tes discours contre une telle institution depuis qu'on se connait. » Discours que je tiendra encore pendant de nombreuses années. Mon rire résonne, léger, alors que ma main remonte jusqu’à sa joue. Elle caresse sa mâchoire, lentement, alors que je réponds à l’une de ses questions :   « J’aurais regretté bien plus de ne rien faire. On se serait perdus. Inévitablement…Y’avait plus d’options. » Notre amitié, la seule chose à laquelle j’ai toujours tenu, filait trop vite loin de moi. Le désir ne diminuait pas, l’amour non plus ; l’agacement et la douleur, eux, grandissaient. Mes jambes s’appuient contre les siennes, peau contre peau, tandis que je reprends :   « Je pensais que ton absence en Colombie avait été excessivement longue. Mais ta présence dans les derniers mois l’a été encore plus. Te savoir tout près, sans pouvoir rien faire, vouloir t’inviter chez moi, sans te le demander parce que je craignais de pas pouvoir me retenir…Chaque foutue journée en ta présence était pénible. Et chaque journée sans toi faisait tout aussi mal. » Ça ne pouvait plus durer, non. Et la plénitude actuelle est assurément bien meilleure que tout ce que j’ai pu ressentir dernièrement.

Ma main descend lentement contre son torse, alors que je me tourne totalement, de façon à pouvoir me rapprocher de son visage. Mon bras se faufile entre son dos et le divan, et tandis que la sensation de brûlure s’accentue, mes lèvres se posent contre son cou. Je sens au même moment mon torse qui se bombe et mes bras qui s’élargissent d’eux-même : un changement de forme très mineur, mais qui n’est pas volontaire. « On a fait le bon choix…Mais tu vas devoir tenir ta parole et m’aider à régler un problème. » Je tente de maintenir un ton taquin, malgré la légère nervosité qui vient faire palpiter plus vite mon cœur. J’écarte mes lèvres de son cou, les posant sur les siennes pour un bref baiser, avant de reculer ma tête et lui laisser le loisir d’observer le dit problème. Et je ne parle pas d’une transformation qui n’a rien à voir avec mes compétences de métamorphage. Quoique. Il peut observer ce problème tenace aussi, s’il veut. « Je crois qu’il faudrait idéalement éviter les missions ensemble tant que ce n’est pas sécuritaire de ce côté. Quitte à se pratiquer tous les jours, pour qu’on puisse vite bosser de nouveau tous les deux. » Surtout que je devrai invoquer différentes raisons, pour fuir les dites missions. Mais sur ce sujet, c’est la solution qui me semble le plus acceptable. Je l’aurais refusée, bien des mois auparavant : me priver d’interventions avec mon meilleur ami me semblait une option merdique. Maintenant, je la vois comme une alternative temporaire, pas définitive. Du moins, je l’espère. Plus sérieusement, je reprends : « Aren est…différent avec moi depuis un moment. J’crois qu’il m’en veut. » Je cherche mes mots, sans les trouver, comme à chaque fois où j’aborde un sujet en tentant d’être délicat. Ce n’est pas dans mes habitudes et j’abandonne aussitôt, parlant plus franchement : « Je l’ai entendu parler du manque de confiance qu’il faut avoir en moi…Et j’ai pu expérimenter qu’il est aussi doué que toi pour les regards noirs. Sauf que les siens, je peux pas m’en moquer. Je veux pas que tu lui mentes, mais je crois que ça ne le ravira pas. Et je me soucie de ce qu’il ressent, ça m’emmerde, de potentiellement le déranger encore plus. » J’ai débité mes affirmations avec la délicatesse d’un éléphant qui tente de parler de ses sentiments. J’essaie de ne pas m’y attarder, mais ça m’a bien ennuyé, ce changement d’attitude. Les regrets de ne pas avoir été là pour le fils de mon meilleur ami sont encore bien présents, et ils sont tenaces. J’appuie mon front contre celui de l’auror, rajoutant d’une voix plus taquine : «  J'ai changé la disposition de la pièce dernièrement, on peut jouer avec l'espace. Le lit est encore plus confortable que le canapé, mais t'auras probablement pas l'occasion de l'expérimenter, vu que t'es pas supposé être ici. D’ailleurs, comment t’as fait pour venir ? » Cette question est très loin d’avoir frôlé mon esprit, tout à l’heure. Et elle me semble encore très secondaire, en cet instant où j’ai encore envie de simplement profiter de sa proximité et de la chaleur de son corps contre le mien.

Son sourire espiègle, puis son rire, me rappelle à quel point ces éléments familiers sont nécessaires à ma vie. Ils sont fondamentaux, depuis cette amitié d’adolescents qui enchaînent les coups, les rigolades et les histoires. Parce qu’au fond, on est encore les deux mêmes cons ; on a simplement un peu vieilli. Sa main me presse un peu plus contre lui, après être remontée plus haut dans mon dos. Mon soupir satisfait se superpose au sien, tandis que sa main remonte contre ma machoîre. Tous ces gestes sont tellement naturels que je me demande comment j’ai pu croire pouvoir m’en passer. « J'ai soudoyé ton assistant. J'ai mis plusieurs jours à le convaincre, ma carte de coéquipier ne suffisait pas j'ai dû tout miser sur votre relation. Heureusement que toi il t'apprécie encore beaucoup. » Il ricane, mais je devine la touche d'amertume qui doit se cacher derrière les propos légers. Beaucoup est un mot bien optimiste et trop large, mais j’ai probablement moins de difficultés que lui à approcher actuellement Nyx. Pourquoi ? Sûrement pas à cause de mon charme fou, de mon adresse légendaire et de mon magnifique tact. Je n’ai pas été extrêmement doux, après l’attaque. J’ai même tendance à le narguer parfois volontairement, pour le pousser à se laisser aller et à ne pas étouffer ses émotions. En somme, je suis plutôt insupportable. Et je l’assume. C’est la seule façon d’aider que j’ai trouvée, la seule que je connaisse. Je ne suis pas psychologue, et j’ai agis dès le début en ami maladroit, trop habitué de le provoquer pour ne pas continuer dans la même orientation. J’aurais aimé que ce soit plus simple, entre lui et Magni, et j’espère que ça le redeviendra, éventuellement.   « Pour Aren je suis désolé. C'est de ma faute je crois. Ça date de quand ce changement de comportement ? Si c'est des dernières vacances, je sais de quoi il en retourne. » Est-ce que ça date de là ? Je ne sais plus, peut-être. Je ne suis pas doué pour situer des souvenirs dans le temps. Il ne me reste souvent que l’impression ressentie, sans leur position dans la chronologie des événements.  Je fronce néanmoins les sourcils en l'entendant dire que c'est de sa faute, observant son regard qui s'assombrit, alors que son pouce caresse ma joue. Quelle réminiscence fait-il sortir de l'oubli ? Ses paupières se ferment en dépassant le délai naturel pour que ce soit un cillement, puis se rouvre tel un léger rideau d’embrun. « Je te l'ai déjà dis, je ne lui cache pas grand chose. Pas seulement parce que je ne le veux pas, mais aussi parce que je peux pas, il me connait trop bien. On a traversé des choses pas faciles, ensemble, lui et moi contre tout. Et va savoir d'où il tient ça mais il s'est toujours montré assez protecteur envers moi. » Un rictus narquois apparaît sur mes traits, répondant à l’éclat de son sourire. Aucune idée d’où il tient cette tendance, vraiment. « Il a rapidement compris que j'étais pas dans mes meilleurs jours, et il est tombé par hasard sur une lettre que j'ai écrite. Et qui t'était adressée. Je sais pas ce qu'il s'est imaginé, mais ouais, ça doit venir de là. » Mon sourire s’évapore, remplacé par un froncement de sourcils. Une lettre qui m’était adressée…? Rien, dans les lettres qu’on s’est envoyée dans les derniers mois, ne me semble pouvoir justifiée la réaction d’Aren. À moins que Magni n’ait fait comme moi, en écrivant une missive qu’il n’a pas envoyée. Je vois les lueurs qui assombrissent davantage ses iris, alors que sa main se presse plus contre ma joue. On a peut-être fait la même chose, oui. Parce qu'on est deux cons.

