Le grognement de sa fylgia et le regard chargé de mon interlocuteur m'indiquent que l'ambiance vient de devenir infiniment chaleureuse. La conversation à venir m'exaspère d'avance. Les gens n'aiment pas quand on fouille leurs secrets ; leurs réactions n'est intéressante que lorsque j'ai véritablement un plan en tête, un but à atteindre. Ce n’est pas le cas, dans cette situation. Et il m’est plus difficile de tolérer sans lassitude une discussion dans laquelle je n’ai aucun intérêt personnel. Ce n’est ni stimulant ni enthousiasmant. Seulement un peu chiant, parce que vouloir aider quelqu’un, en dehors du médical, c’est pas trop mon truc. Et être aidé n'est visiblement pas le truc de l'homme, dont la baguette fend l'air. J'entends la porte se verrouiller et je me demande, très brièvement, s'il ne va pas tenter de me foutre son poing à la figure. Ça, ce serait marrant. Sa fylgia se redresse, atteignant une taille considérable ; je jette un coup d'oeil à la mienne, qui observe avec envie l'autre fylgia plaquée contre le torse de l'ours. Styx aime un peu trop la chaleur et le confort et a un sens de la survie plutôt proche du zéro. « Rønning c'est un problème, il est intelligent ou il a des collègues dans le service des blessures par maléfices où mon amabilité me précède largement. Qu'importe. Vous l'avez dit, entre de mauvaises mains certaines informations confidentielles placeront cet enfant en danger. Que ce soit de part le fait de Rønning. Ou d'un autre. » Ou d’un autre ? Je retiens qu’il concède que certaines informations pourraient placer l’enfant en danger, mais je suis surtout intéressé par la dernière partie de sa phrase. Il lève sa baguette vers moi et une lueur d’appréciation vient glisser dans mes iris, alors que je retiens un sourire. La discussion sera peut-être moins chiante que prévu. « Qu'est-ce que vous risquez de faire de ces questions d'hérédité Tcherkassov ? Si j'en crois certains de mes suspects,  votre nom pourrait être de ceux capables de lui créer des ennuis. Que ce soit vous, un frère, un cousin ou que sais-je, pourquoi je prendrais le risque de vous faire confiance ? » Cette confrontation est en train de devenir infiniment plus captivante que ce que je croyais. Il a donc connaissance de mon nom, du milieu à lequel je suis potentiellement associé. Inquiétant ? Non. J’opère depuis longtemps, j’ai mes précautions, mon réseau. Je vois le monde comme un immense jeu d’échecs ; je suis stimulé lorsqu’on avance vers moi une pièce qui m’oblige à élaborer de nouvelles stratégies.  Une infime lueur d’intérêt éclaire néanmoins mon regard, à la mention de ses suspects. Qui sont ces personnes qui ont lâché mon nom devant lui ? Qu’ont-ils dit précisément ? « En temps normal les petites mains de la pègre c'est pas mon problème. Mais je vous retourne la question Tcherkassov, est-ce que j'ai intérêt de fouiller du côté de votre adresse ou votre déontologie vous a fait omettre d'en indiquer une valide ? » Les petites mains de la pègre…C’est presque mignon, comme appellation. Plus mignon que ce qu’ils font déjà. Je ne considère pas appartenir vraiment à ce milieu. Je n’ai pas d’affiliations, pas de bandes, peu d’amis. Je nage vers le haut comme vers le bas, en me laissant porter là où j’y trouve mon intérêt. Mais beaucoup de gens sont malencontreusement rattachés à moi ; je les tiens par la menace, le chantage et la crainte, sans remords, sans plaisir. Le boulot, c’est le boulot. Deux ont peut-être lâché mon nom, mais ils le paieront, quand je saurai de qui il s’agit.