Son front s'appuie contre le mien plus brutalement, et j’inspire son silence, dans l’attente d’une suite qui ne presse pas. Les derniers mois ne s’effaceront pas en un claquement de doigts. Derrière des retrouvailles, il y a la distance initiale. Et la peur de demain, que tout ceci ne soit qu’un rêve cruel, voué à s’effacer trop rapidement. « Je vais lui parler, il te déteste pas je t'assure. Le connaissant j'suis certain qu'il est surtout déçu. Il était vraiment heureux de te rencontrer, enfin, et il s'attendait pas à tout ça j'imagine. Moi non plus d'ailleurs...J'ai eu si peur de te perdre. C'était si difficile de te voir fuir le bureau avec la conscience que j'en était la cause. Que ma présence était une souffrance pour toi. J'arrivais pas à supporter cette culpabilité...». Sa phrase incomplète atteint mon cœur, telle une flèche qui n’a pas même  été encochée. De la culpabilité…? Son corps se resserre contre moi et mon bras accentue sa pression contre son dos, alors que ses lèvres viennent remuer une barque qui tangue déjà en pleine mer. Je réponds à sa fougue avec la même passion, avec ce manque de lui et cette rudesse des jours d'absence. Lorsque le baiser se rompt, mes iris ont des étincelles violettes. «Estoy tragadito de ti Markus. » Mes tentatives lamentables d’apprendre l’espagnol ne me permettent assurément pas de comprendre ses mots. Ni de tenter de le faire. Je me contente de me laisser porter par sa présence, de profiter du fait qu’il est enfin là, contre moi. Même si c’est irréel. Même si c’est trop beau. Même si on m’a appris que mon optimisme doit être éteint. « Je compte bien tenir ma parole pour l'entraînement. Devoir nous pratiquer tous les jours, je connais pire comme perspective. Ça nous permettra de passer la frustration de plus faire de mission ensemble pour le moment. » Je réponds par un léger grognement, alors que sa main retourne caresser mon dos. Cette perspective de ne plus faire de missions ensemble n’est pas réjouissante. J’ai cet espoir momentané, et irréaliste vu mon passif, que ce sera rapide. Que quelques semaines d’entraînement suffiront, pour que mon don cesse de déconner en sa présence. Oui, en cet instant où nos souffles se confondent, après avoir cru le perdre, je crois réellement que tout est possible. J’espère naïvement que tout ce bordel autour de mon don est inspiré davantage par la peur que par la réalité, et que je le maîtriserai de façon idyllique comme dans les romans où le héro parvient à se dompter. J’y crois, même si je n’y ai jamais cru, parce que j’ai besoin d’y croire, et que je me suis trop limité pour accepter de m’enfoncer encore sous une crainte potentiellement absurde. « On va se faire un programme du tonnerre. Dès demain si tu veux, c'est quoi qui te fait perdre le contrôle le plus vite ? Admirer mes muscles saillants j'imagine ? Par Thor je peux pas te laisser trop longtemps en équipe avec Karen ou Pavlov. Tu pourrais t'habituer à eux et j'ai pas envie que tu me remplaces définitivement. » Je ricane, même si une lueur d'inquiétude vient brièvement palpiter dans mon regard redevenu vert. Passé la colère et l'irritation, le soucis pour mes collègues potentiellement hospitalisé émerge, sans que je ne veuille m'y attarder.

La tête de Magni s'abime dans mon cou, ses lèvres effleurent mon épiderme dans un contact doux. La tendresse qui me submerge est immédiate, aussi intense qu’un incendie. Cette impression immuable dans la dernière heure que tout est enfin à sa place. Lui. Moi. Ensemble. Comme avant. « Tant pis pour le lit, je me contenterai d'avoir découvert ton canapé. De toute façon faut que je parte tôt, je dois reprendre ma mission sur les docks à cinq heures. Mais braver l'interdit en revenant ici est excitant finalement. Comme un goût de nostalgie. Ça me donne presque envie d'aller faire le con dans les couloirs. » Mon rire résonne, sincère, même si l’idée de son départ tôt le matin éveille en moi une appréhension à laquelle je ne veux pas songer. Il y a maintenant et il y a le futur. J’aimerais qu’il soit enfin composé d’instants comme ceux-ci, mais je redoute le bonheur trop brûlant, après une tempête si acide. « Si tu décides d’aller faire le con dans les couloirs, je n’hésiterais pas une seule seconde à me disculper en disant que Nyx est ton amant et que t’es venu le voir…Et je dirais pas ça pour ne pas me prendre de blâme professionnel, mais simplement parce que ce serait marrant.»   Est-ce que je le ferais vraiment ? J’en serais capable. Même si j’essaie de le réprimer au maximum, j’ai un instinct joueur qui ressort beaucoup trop souvent. Je laisse ma main droite s’égarer sur ses abdominaux, distraitement, alors que je reprends ma morphologie naturelle. Je profite de sa proximité contre ma peau pour m’attarder sur la sienne ; mes lèvres se pressent sur son épiderme, là où elles peuvent se poser dans notre position. Je précise, avec un demi-sourire : « Quoique...Nyx me ferait probablement la gueule, après. J'sais pas pourquoi il a continué de m'apprécier. Je le ménage pas. Et tu sais à quel point j’peux être con, quand j’aime bien quelqu’un. » Suffit de voir comment j’emmerde le stagiaire. Mes parents voulaient que je sois sérieux, froid, distant ; je n'y parviens toujours qu’à moitié, parce que ma gaieté revient  au galop dès que je lâche trop la bride.

Un claquement sec contre le carreau de la fenêtre m’oblige à déplacer légèrement ma tête ; je la tourne pour jeter un œil en direction du bruit. J’aperçois un hibou, encore patient pour l’instant, qui toque son bec contre le verre. Fais chier. Je n’ai même pas besoin d’ouvrir pour deviner de quoi il s’agit, et je trouve le timing particulièrement mal choisi. Mon bras derrière le dos de mon meilleur ami resserre sa prise avec trop de force, comme pour maintenir le présent dans cette bulle idéale, dont je crains de devoir m’extirper. Mon autre main glisse contre sa machoîre, alors que mon front se plisse : « Pour Aren, je me souviens plus ça date de quand. Peut-être bien des dernières vacances, ouais. J'imagine que c'est une lettre que tu ne m'as pas envoyée...? J'vois pas sinon ce qui aurait pu le déranger, dans le peu de courriers qu'on s'est envoyé dans les derniers mois. » Contre la vitre, les sons se font plus régulier. Je les ignore avec mauvaise foi, tout comme j’ignore avec autant de bonne volonté les sensations douloureuses qui continuent d’être atténuées. Vachement forte la potion anti-douleur, assurément. Mes yeux s’éclairent d’étoiles filantes moqueuses, qui passent en une seconde dans un ciel qui s’obscurcit ensuite : « Tu y disais quoi…? Que je suis un connard de rester trop souvent à Durmstrang…?  J'avais espoir de parvenir à cacher ce que je ressens. Je croyais pas que tu te sentais coupable...Parce que y’avait aucune raison pour que tu te sentes comme ça. Moi je m’en voulais, de ne pas pouvoir t’offrir mieux. De ne pas être à la hauteur de notre amitié. » De ne pas avoir su gérer toutes les informations de cette conversation, ce soir-là. De n’avoir pu offrir que mes doutes, mes peurs, mon refus et mon acceptation, ma confusion, ma peine, et un amour que je ne savais pas comment gérer. Je ne pouvais pas faire mieux. Pas à cet instant. Mais je n’aurais pas cru, ni voulu, que Magni pouvait se sentir coupable de quoi que ce soit. Le hibou derrière la fenêtre semble avoir épuisé sa réserve de tolérance à l’attente – réserve qui me semble très faible – tout comme l’une des professeures dans l’appartement à ma droite, qui doit encore croire que je suis en train de festoyer. Je l’entends pester d’une voix sûrement amplifiée par un sort contre « les jeunes qui font trop claquer leur lit tard dans la nuit, et qui devraient ménager leur baguette pour ne pas la vider de leur magie. Charmant. Mes lèvres se pincent en un éclat de rire mi-irrité, mi-amusé, alors que je gronde à l’adresse du volatile : « C’est bon, j’arrive. » Même si je n’en ai pas du tout envie. Je coule un regard chargé de trop d’émotions en direction de mon meilleur ami, avant de me détacher à regret de lui. Je dépose un baiser sur son épaule, avant de m’extirper du divan.  J’enfile mon caleçon en vitesse, au cas où ma voisine décidait de venir cogner, avant de me diriger vers la fenêtre, que j’ouvre d’un geste qui trahi mon agacement d’être dérangé par ce qui doit assurément concerner le boulot. Ma main attrape la missive et le hibou s’envole dans la pièce pour se diriger naturellement à l’étage, là où il est sait qu’il trouvera de quoi se sustenter. Foutue manie aussi, d’avoir un perchoir à proximité de ma chambre. C’est l’une des modifications que j’ai apportées dernièrement à la pièce ; il y a même quelques oiseaux, dont la présence me donne un peu moins l’impression d’être enfermé dans un château, et un peu plus l’impression d’être dans la nature.

Je déroule rapidement le parchemin, que je parcoure avec la même rapidité. Mes sourcils se froncent et mes pupilles, lentement, bleuissent sans que je m’en aperçoive. Je savais que j’étais parti trop rapidement, ce soir ; j’avais livré mon rapport, mais j’ai transplané en pleine conversation avec Viggo. Ou plutôt, j’ai fui. Et l’inquiétude de mon collègue était trop palpable pour qu’il ne l’ait pas partagé à d’autres. À tout coup, la demande de détails additionnels est une excuse pour me faire venir. Je soupire, avant de relever mon regard vers Magni :   « Cinq heures hein…? Si tu veux on partira ensemble, je dois passer au bureau. Ils ont besoin d’informations supplémentaires sur l’intervention. Et on pourra tester en chemin si ce sont tes muscles – qui semblent avoir perdu un peu de volume – qui me font perdre le contrôle. » Mon sourire s’élargit, moqueur, alors que je reviens vers lui. Je laisse tomber le parchemin sur une table à proximité, avant de m’asseoir à ses côtés. Ma main glisse sur sa machoîre, alors que mon cœur recommence à s’animer. Ma voix se veut légère, mais elle me semble trop lourde : « Je t’ai écrit une lettre aussi. Enfin, plusieurs. J’ai pris l’habitude d’écrire dans le vide à cause d’Elsa. » Des lettres vouées à n’être jamais lues. Des lettres vouées au silence, parce que l’âme est trop bruyante. J’espère ne plus jamais avoir à lui en écrire. Mais je ne crois plus à l’éternité des bons moments, depuis la mort de ma meilleure amie ; tout est éphémère. Raison de plus pour en profiter au maximum. Mes pupilles reprennent leur couleur qui renvoie à ce que j’aime le plus. La nature, la forêt, la liberté sauvage. Vert tendre des herbes folles estivales, vert doux d’un arbre en fleurs au printemps, vert qui embaume l’air de sa vitalité. Ma tête se penche ; mes lèvres cherchent celles de Magni, avec une douceur qui trahi l’affection, le manque, la peur du lendemain, et cet amour qui pulse à travers chacune des fibres de mon corps.