Je n'aime pas qu'on me touche. Ma machoîre se contracte, alors que sa baguette soulève l'un des pans de ma blouse. J'envisage deux options : lui tordre le poignet ou attendre. La première option serait satisfaisante, mais inadaptée à la situation. Trop impulsive, maladroite, pleine de conséquences. J’opte donc pour la seconde, suivant son regard jusqu’à l’étui à ma ceinture. Un signe clair, additionné à ses autres informations, que je fais peut-être autre chose en soirée que d’écrire dans des dossiers. Un léger sourire s’épanouit sur mes lèvres, alors que la curiosité prend le relais de l’agacement. Que fera-t-il de tous ces éléments ? Ses yeux retrouvent les miens et je les soutiens sans gêne, tandis qu'il croise les bras, sa baguette sous son coude:   « Rønning a peut-être le bras long, mais le mien est aussi très bien placé. Vous avez peut-être des informations, mais je sais où trouver les miennes pour rééquilibrer la balance, et je pourrais le faire maintenant. J'ai peut-être l'air d'un con, mais je suis pas inconscient. Tant qu'on sera sur la même longueur d'onde des priorités, la sécurité et la santé de cet enfant, on devrait pouvoir trouver un terrain d'entente. » Et ce terrain d’entente commence par des menaces à mon égard et une demande d’explications sur pourquoi il devrait me faire confiance ? Intéressant. Je ne peux qu’apprécier le premier élément ; j’ai du respect pour ceux qui réagissent, font des liens et ont une forte tête. Le second aspect, toutefois, me semble absurde. Quant à sa mention de rééquilibrer la balance, je me demande s’il fait encore allusion aux informations qu’il peut trouver sur Rønning, ou sur moi. Dans les deux cas, c’est prétentieux. Les gens aiment bien se vanter d’avoir le bras long, mais leurs certitudes leur font trop souvent dévaluer leurs adversaires. L’un aura toujours plus d’avance que l’autre, c’est inévitable, et ne pas envisager qu’on puisse être la personne du mauvais côté de la balance est un risque.

L'enfant bouge, gémissant doucement. J'y jette un coup d'oeil, sourcil froncé, alors que l'autre retourne se placer auprès de lui. L'infirmière m'a dit, avant que je ne vienne ici, qu'il semble bien répondre au traitement et n'a pas de réactions allergiques. C'est bon signe. « Si vous aimez la boxe je vous recommande le ring du Bukken. Le pourcentage gain est pas dégueulasse comparé à d'autres. » Mes yeux se plissent légèrement, tant par intérêt que par amusement, alors que j’analyse tout ce qui se trouve dans le sous-texte. Le partage du nom d’une véritable bonne adresse. La mention sous-jacente qu’il sait se battre. L’envie de connaître ses capacités fait briller brièvement mes iris, dont le masque neutre s’est détendu : « Je connais, mais je combats jamais sur un ring. » Une phrase simple, lâchée nonchalamment. Mes bras se dénouent et ma main glisse avec désinvolture à la fin de ma phrase sur l’étui encore découvert. Je replace ma blouse par-dessus, camouflant ce dont je ne me sépare jamais. Ma voix se fait moqueuse, mon regard ne démontre ni anxiété ni agressivité : « J’espère que ça vous soulage, les menaces voilées, celles avec la baguette, tout ça. Vous êtes impressionnant, vraiment. Ça doit fonctionner sur des tas de gens.» Ça m’a toujours fait rire, ceux qui sortent aussi rapidement les gros bras et leur baguette. J’imagine que c’est le côté auror et père protecteur ? Je n’y connais pas grand-chose. Le mien n’intervenait que si c’était nécessaire, pour la crédibilité de son propre nom. Et encore…Vais-je dévoiler à cet homme ce côté plus louche de ma vie ? Probablement. Admettre ce qui est à la surface ne camoufle pas toujours ce qui est caché en-dessous, mais les risques me semblent plus excessifs dans le déni complet. Je reprends, neutre : « Fouillez sur moi autant que vous le voulez, si ça vous fait plaisir. Vous trouverez sans difficulté des Tcherkassov intégrés dans la pègre en Angleterre, on choisit pas sa famille. Mais je vous déconseille de venir vérifier si mon adresse est la vraie : vous risqueriez de tomber sur un type en caleçon un peu trop bavard. Même moi, je réussis pas à le faire taire. »   Un sourire m’échappe, mélange d’exaspération et d’autre chose. De l’affection, peut-être ? Mon nouveau colocataire m’insupporte parfois pour la simple raison que je ne suis pas habitué à avoir quelqu’un chez moi – mais une part de moi l’aime bien, ce type. Je ne l’admettrais simplement pas à voix haute. Je croise de nouveau les bras contre mon torse, détaché. Je ne cherche pas à attraper ma baguette, à enchainer moi aussi les menaces ou à défendre mon orgueil. Mon objectif est ailleurs et ce dialogue ne me le fait pas quitter des yeux. Je me balance des informations sur lui en ma possession. Elles n'ont aucune influence sur l’état d'Aren, son traitement, sa santé. Le seul intérêt, c’est que ça me révèle que ce type veille vraiment sur lui. Et c'est un bon point. Ce que je compte faire de cette énigme partiellement résolue s’arrête à ce que j’ai déjà fait, plus ou moins à contrecoeur : proposer à