Ses doigts se serrent contre ma cuisse, juste avant que le baiser ne s'interrompe. Il attrape ma main pour la déposer sur son torse, que je sens se contracter: « Je crois que tu leur a pas encore prêté assez attention pour tenir un tel discours sur mes muscles monsieur 'je fais chier mes voisins en faisant claquer mon lit contre le mur la nuit'. » Un sourire moqueur s'étire sur mes lèvres, au coin desquelles il dépose rapidement les siennes. Je n’ai fait que ça dans les derniers mois, leur prêter attention. Et je suis loin de ne pas avoir remarqué qu’ils semblent encore plus dessinés qu’avant, depuis quelques semaines. Une vision qui n’était pas désagréable, en théorie, mais qui me rappelait seulement que je ne pouvais plus repartir à la découverte du reste.   « On est vraiment deux cons Markus. Je t'ai écris des lettres dans le vide comme tu dis. Beaucoup. » Je n’en suis pas étonné. Un rire bref m’échappe, devant cette réaction commune et involontaire. Deux cons, oui. Je ne pouvais pas lui dire tous ces mots que j’ai alignés sur le papier ; j’ai entretenu un dialogue muet dans mes lettres, parce que j’avais pourtant désespérément besoin de lui parler. « Une habitude que j'ai prise il y a longtemps. En dix-sept ans j'ai eu le temps d'écrire tout un tas de paquets de lettres. » Dix-sept ans. Mon sourire s’évapore, alors que mes yeux pâlissent légèrement. Fait-il allusion à Syn…? À cet enfant perdu donc j’ai appris l’existence en même temps que l’autre, intégrant une donnée supplémentaire dont j’ai inconsciemment tenté de faire abstraction? Une réaction probablement égoïste de ma part. Absorber tout ce qui concernait Aren, ces années où le mensonge par omission a tenu une place dans notre amitié, c’était déjà beaucoup à accepter. Ce deuil supplémentaire, ce moment que je devinais douloureux et où je n’ai pas été présent…ce moment où il m’avait encore tenu à l’écart d’événements importants de sa vie, c’était quelque chose que je ne pouvais pas gérer. Une façon, lâche peut-être, de ne pas trop songer à ce qui pouvait ébrécher davantage ma confiance. En moi. En lui. En nous. La lâcheté a ses limites, mais je sens en cet instant que je ne les ai pas atteintes. J’aurais eu l’occasion de chercher à en savoir plus sur le sujet, d’en parler avec lui. Je ne l’ai pas fait, je ne suis pas parvenu à surpasser la crainte d’éveiller cette douleur liée à la confiance, cette amertume d’avoir appris à retardement quelque chose d’aussi important que la naissance de deux de ses enfants.  Je ne le relancerai pas davantage sur Syn aujourd’hui, malgré la porte qui s’entrouvre légèrement. Je redoute trop, en cette nuit que je voudrais éternelle, tout ce qui peut nous ramener trop cruellement dans la réalité. « Dans les tiennes j'ai potentiellement râlé sur ta fuite ici ouais. C'est rien de bien intéressant, quelques remords jeté sur un bout de papier. Des regrets foutus dans l'encre pour éviter d'imploser. Des insultes de pas répondre à mes invitations. Des excuses silencieuses de t'avoir imposé une situation et des sentiments qui n'étaient pas compatible avec tes attentes. T'as rien à te reprocher Markus. C'est moi qui est désolé d'avoir été un connard d'égoïste. De pas avoir voulu y réfléchir avant et de préférer ignorer ce que je ressentais pour toi depuis toutes ces années et de percuter trop tard. Je sais plus laquelle il a lu, mais il n'y avait rien d'explicite sur les raisons et il a pensé qu'on s'était disputé à cause de lui. » Je fronce les sourcils, en désaccord avec plusieurs de ces mots. Il n’a jamais été un connard d’égoïste. Ni trois mois plus tôt, ni dans les semaines d’après. Me dévoiler ses sentiments et sa situation, ce n’était pas m’imposer quoi que ce soit. Et s’il avait voulu y réfléchir avant, est-ce que ça aurait vraiment changé quelque chose au déroulement des événements ? J’ai toujours été trop réfractaire à l’amour. J’aurais peut-être nié tout sentiment de mon côté bien plus longtemps, à un autre moment de ma vie.

La tête de mon meilleur ami se recule un peu plus et j’amarre mon regard au sien, si peu pressé de retomber dans le monde réel. « Il est possible que lui dire pour nous deux l'aide à se défaire de cette idée maintenant que j'y pense. » Qu’il ait potentiellement pu envisager qu’on se soit disputé à cause de lui peut expliquer ses réactions. Mais cette idée est douloureuse : qu’a-t-il pu imaginer exactement, comme motifs ? S’est-il mis quoi que ce soit sur le dos inutilement, lui aussi ? Le contact sur ma cuisse m'extirpe de mes réflexions, alors qu'une caresse à la limite de mon caleçon m'arrache un frisson. Le manque des derniers mois n’est pas comblé. Tout mon corps aspire à serrer encore le sien, comme s’il pouvait rattraper le temps perdu. « Cinq heures donc. Ca nous laisse largement de quoi profiter encore un peu avant que tu retournes t'expliquer avec les collègues, et que je retourne surveiller des caisses de poissons. J'ai bien quelques idées de ce qu'on pourrait faire de tout ce temps, parce que personnellement j'ai aussi peu envie de dormir que si j'avais avalé une potion anti-sommeil. » Mon sourire revient, prompt à vouloir éclairer mes traits. Je suis très loin d’avoir envie de dormir, moi aussi. Même si j’en paierai le prix plus tard. « Tu pourrais commencer par te soigner si tu voulais faire quelque chose d'intelligent et réfléchi. Mais on pourrait aussi réfléchir de façon très intelligente à la meilleure blague à faire à Nyx tout en remettant entièrement la faute sur ta voisine de palier. On pourrait aussi rester sur ton canapé et discuter de cette étrange habitude que tu as de te balader en caleçon. » Le tissu claque contre ma cuisse, après qu'il l'ait tiré. J'imagine sans difficulté ce que pourrait donner cette dernière option et le rose s’incruste un peu plus dans mes yeux espiègles, qui ont roulé vers le plafond à la mention des soins qui me semblent bien secondaires. Combien de blessures on s’est coltiné, à deux ? Beaucoup trop, et on n’en est pas encore mort. Une de plus, délaissée quelques heures, ne me tuera pas. « Etrangement j'avoue avoir une préférence pour la deuxième option, qui n'empêche pas la troisième plus tard cela-dit. Parce que c'est pas tous les jours que je viens à Durmstrang en cachette. Ca nous ressemblerait pas de me laisser repartir sans même faire une toute petite blague à quelqu'un. » Je ne résiste jamais à la tentation de faire un coup à quelqu’un. Il le sait. Je suis trop espiègle, trop gamin, trop joueur, derrière mon masque de quarantenaire désabusé. J’ai toujours eu l’avantage théorique de pouvoir camoufler certaines de mes mauvaises blagues derrière une autre apparence, quand j’étais adolescent. Mais en pratique, les professeurs repéraient rapidement notre responsabilité dans certaines affaires, qu’importe mes traits.