l’auror de ne pas noter tous les renseignements dans le dossier. Parce que ce qui m’importe dans cette histoire, ce n’est pas l’humeur de cet homme, ses inquiétudes ou sa connaissance probable de mon nom. Ce qui m’importe, c’est l’enfant étendu dans un lit. Le reste, c’est secondaire. Mes yeux retournent se fixer à ceux d’Hammarskjõld, paisibles. Ils ne reflètent rien, aucune secousse, comme un lac trop noir et trop tranquille : « Comptez pas sur moi pour vous dire de me faire confiance. J’crois pas en ces conneries, accorder sa confiance une fois, c’est toujours se faire poignarder dans le dos ensuite. Et franchement, j’en ai rien à foutre, que vous me fassiez confiance ou non. Je cherche pas à la gagner. La seule certitude que je peux vous donner, c’est que ma seule préoccupation, c’est lui. Et je ne ménage pas forces, quand il s’agit de la sécurité et de la santé d’un de mes patients. » Je ne vais pas essayer de le convaincre. Je ne vais pas lui donner des arguments bidons du style de j’suis un brave type dès que je mets les pieds dans l’hôpital. Je ne nie rien, mais je n’approuve rien. Et si je suis un sacré menteur, je le suis bien moins, dès que je rentre dans une chambre. J’ai le soucis étrange d’être honnête dans mes gestes, dans ce que je dis aux parents et aux patients. L’auror ne devrait pas me faire confiance, non. Surtout pas à moi. Mais il peut avoir confiance en mes compétences. Je reprends calmement, comme si on discutait du goût du café hospitalier: « Je peux tolérer votre humeur charmante, vos doux commentaires et votre tendance à soulever ma blouse sans y avoir été invité. Mais si vous doutez trop de moi ou de mon intégrité professionnelle dans l’hôpital, et que ça vous pousse à refuser mes interventions, il en pâtira. Et ça, je peux pas le tolérer.  Soit vous me voulez dans cette chambre, soit vous voulez quelqu’un d’autre. Je peux demander que le dossier soit transféré à Andersen, l’autre médicomage de garde, en invoquant le fait que ma tronche vous revient pas. C’est pas le meilleur, mais c’est pas un pourri. » Ce n’est pas l’option que je préfère, mais ce serait peut-être la plus raisonnable. J’ai côtoyé des parents qui avaient bien moins de raisons de me briguer dans mon travail – outre mon absence de chaleur à leur égard – et qui m’empêchaient de faire correctement mon boulot. C’est une erreur de s’acharner à rester, dans certaines occasions ; le patient devrait toujours primer sur l’orgueil.

J'attends le verdict sans impatience, le front lisse, le regard franc. Celui de mon interlocuteur est sombre ; je devine le pour et le contre qui doivent s'agiter sous son crâne. J'ai côtoyé trop de gens des forces de l'ordre, dans le monde moldu, pour ignorer ce qu'ils pensent généralement des gens comme moi. L'auror n'a peut-être obtenu aucune confirmation et ne sait pas la nature réelle de mes activités, mais ces éléments ne sont pas nécessaires, pour rendre ma présence indésirable. « J'en aurais rien à foutre de te faire confiance si tu étais pas susceptible de vendre ces informations pour sauver tes propres fesses quand cet enfant aura quitté le statut de patient à tes yeux. C'est là tout mon problème. T'as l'air compétent en tant que professionnel. Ici en tout cas. Mais je ne peux pas te laisser l'occasion de prendre plus d'informations sur lui. » Vendre ces informations pour sauver mes fesses. Les commissures de mes lèvres s’étirent en un léger rictus de mépris, sans que mes yeux ne trahissent l’impact du coup porté. Il ne sait rien de moi. Il n’a que mon nom, prononcé par des truands, et qui pourrait être celui de mon frère. Il a cette information sur ma famille, cette connaissance de la potentielle arme à ma ceinture. Soit je suis un criminel, soit je ne le suis pas. Il a visiblement choisi – avec raison – la première option : une option qui vient, selon lui, avec la lâcheté suprême de sacrifier le bien-être d’un gosse pour me sauver moi. Le ferais-je ? Jamais. Mais je ne peux blâmer sa méfiance ; c’est l’option la plus sécuritaire et la moins débile. Ses bras se décroisent et sa baguette s'agite. Un cliquetis m'indique sa décision, tandis qu'il ouvre le battant d'un dernier sort. « Dites ce que vous voulez à Andersen. Même que je vous ai proposé de régler nos différents un mercredi soir chez Bukken, pour ses sessions en extérieur. » Véritable proposition ou non ? Il se cale contre le lit de l'enfant, son regard dans le mien. Je le soutiens calmement, conscient du battant ouvert et de mon départ qui est attendu : « Je ne vends aucune information. Chacun ses défauts : j’en ai des tonnes, mais abuser de ma position de médicomage et trahir d’anciens patients n’en fait pas partie. Je ne laisserai jamais tomber ces gosses. » Je ne vends jamais d’informations acquises dans l’hôpital ; ailleurs, c’est autre chose. Ma voix ne laisse passer aucune émotion. Cette précision était-elle nécessaire ? Non. Mais l’idée qu’on puisse m’associer à de tels actes me répugne. Est-ce ma limite ? Ai-je vraiment des limites ? Si oui, elles ne sont pas tracées par les convenances, la société et les notions manichéennes de bien ou de mal. Je suis un sale type, je ne le nie pas. Je ne cherche pas à me construire une morale bidon, à faire semblant d’avoir une conscience. Criminels. On l’est du premier coup de couteau donné entre les omoplates jusqu’au premier œillet déposé sur la pierre d’un confrère. Viciés. On le devient dès qu’on hume l’air des bas-fonds et des mensonges, dès qu’on raconte notre premier bobards pour faire mettre en taule quelqu’un à notre place. Pourris jusqu’à la moelle. Aux premières gouttes de sang qui coulent sans nous appartenir, aux premières larmes retenues dans les coups, aux premières lueurs d’effroi dans nos iris candides, qui ne le seront plus jamais. Je suis une charogne, une pourriture, un égoïste, un inutile. Un type qui ne sait que survivre, parce que c’est la seule chose qu’on m’a appris, qui ne prend son plaisir que dans l’action, parce que c’est la seule chose qu’on m’a légué, et qui n’aspire à rien, non rien, si ce n’est vivre un jour de plus que ce qu’ils avaient prévu et veiller sur ma sœur. Je ne serai jamais un bon type. Mais je ne tolérerai probablement jamais la souffrance d’un enfant ou l’inconscience des adultes supposés veiller sur eux. J’adresse un signe du menton à Styx, qui se faufile jusqu’à la porte, avant de jeter un dernier regard à la silhouette étendue dans le lit. L’infirmière m’a dit qu’il n’y avait aucune réaction indésirable au traitement, mais j’aurais voulu vérifier moi-même. Tant pis. Mon collègue s’en chargera assurément. Je m’avance vers la porte, levant mon sort d’insonorisation d’un geste bref, avant de conclure : « Il n'y a aucun différent à régler. Je respecte ceux qui placent l’enfant au cœur de leurs priorités. Je vous envoie Andersen. » Pas d’animosité, dans ma voix. Aucune rancune ou d’orgueil blessé dans mes yeux clairs, fixés une dernière fois dans ceux de mon interlocuteur. Rien de visible, pas même un tressaillement de mâchoire. Mais au fond de moi, très loin derrière une barrière que je ne lèverai pas, il y a peut-être une pierre d’amertume. Je quitte la pièce, en refermant la porte, prêt à passer le relais à quelqu’un de plus recommandable que moi.
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L’esprit ne peut pas s’empêcher de faire des liens qu’il ne devrait pas faire. Les yeux se posent machinalement sur le dossier, aux notes trop succinctes, sur lequel le médicomage est en train d’écrire. Mon écriture aux lettres droites se détache dans le haut de la feuille : un résumé des interventions, des traitements amorcés, des hypothèses invalidées. Celles en attente, aussi, et pour lesquels les résultats sont arrivés. Andersen les a consultés distraitement ce matin, en vitesse. Il est persuadé que j’ai exagéré en cherchant trop loin, alors que le diagnostic était simple ; c’est selon lui l’explication au fait que l’homme s’est agacé de ma présence. Je ne l’ai pas contredit. Je ne cherche pas à obtenir la moindre prestance auprès de mes collègues et je me fous de ma réputation dans cet hôpital. Je fais mon job ; et mon job, c’est veiller sur ces êtres qui sont trop jeunes pour connaître déjà la souffrance.

Les notes qu’il rajoute aux miennes et qui résument la journée sont courtes.  Constantes stables, aucun changement majeur. Mal de ventre ; effets secondaires des potions. Anti-douleur de type 3 administré. Et la surveillance d’une potentielle allergie ? Les investigations pour s’assurer que la douleur n'est pas plutôt dû à autre chose…? Mon dédain est plus long que ses phrases. Son regard croise le mien, provocateur : je le soutiens avec froideur, sans chercher à camoufler que j’étais en train de lire. « Il n’a rien dit sur toi, si c’est que tu te demandes. » Ce n’est pas ce que je me demande. « Tu vas investiguer, pour la douleur au ventre ? « Effet secondaire. On perdrait un temps monumental, s’il fallait investiguer chaque fois. Et rien n'est inquiétant dans son état actuellement. Il répond bien au traitement. » Je veux croire qu’il a raison et qu’il n’a rien négligé. Mais je n’ai pas cette naïveté. J’envisage toujours le pire plutôt que le meilleur, le compliqué à la place du simple. C’est un défaut, parfois. J’ai trop l’habitude de vouloir avoir un coup d’avance en permanence, même en médecine. Je me fais fréquemment des scénarios sur ce qui pourrait arriver à un patient, je prévois des plans C et D, juste au cas où. Je suis un joueur d’échecs, qui anticipe. Peut-être que je vois trop loin, cette fois encore. Peut-être que ce mal de ventre n’est rien d’autre qu’un effet secondaire :  Andersen n’est pas débile et il bosse normalement d’une façon convenable. Il a dû vérifier les autres symptômes et j’imagine qu’il a accru sa surveillance en conséquence. J’hoche la tête sans rien rajouter, détachant mes yeux du dossier avant de me lever, bien décidé à ne plus me soucier de ce patient, qui n’est pas le mien. C’est l’heure de ma sieste, de toute façon. Et j’en ai foutrement besoin, si je veux bosser efficacement cette nuit.  