Ma main, qui errait sur le torse où elle avait été déposée précédemment, frôle son bas-ventre. Mes yeux, de nouveau perlés de rose, sont moins raisonnables que mes doigts et descendent bien plus bas ; le désir est rapide à éveiller, comme un incendie qui se rallume à la moindre étincelle : « La troisième option est aussi très tentante…Mais ce serait indigne de nous de ne pas profiter de ta présence à Durmstrang pour faire un coup. » Heureusement que je suis un enseignant empreint d’un immense professionnalisme. Je suis conscient d’avoir un style d’enseignement particulier, que certains décrieraient comme une abomination. Je mélange souvent l’absurdité au sérieux et l’inusité au concret. Je considère qu’une blague bien placée ou une scène surprenante marquera davantage la mémoire de mes étudiants que si je ne faisais que bavarder pendant des heures. Et jusqu’à maintenant, ma méthode a fait ses preuves. Est-ce pour cette raison que certains de mes collègues me supportent ? Probablement pas. Ils n’ont tout simplement pas le choix. Après toutes ces années à bosser ici, l’établissement aurait besoin d’une bonne raison pour me renvoyer. Et quelques plaisanteries par-ci par-là ne sont pas, selon moi, une bonne raison. « T’as une idée en tête…? Tu peux peut-être chercher, pendant que je vérifier l’état des dits muscles…» Je ne cherche pas à enrayer les lueurs espiègles qui brillent dans mes iris, redevenus verts. L’éventualité d’un coup à faire m’enthousiasme beaucoup trop. Surtout à Nyx.

À l’étage, j’entends le hibou qui hulule. Satisfait, visiblement, de trouver un endroit où se reposer. Mon regard glisse de nouveau sur le torse de mon meilleur ami, alors que mes doigts remontent plus haut. Lui montrer ma chambre est aussi une option tentante. Mais j’ai cette peur tenace, en arrière-plan d’un crâne épuisé, d’abuser du bonheur. J’ai peur de trop m’en soûler, en cette nuit salutaire, et de ne me retrouver qu’avec un rêve le lendemain. Ma main glisse contre son dos pour l’enlacer de biais, tandis que mes lèvres se nichent doucement au creux de son cou. Son odeur, sa chaleur, sa foutue présence, tout m’enflamme, même après notre moment d’intimité. Mes sourcils se froncent néanmoins lorsque je sens sous la pulpe de mes doigts ce que j’avais déjà remarqué et remis à plus tard. Une texture différente. Je descends ma main plus bas, à la base de son dos, tout en reculant légèrement mon visage pour l’observer. La question pulse dans mes iris ; elle est vouée à être posée, même si je redoute son impact sur l’ambiance. Je la repousse encore de quelques minutes, remontant mes doigts contre sa machoîre. Je rapproche nos deux têtes, comme on le fait si souvent, recherchant notre complicité : « Je t'avais blâmé pour ta fuite, la dernière fois. C'était sacrément hypocrite de ma part, de faire pareil. Mais j'pouvais pas faire autrement. Je songeais à notre dernière nuit à chaque fois que je te voyais, je pensais à notre amitié, qui était en train de se faire la malle. Je parvenais pas à te côtoyer sans voir tout ce que j'étais en train de perdre. Mais tu m'as rien imposé, Magni. C'est moi, qui n'a pas été à la hauteur de tes attentes. Ce que tu voulais, je pouvais pas te le donner. J’étais pas prêt. » J’ai trop repoussé pendant des années les sentiments amoureux partagés dans mes relations, pour ne pas prendre au sérieux le moment où je veux enfin accepter d’en éprouver. Ne pas m’écouter,  ne pas respecter mes limites déjà floues, c’était tout gâcher avant que quoi que ce soit ait pu commencer. Même si tout a failli l’être quand même, en final. Je reprends : « Et je te dis pas que j’aurai pas de doutes ou de remises en question…Je réfléchis toujours trop. Accepter d’aimer quelqu’un, assumer cet amour…C’est nouveau. Et effrayant.  Ce dont je douterai jamais, par contre, c’est à quel point t’es… » Important pour moi. Il le sait. Cette phrase, il pourrait la terminer à ma place et la lire dans mon âme. Je termine donc d’un voix nettement plus moqueuse, avec une lueur joueuse dans mes iris : « …Un foutu con. » Un léger ricanement s’échappe de mes lèvres, que je dépose brièvement sur les siennes. Un baiser volé, qui ne cache pas que je serais tenté de demeurer encore sur ce divan. Pourtant, je me détache à regret de lui. Je me remets debout, cherchant mon pantalon qui traîne…Où ? Je le repère sur une plante – comment a-t-il pu se retrouver là? – et j’extirpe ma baguette de ma poche. Je vais m’occuper de cette foutue épaule…J’ouvre une armoire proche de la fenêtre, dont j’extirpe une minuscule trousse, qui contient mes articles de soin. Je me retourne ensuite vers Magni, demandant avec une fausse nonchalance :  « C’est à quel moment que je te questionne sur le changement d’apparence de ton tatouage…? C’est le genre de sujet qui peut rendre l’ambiance un peu compliquée ou y’a moyen que t’en parle sans remettre ton propre caleçon ?» J’ai essayé de prendre un ton léger, mais je n’y suis parvenu qu’à moitié. L’inquiétude, qui valse d’un peu trop près avec un autre sentiment que je ne veux pas identifier, résonne dans ma voix. Je redoute peut-être, au fond de moi, d’autres secrets qui pourraient m’ébranler.