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« Andersen ! » Le prénom résonne trop fortement pour être naturel. Elle m’arrache à un demi-sommeil, de ceux où la conscience se mélange désagréablement au monde des rêves. Je reconnais la voix : mon cœur bat un peu plus vite, sous une intuition exécrable. Derrière la porte de la salle de repos du personnel, des pas résonnent précipitamment. Andersen, probablement, a répondu à l’appel du père et doit gérer l’urgence. Car seule une urgence peut expliquer ce sortilège d’alerte et cet appel ; mais une urgence de quel type ? Si l’état du gosse était stable, comme l’affirmait mon collègue, alors le traitement aurait dû logiquement continuer de faire effet sans problème, sans complications. À moins que…? Ma machoîre se contracte, alors que j’attrape ma blouse, accrochée au mur. Je sors de la pièce tout en boutonnant les premiers boutons, pressé d’infirmer mon inquiétude. Andersen doit être en train de gérer la situation ; je le trouverai en train de tenter de rassurer le père, et je pourrai me casser rapidement pour retourner dormir. « Hum, je crois que sa rate a peut-être mal réagit au traitement mais peut-être que cela peut venir d'autre chose je...» Andersen n’est pas en train de maîtriser la situation. Ni de rassurer la père. Il est plutôt occupé à souhaiter être ailleurs, si je me fie au ton paniqué de sa voix. Je grimace, entrebâillant la porte au moment où Hammarsklöld l'invite à agir. Je ne cherche pas à analyser leur conversation. Mes iris s'arrêtent sur Aren qui se tord de douleur dans un spasme, puis s'écroule sur le dos. Andersen est relâché après une succession de convulsions, qui me font ouvrir carrément la porte. Il tente un sort, vain, qui m’informe sur la situation : il n’a aucune idée de ce qui provoque cette réaction chez l’enfant. Bordel. Je n’ai aucune hésitation. Être le bienvenu ou non est secondaire, dans une telle situation. Je sors ma baguette de ma poche, sans même réaliser que je n’ai pas achevé de remettre en place tous les boutons de ma blouse. Secondaire, ça aussi. Tout est secondaire, en situation d’urgence. Je m’approche à pas vifs vers le patient, les lèvres serrées, mais le cœur calme. La panique fait perdre toute lucidité.  Je note en un regard l’absence d’un monitoring. Pourquoi Andersen est-il soudainement aussi inefficace ? « J’ai besoin de ces constantes en permanence. Ouvrez une ligne aussi, on ne peut plus passer par la voie orale. » L’un des infirmiers s’empresse d’acquiescer à ma demande : il prend dans le chariot de soins un bracelet rose, qu’il glisse autour du poignet d’Aren. Des chiffres lumineux apparaissent aussitôt en suspension au-dessus de sa tête, ne m’arrachant qu’un très léger froncement de sourcils. T’as foutu quoi Andersen? Ce dernier me jette un coup d’œil paniqué, avant de regarder le père ; la peur a-t-elle suffit à enrayer ses capacités ou s’est-il trop reposé sur la facilité, lui aussi ? Je me fous pas mal de ses raisons. Seul compte le résultat. Je ne songe pas à demander une quelconque permission, ni à demander à l’auror son avis. Ma baguette s’agite au-dessus du corp qui convulse, répétant le sort de ce matin, mais de façon plus précise. Les organes s’affichent de nouveau devant mes yeux et mes sourcils se froncent plus franchement, tandis qu’une autre infirmière installe une voie intraveineuse sur l’autre poignet de l’enfant. J’interrompt le sort et mes iris se fixent froidement dans ceux de l’autre médicomage : « Vous avez remplacé le traitement à large spectre par quelle potion? » « Je n’ai pas remplacé le traitement. » Réalise-t-il son erreur à ce moment ? Peut-être. Il pâlit, alors que mes traits habituellement neutres se crispent sous une colère contrôlée. Je n’ai même pas besoin de lui demander pour savoir ce que je devine : il n’a fait aucune surveillance supplémentaire, après notre courte conversation au poste. Trop sûr de son diagnostic, de mon exagération, de la suite. Je ne m’attarde pas sur lui, soulevant la couverture pour exposer le ventre de l’enfant. L’abdomen est plus gonflé, les convulsions ne s’arrêtent pas et si mon hypothèse est exacte… Proche d’une marque bleutée, des minces lignes noires semblent vouloir relier les points entre eux. « Kardefan, 15 ml en iv, stat. Je vais avoir besoin d’une deuxième ligne. Préparez aussi l'ensemble de potions n˚ 4. » J’aperçois les traînées de douleur sur l’oreiller ;  je hais les larmes. Mais ce que je hais encore plus, ce sont les incompétents qui ne font rien pour les empêcher de couler. Je me penche légèrement, pour être entendu de l’adolescent, m’efforçant de prendre une voix chaleureuse, calme :   « Salut Aren, c’est