Tant pis pour les soins, ce sera définitivement plus tard. Je perds toute volonté -déjà très absente - de m'y mettre lorsque je le vois se lever promptement. Son bras droit s'enroule autour de mon torse, alors que les baisers s'enchaînent, passant de mon épaule à mon cou. Je délaisse ma trousse et ma baguette sur le bord de la fenêtre, pour me concentrer sur ses sensations si apaisantes. Chaque mois d’absence les rend plus intenses ; mon corps semble ne jamais pouvoir se rassasier de le sentir contre moi. Même lorsque nous étions plus jeunes, nous avions l’habitude des contacts. Tout cesser du jour au lendemain a été terriblement rude. Et peu naturel. Son ventre glisse contre le mien, m'arrachant un frisson d'envie, tandis que ses doigts se pressent contre mes côtes. « Je peux en parler en faisant en sorte de garder la température élevée si tu veux. » Je réponds par un grognement rauque, juste avant que ses lèvres n’effleurent les miennes sans s’y poser. Les lueurs rosées reviennent dans mes iris dans lesquels il plante son regard, tandis que j’enroule mon bras autour de lui. « C'est pas grand chose. Tu te souviens de mon attaque en mars ? La mission où j'ai perdu mon balai ? Il me semblait t'avoir déjà raconté pour le tatouage. Mais j'avoue que mes souvenirs sont assez flous, et pas mal défectueux. » Et je sais qu’il déteste ce phénomène, lorsqu’il ne maîtrise pas sa mémoire. Mes yeux s’adoucissent, alors que ma main continue de glisser contre son dos.  Je me souviens de l’attaque, mais pas du tatouage. Mes sourcils se sont légèrement froncés, alors que j’attends la suite de l’histoire. C’était déjà difficile en mars de ravaler toute mon inquiétude et de résister à la tentation d’observer chaque parcelle de son corps, à la recherche d’une blessure qu’il aurait négligée – ou à la recherche d’une excuse. J’avais essayé de demeurer factuel, lorsqu’il m’en avait parlé, même si la colère avait glissé dans mes veines. « Évidemment ce n'est pas innocent que ce soit ce tatouage qui ait été visé. Après mon interrogatoire de février je savais que Javier était en Europe. J'imagine qu'on peut savoir plus précisément où il était début mars. » Pas innocent et plutôt inquiétant. Je n’aimais pas ce Javier, mais mes sentiments à son égard tendent de plus en plus vers la hargne, franche et brûlante. J’ai totalement confiance en les compétences de mon meilleur ami ; j’ai moins confiance en ceux qui sont assez lâches pour attaquer de dos. « Mon enquête tourne en rond pour le moment, mais j'ai peu de doutes sur l'identité de Javier derrière cette attaque et cette nouvelle marque. C'était un truc de Gacha de barrer les mains d'un collaborateur déchu. Qui que ce soit on a voulu me faire passer un message. Sauf que ça été mal fait, ça cicatrise mal. Je pensais vraiment t'avoir évoqué ça rapidement en sortant de l'hôpital. Désolé. » [/color] Il n’a pas à l’être. J’aurais pu demander plus de précisions sur ses blessures, lorsqu’il m’avait parlé de cet épisode. Je ne l’ai pas fait. C’était difficile de conserver une distance, tout en faisant semblant qu’il n’en avait pas une. Faire comme d’habitude, quand tout était différent. Et j’ai encore été peu présent dans sa vie, dans un épisode douloureux.

Il embrasse de nouveau mon cou, mais mes pensées sont ailleurs. Je songe à ce Gacha, à Javier, au message qu’on a pu vouloir lui passer. Et je sens mes veines qui s’embrasent, sous une rage que j’étouffe entre deux inspirations. « J'avoue que cette histoire de mierda était loin d'être le premier de mes soucis ces derniers temps. » Mes doigts se resserrent davantage contre le dos de Magni, mes ongles s’enfonçant légèrement dans sa peau. Nos ventres sont toujours serrés l’un contre l’autre et mon cœur cherche à suivre le rythme du sien ; s’il lui arrivait quoi que ce soit, si je le perdais lui aussi, je poursuivrais avec hargne tous les responsables. « Je voudrais que tu puisses me confier tes doutes quand tu en as, quand tu en auras. Et en même temps j'ai bien conscience que niveau de confiance...» Je suis soulagé qu’il ne termine pas sa phrase. Je ne veux pas l’entendre, parce que je ne pourrais pas entièrement la contredire. Et je ne veux pas m’embarquer dans un sujet, alors que nous avons déjà perdu trop de mois. Je veux profiter de lui ici et maintenant, en oubliant momentanément ce qu’il y a eu avant. Sa joue caresse la mienne et ses doigts glissent contre mes côtes, avant de se détacher de moi. Ma main quitte son dos alors qu'il recule d'un pas, son sourire partagé entre deux émotions : « J'ai pas envie de faire comme si les angoisses de ces derniers mois n'avaient pas existées. On sait toi et moi qu'on a des sujets à aborder. Je te laisserai plus prendre la seule responsabilité de devoir les mettre sur le tapis et me satisfaire des silences pour cacher mes propres craintes. Je me suis tellement enfermé derriere des montagnes pour me protéger ces vingt dernières années, ça me terrifie de déconstruire toutes ces digues. » Moi, j’ai envie de faire comme si elles n’avaient pas existées. Au moins pour cette nuit. Au moins pour les prochaines heures. Après, je lèverai entièrement le rideau du déni. Mais je ne veux pas que les événements des derniers mois me limitent ; je ne veux pas trop songer. Je préfère agir par impulsion et évaluer ensuite. Sa main retrouve mon torse, puis agrippe ma machoîre. La mienne glisse derrière sa tête, alors que ses lèvres se pressent sur les miennes. Notre baiser est bavard : à son je t’aime muet, je rétorque par un moi aussi fiévreux.

Lorsque nos visages se séparent enfin l’un de l’autre et qu’il se recule, je ressens cruellement son absence. Comme lorsque je sors de mon abri chauffé, en plein hiver, dans un froid différend du cocon dans lequel je me trouvais. J'observe ses machoîres serrées et les émotions qui se superposent dans son regard, que le mien s'apaise, reprenant ses teintes de vert. « Pour Nyx j'avais pas d'idée précise. Mais dis m'en plus sur ta voisine de chambre. Si on veut lui faire porter le chapeau faut que ce soit crédible. A part être aigrie et peu conciliante sur la vie active de ses voisins, elle enseigne quelle matière ? Est-ce qu'elle serait du genre à ensorceler une poignée de porte pour hurler comme un loup dès qu'on l'actionne en pleine nuit ? Ou métamorphoser son paillasson en dévoreur d'orteils qui récite le règlement de bienséance dès qu'on marche dessus ? » Un rire m’échappe, franc, tandis qu’il met la main sur son pantalon. Je jette un coup d’œil autour de moi, sans voir le caleçon manquant – et je ne vais pas m’en plaindre. Peut-être que l’une des fylgya s’est barré avec…? Je ricane de nouveau, tout en me dirigeant vers un panier de vêtements à plier, à mi-chemin entre le bureau et le divan. J’attrape un caleçon avec des phacochères, que je tends à Magni avec un sourire tout aussi large que si j’étais un gamin de dix ans sur le point de faire un mauvais coup : « Tiens, il est propre. Même si je suis pas contre l’idée que tu mettes rien en-dessous » J’appuie ma phrase d’un clin d’œil, avant de retourner proche de la fenêtre, où j’ai déposé précédemment ma baguette et la trousse de soins. Je l’ouvre avec peu d’intérêt, tout en répondant à sa question sur l’enseignante : « Elle enseigne l’histoire ancestrale. Elle était ravie de mon voisinage, tant qu’elle croyait que je respectais les règles de ma famille. Elle a un peu déchanté une nuit, quand elle a compris que je n’aurais pas d’héritiers naturels et que je refusais d’accomplir mon devoir. Elle est âgée, et trop attachée aux douzes. » Traditionnelle et un peu arriérée. Elle m’avait fait des allusions bien lourdes, au sujet de Nyx, après l’avoir vu sortir de chez moi. Je ne l’avais pas détrompée, elle m’emmerdait trop. En quoi ma vie personnelle peut bien la concerner, de toute façon ? Je prends une lingette désinfectante, que je tapote distraitement sur mon épaule, avec autant de finesse que si je lavais un plancher : « Le loup j’sais pas, mais le paillasson, elle en serait totalement capable. On pourrait peut-être lui jouer un tour à elle aussi ? Ils s’accuseraient ensuite mutuellement, ça peut être marrant. Et je pourrais ensuite te montrer ma chambre, pour le peu d’heures qu’il restera.» Très, très peu d’heures. C’est peut-être juste une excuse. Je lance un sort d’extraction sur la blessure, pour retirer les saletés qui ont pu subsister au nettoyage préalable qu’a fait Magni précédemment, et à ma superbe désinfection consciencieuse. J’oppose ensuite – ou plutôt je colle avec un léger rictus de douleur – un pansement blanc sur la plaie. Ça devrait faire le boulot.

Je range la trousse et enfile le pantalon que j’ai trouvé quelques minutes plus tôt, avant de me retourner vers l’auror. Mes yeux trahissent le mélange émotionnel qui m’habite : tendresse, inquiétude, amusement. Une drôle d’association : « Tu m’avais pas parlé de ton tatouage, mais je t’avais pas non plus questionné sur le sujet. Je l’avais pas remarqué. Je crois que j’ai jamais passé autant de mois sans te voir torse nu, en fait. » J’avais bien remarqué les muscles de ses bras ; l’intérêt que j’y portais était suffisant pour me signaler qu’il valait mieux que je ne vois pas le reste. J’avais évité les douches communes, pour ne pas que mes iris trahissent trop clairement l’envie que je pouvais avoir de lui. Envie de le toucher, de le regarder, de l’effleurer. Mais de serrer simplement mon meilleure pote dans mes bras, aussi. Comme avant. J’abandonne ma baguette contre le rebord de ma fenêtre, encore, pour me rapprocher de lui. Ma main glisse contre sa joue, alors que j’affirme : « Déconstruire les digues me terrifie aussi. Je me suis pas enfermé derrière des montagnes, mais j'ai pas l'habitude d'aborder certains sujets. Et j’aurais plutôt tendance à garder mes doutes pour moi, pour les traiter seul, que de te les balancer dessus.» Ce genre d’habitude est difficile à rompre. Mais pour lui, pour nous, je suis prêt à tout. Mon pouce caresse sa machoîre, juste avant que mes lèvres ne s’y posent, en un baiser bref : « Que tu sois là, avec moi, contre moi…J’ai jamais été aussi heureux dans la dernière année. Et j’ai peur de merder. » Sauf que je veux croire que c’est possible. Qu’après tout ce par quoi on est passé, on aura droit, enfin, à des mois paisibles.

Ses bras s'enroulent autour de mon dos, dans une étreinte qui comble à peine l'immense besoin de le sentir près de moi. Ce manque incroyablement difficile à combler me confirme ce que je soupçonnais déjà, dans les derniers mois : il aurait suffit d’un contact un peu trop prolongé pour que je cède à mon envie de retrouver la proximité de mon meilleur ami. « On se fait une soirée camping ce weekend ? J'ai découvert un coin qui devrait te plaire. J'ai envie de passer les trois prochains mois, au minimum, collé à toi tellement tu m'as manqué. Je crois que je suis encore trop plein de la frustration de pas avoir pu mettre ma main sur ta cuisse le mois dernier au bar. J'arrivais même pas à me concentrer sur Karen qui racontait tes exploits de mission tellement j'essayais de me contenir. »J’ai encore cet épisode au travers de la gorge. Comment oublier la douleur de le sentir à la fois si proche et si loin ? Comment oublier tous les non-dits dans des phrases en apparence banale ? Chaque mot accentuait cette nette impression que notre amitié filait de son côté, sans nous emporter dans sa traversée. Et cette jambe, serrée contre la mienne…Ce moment d’intimité volé dans l’ouragan, dont je profitais coupablement, sans pouvoir m’en détacher. Ce souvenir est douloureux et ressemble à tant d’autres ; l’ensemble de nos moments forcés, où on feignait que rien n’avait changé. « Ça m'fais chier de pas t'avoir dit plus tôt pour le tatouage, Javier tout ça. Vraiment. J'en ai marre de te donner l'impression de pas te donner toutes les infos alors que je supporte plus ces conneries. Je veux plus merder là-dessus. » La pression de mes doigts s’accentue, comme pour lui signaler que c’est sans importance. Et je suis presque sincère. Cette nuit, rien d’autre n’a importance que nous deux, ici et maintenant. Je ne veux pas songer à cette histoire d’infos, à tout ce qui a bouleversé nos habitudes amicales depuis décembre. Et en même temps…Même sans vouloir y penser, je suis soulagé, de savoir que ce n’est pas parce qu’il ne voulait pas m’en parler. « On en reparlera plus tard, j'ai plutôt envie de profiter de ton amour des caleçons douteux et de tes idées lumineuses pour entretenir les bonnes relations entre éminents professeurs. On part sur un paillasson mordeur et moralisateur pour Nyx et quoi ? Un oeil inquisiteur qui lui bloque l'entrée de sa chambre si elle lui fait pas de jolis sourires ? A toi de trouver l'idée, je connais les articles du règlement sur le respect des bonnes mœurs par cœur je peux me charger du paillasson. » Je souris, rapidement rattrapé par ce sujet plus joyeux, prompt à saisir au vol tous les soleils qui passent. Éternellement un gamin, aussi. Devant la perspective d’un coup à jouer, bien des nuages ont quitté mon regard dans le passé.