Dax, le type un peu grognon de ce matin. Je vais devoir t’endormir pour prendre soin de toi, mais t’en fait pas, ça va aller. Ceux que t’aime sont près de toi, et quand tu te réveilleras, t’auras plus mal. » Ça va aller. Les trois mots les plus vides de sens, les plus menteurs, les plus hypocrites que je connaisse. Qui peut les prononcer avec certitude ? Personne. Mais je ne peux pas faire mieux, actuellement. Je jette un coup d’œil au père tandis que l’infirmier approche une seringue du cathéter, afin d’injecter la potion que j’ai demandé : « Vous me foutrez à la porte quand il sera tiré d’affaire Hammarsklöld. D’ici là, tenez sa main. » Pour qu’il ne soit pas seul, en sombrant dans le sommeil. La potion fait rapidement effet ; les convulsions s’apaisent alors que je lance un nouveau sort. Dans les airs, les chiffres qui indiquent sa tension s’abaissent enfin. « Il avait mal depuis combien de temps ?  Et quelqu’un est revenu vous voir, après la dernière potion ? Mes machoîres sont contractées, mais mes gestes ne trahissent aucune nervosité. Je pressens déjà la réponse. L’homme supposément plus convenable que moi s’est éclipsé, sûrement pour ne plus payer sa fiabilité avec le col de sa veste.

L’équipe s’anime. En action, ils ressemblent à des danseurs coordonnés, habitués à faire leur boulot. Du coin de l’œil, je vois une infirmière qui termine de faire ce que j’ai demandé. « Il a commencé à se plaindre de son ventre à 15h43. Andersen est venu l'ausculter à 16h50 et il a reçu la potion contre la douleur à 17h22. C'est la dernière fois qu'on a vu quelqu'un. Autre que pour lui apporter son repas et son courrier. » Je calcule en vitesse : environ 1h entre les premières plaintes et l’auscultation, puis 32 minutes avant la potion. C’est sûrement à ce moment que j’ai lu le dossier d’Aren. Mon collègue n’était nullement inquiet. Un rictus de mépris s’étire sur mes lèvres, sans que je ne cherche à camoufler mon animosité. Mon cœur bat un peu plus vite, quelques battements plus vifs par seconde, alors que je songe à ce qui aurait pu être évité si le médicomage avait mieux fait son job. Qu’il n’ait pas changé le traitement, c’est une lacune, mais qu’il ait en plus tardé autant avant de venir…Il est pourtant compétent, habituellement. L’explication de l’inexplicable, c’est probablement la lâcheté. Rien qui n’est pas commun. Il devait craindre les réactions de l’homme qui se trouve dans cette pièce, et qui tient désormais la main de son fils. « Votre diagnostic ? » Je suis normalement prudent avant d’en poser un, mais celui-là est trop évident. Tous les signes cliniques pointent dans la même direction. Je ne réponds pas immédiatement, tendant la main pour prendre l'ensemble de potions n˚ 4 que me donne l’infirmier. Ceux-ci s’activent autour de lui, accomplissant leur tâche en silence, l’œil vif, les traits concentrés. « Il risque de rester longtemps sous sédatif ? » La phrase trouve des échos qui ne devraient pas exister. Elle s’infiltre sous mon crâne, y résonne en sourdine, en changeant de tonalité. « Elle va rester longtemps sous sédatif ? » C’est presque marrant, comment la reproduction d’ambiance similaire à un autre drame peut faire émerger des souvenirs supposés être enfouis. Presque.  J’ai la vision vague et rapide de ma sœur, étendue dans un lit d’hôpital. Je fuis le son de ma propre voix enfantine, lorsque j’ai questionné un médecin, bien des années plus tôt. La réminiscence est bâillonnée, alors que je m’ancre dans le présent. J’ai à peine remarqué les gestes de l’homme et son visage qui se lisse. Je n’ai pas le temps de me préoccuper de lui, pour l’instant ; je déroule la trousse n˚ 4, qui contient tout ce dont j’ai besoin pour ce genre de cas.  Je lève très brièvement les yeux vers l’homme, qui rouvre les siens au même moment ; une impulsion, à mi-chemin entre la compassion et un autre sentiment, passe peut-être dans mes nerfs entraînés dans l’action. « Vous sortirez pas de cette chambre tant qu'il sera pas hors de danger. C'est tout ce que je vous demande. Inutile d'aller me chercher un autre de vos collègues défaillants sauf si c'est pour leur demander des cafés. » J’hoche la tête dans un signe d’assentiment, sans rien ajouter. Je ne serais pas sorti, même s’il me l’avait pas demandé. Pas tant que l’état de cet adolescent n’est pas stabilisé, et qu’un autre médicomage qu’Andersen n’est pas présent sur le département. Ou Rønning. Une équipe très efficace, ces jours-ci. Quant au café, il me semble actuellement une excellente idée : si mes gestes sont précis, les cernes sous mes yeux le sont aussi. Je suis habitué aux quarts de nuit, mais les enchaîner fatiguerait n’importe qui, même moi.