Mon enthousiasme semble partagé : mon sourire s'accentue devant celui de mon meilleur ami, qui se détache une nouvelle fois de moi. Il enfile malheureusement son t-shirt, tandis que des sons dans l'escalier m'indiquent qu'un ours, ou deux, ou un troupeau d'éléphants, descendent l'escalier. « Plus vite t'auras remis ton t-shirt, plus vite on pourra revenir ici pour que tu me montres ta chambre, peut-être, et que tu me retires cet horrible caleçon phacochères qui n'est drôle que sur tes fesses. » Je lui jette un coup d’œil moqueur, comme si je pouvais voir à travers son pantalon ce que j’ai aperçu beaucoup trop rapidement tout à l’heure : « Je t’assure que c’est tout aussi drôle sur les tiennes. » Ceci dit, ce le serait probablement sur n’importe qui. J’ai toujours apprécié les trucs un peu kitsch, que je planquais dans mes tiroirs à l’époque où je vivais chez mes parents, pour ne pas décourager ma mère.

Je pars à la recherche de mon haut, avec une volonté plus ou moins élevée. Ma voix s’élève alors que je mets la main dessus, non loin du divan :  « J’suis totalement partant pour le camping. Et pour les trois prochains mois, aussi. Avec l’été j’aurai plus trop de raison de squatter à Durmstrang. » Mon ton est enthousiaste et je le suis, réellement. Mais ma peur de rêver trop fort ne s’est pas éteinte ; qu’on puisse enfin retrouver notre amitié, après tous ces mois plus difficiles, est presque douloureux. J’enfile mon t-shirt en un mouvement trop vif, qui m’arrache un léger rictus. Les brûlures ou l’épaule ? Quelle importance. Elles sont sans intérêt. Elles ne m’empêcheront pas de profiter de chacune des minutes de ses retrouvailles.  Nonchalamment, je lance :  « Vaut peut-être mieux que tu aies pas écouté ce que Karen racontait sur mes mission. J’ai été un peu…téméraire, dans les derniers mois. J’aurais engueulé mes étudiants s’ils avaient agi de la même façon. » Une légère inquiétude m’effleure alors que je songe à elle et à sa blessure de ce soir. Un soucis instable, éphémère, qui s’évapore rapidement. On s’est tous cassé la jambe un jour ou l’autre ; elle s’en remettra. Mon sourire revient, alors que je rajoute :  « Mais j’doute pas que tu aies été aussi con que moi, sur ce plan. » Deux têtes brulées. Je me demande comment font les autres personnes, lorsqu’elles vivent des émotions trop intenses, et qu’elles ne peuvent les passer dans l’adrénaline ou le combat. Elsa à l’époque me parlait de méditation, de nage et de courses dans les bois. Seule la dernière option m’intéressait.

Je boucle ma ceinture, ajustant mon étui, avant de reprendre ma baguette sur le bord de la fenêtre. Mes yeux pétillent d’une malice immature et ma voix est beaucoup trop espiègle :  « Mon amour pour les magnifiques caleçons peut peut-être me servir à entretenir les bonnes relations entre éminents professeurs. Attends. » Dans la pile de vêtements à plier, j’extirpe un autre caleçon, cette fois avec des motifs de lune. Je déplie légèrement la bordure, de façon à pouvoir y écrire quelque chose. Je me dirige ensuite vers ma table à dessin, pour attraper un stylo permanent. D’un J’identifie le vêtement : Nyx. Un sort vient atténuer la netteté de l’encre, comme si le caleçon avait été lavé à de multiples reprises. J’agite l’objet au-dessus de ma tête, geste débile qui m’arrache une nouvelle crispation de mâchoire, que je camoufle partiellement dans un sourire :  « On peut mettre ça avec maturité sur sa poignée, avec en prime l’œil inquisiteur. Un peu comme une signature. » J’ai laissé mes trente-neuf ans dans un coin de la pièce ; je suis assurément retombé à treize. Et ça me fait du bien, de me laisser simplement sombrer dans la joie, dans cette complicité si naturelle que nous avons toujours eue. Mes yeux espiègles de professeur de combat extrêmement sérieux et professionnel se posent sur l’auror, tandis que je demande :  « T’as un plan si quelqu’un te remarque ? Et on le fait ensemble ou séparé ? Ensemble, y’a le risque de tellement rire que tu te ferais choper en moins de dix secondes. Peut-être quinze. Mais séparé…J’aurais peur que tu te trompes de chemin, après tout ce temps, et que tu reviennes pas. » Les deux adolescents que nous étions jadis auraient sûrement apprécié ce plan. Je ponctue ma phrase d’un clin d’œil, avant que le dit œil ne change de couleur : il devient brun, comme mes cheveux qui s’allongent. Mes traits se transforment, de façon mineure. Mes lèvres s’épaississent, ma mâchoire se fait plus carrée et mon nez s’amincit. Je ne pousse pas la transformation jusqu’à modifier ma morphologie, même si je suis loin de me fatiguer autant que lors de cette mission ensemble au port. Pouvoir changer d’apparence m’a toujours été trop utile pour éviter des retenues, dans le passé…En théorie. Parce qu’en pratique, les professeurs étaient loin d’ignorer quel était l’acolyte de Magni, qu’importe la couleur de mes cheveux.