J’extirpe de la trousse une aiguille à prélèvement, sur laquelle on peut greffer des fioles.  J’en enfonce une dans le barillet et je pose les autres à proximité du corps étendu, tout en répondant à retardement aux questions de l’adulte : « Svart hevelse localisé, c’est une surinfection magique. Laissez-moi cinq minutes pour maîtriser d’abord la situation. Après, je vous explique le diagnostic et je réponds à vos questions. » Ma voix est calme, sans agitation. Ma baguette s’appuie sur la peau de l’enfant, là où commence l’entrelacement noir ; un premier sort désinfecte l’endroit, tandis qu’un second agit directement sur les marques magiques. Elles ondulent doucement sous la peau, comme des serpents noircis par les braises. La vision peut être désagréable et je lève un coup d’œil vers l’adulte, lui indiquant du menton l’aiguille, comme pour lui demander son approbation. J’agirais quand même s’il refusait, mais je n’ai pas oublié à quel point le consentement lui tenait à cœur, ce matin. Et si je me fous généralement de ce à quoi les gens tiennent, je respecte, un peu, ce type. Suffisamment pour me dire que ce dérapage doit être douloureux pour lui. Un infime signe positif répond à ma question muette et je dépose ma baguette sur le lit, pour avoir une meilleure prise. L’aiguille s’enfonce sous la peau, à la base des ondulations. La machoîre contractée, j’aspire la substance noirâtre, qui continue de serpenter dans la fiole pleine. J’en rempli quatre autres, les unes après les autres, concentré. La cinquième se fait plus résistante ; une seule ligne noirâtre subsiste entre les marques et s’agite faiblement, sans pénétrer dans la fiole malgré la succion. Au-dessus d’Aren, les chiffres recommencent à grimper légèrement. Saloperie d’Andersen. Il a trop tardé et si la situation est gérable, elle aurait pu ne pas l’être. Je sens la mince sympathie que j’éprouvais pour lui s’évaporer totalement, alors que j’attrape ma baguette de ma main libre, sans dégager ma seconde. Le sort résonne avec sécheresse, faisant apparaître la rate transparente de l’adolescent. Enroulée autour d’elle, sous une forme de filets grisâtre, l’infection magique est nettement visible. Et persistante.  Mes yeux ne se détachent pas de la forme qui flotte au-dessus du torse dénudé de l’enfant. Ma main gauche tient toujours l’aiguille, tandis que la droite positionne la baguette à l’endroit où se trouve la rate. Un nouveau sortilège claque froidement, alors que je manipule délicatement ma baguette. Sur la projection translucide, le fil noirâtre se dénoue doucement, comme si je le déroulais manuellement. C’est presque le cas. Mon bras s’engourdit dans la manœuvre, sans que je ne change ma position. Seconde par seconde, filament par filament, je libère l’organe. Lorsque je termine enfin, la substance restante se fait aspirer, remplissant un dernier contenant.  Le son d’un appel résonne et je fais signe à deux infirmiers qu’ils peuvent y aller : la situation est maintenant sous contrôle.

Je lève les yeux vers les chiffres ; les constantes sont redevenues stables. Je lance un énième sort pour aider la coagulation avant de retirer l’aiguille, vu l’état des plaquettes. Je mets un infime pansement sur la peau, maintenant débarrassée des marques noirâtres, avant de lever les yeux vers l’infirmière restante : « J’ai besoin d’une fiole de trifaxine et d’une perfusion d’odaxyl sur la ligne périphérique, 100 ml à l’heure. Et mettez-le en 536 pour la surveillance de la sédation et des constantes. » Autant qu’elle commence la préparation de la fiole tout de suite : elle doit être récente et certains ingrédients doivent mijoter pendant une vingtaine de minutes. Elle hoche la tête et je rajoute avec froideur : « Si le médicomage qui prendra ma place vous dit qu’une surveillance aussi accrue est pas nécessaire, bottez-lui le cul pour moi. » Médicomage qui sera difficile à trouver, vu que Hammarskøld en est déjà à son troisième du service. Mais ce n’est pas important, pour le moment. Je pousse un bref soupir, de ceux qu’on pousse après une activité physique intense, alors qu’elle quitte la pièce. Mes yeux se relèvent brièvement vers le père, alors que j’explique enfin ce que je n’avais pas le temps de préciser : « C’est une surinfection. C’est rare, mais certains corps s’adaptent très rapidement au traitement à large spectre et développe une…J’sais pas comment vous le traduire sans utiliser le jargon médical. Disons comme une résistance, qui donne à l’infection une dimension magique ? » Comme si c’était nécessaire de rajouter quelque chose à ces gosses. Je poursuis : « Ce n’est pas fréquent. Mais c’est pour cette raison qu’on préfère normalement changer pour un traitement plus ciblé, plus tard. S’il avait changé de traitement comme prévu… » Je n’achève pas ma phrase. Mon agacement, mon mépris sourd pour ceux qui ne font que la moitié de leur boulot, résonnent dans mon silence. J’attrape les fioles remplies, que je glisse dans la trousse pour une analyse ultérieure. L’aiguille reprend aussi sa place, tandis que j’en sors une seconde, stérile, que j’installe sur une seringue tout en parlant : « Sa rate était déjà gonflée ce matin et son foie présentait des signes de faiblesse. Ça allait de pair avec la mononucléose, mais j’avais noté qu’une surveillance serait nécessaire, j’ai cru qu’il l’avait fait. Visiblement non. Le Svart hevelse est facile à détecter, il trace des chemins sous la peau jusqu’aux organes déjà sensibles. Andersen n’a raté son évolution que parce qu’il se fiait trop sur la stabilité d’Aren. Je le soupçonne d’avoir voulu évité au maximum de rentrer dans cette pièce. » Un rictus à moitié moqueur étire très brièvement mes lèvres. Ce n’est pas drôle. Mais que cet auror angoisse à ce point mes collègues l’est un peu. J’aspire le contenu d’un flacon au liquide bleuté, que j’injecte ensuite via le cathéter. Mes yeux cherchent de l’homme, alors que je précise ce que je suis en train de faire : « Ça empêchera l’infection de revenir en force, d’ici à ce que le reste des potions agissent. La sédation durera quelques heures. Je sais que voir quelqu’un sous sédatif n’est pas agréable. Mais pour le moment, son corps a besoin de se reposer. » Je le sais trop bien, même. Exceptionnellement, mes yeux se détournent, alors que le souvenir repoussé tout à l’heure se fait plus oppressant, maintenant que l’urgence est écartée. « Elle va rester longtemps sous sédatif ? »  Un gosse d’une dizaine d’année, auprès de sa sœur allongée. Un gosse qui ne comprend pas, ou qui comprend trop, et qui voudrait protéger sa sœur contre le monde entier. Un gosse qui n’a pas de main à tenir, pas de bras à serrer, pas de conversations pour le distraire, pas de peluches pour le consoler. Un gosse qui attend, ses longs doigts froids serrés autour de ceux d’une gamine, et qui redoute qu’elle ne s’éveille jamais.

Le souffle et le murmure, dur d'émotions nouées, font trop écho à mes pensées. Celles qui m’envahissent brièvement, avec la ténacité des souvenirs indésirables. « C'est toujours plus agréable que de les voir mort. » Mes lèvres se soulèvent en un rictus amer, sans que je n’observe la fylgia qui mordille la cheville de l’homme. Je note le pluriel et les émotions potentiellement impliquées, mais je suis foncièrement trop égoïste pour m’intéresser avec compassion à l’auror et à ce qui peut venir avec une telle phrase. Je ne suis pas en accord avec le fond, de toute façon. Quand je soigne ces gosses, ce n’est pas forcément la mort, que je cherche à chasser ; c’est surtout la souffrance. Idéalement, je préfère lorsqu’ils restent en vie et je fais tout pour qu’ils ne la perdent pas. Mais ça arrive, malgré tout. Et je ne m’apitoie pas davantage sur ces petites existences écourtées que sur celles des plus vieux. La mort est l’île vers laquelle tous se dirigent. Certains l’atteignent simplement plus rapidement que d’autres. Et quand certains de ces enfants se tordent de douleur sans être soulagés par les potions, quand j’observe les larmes qui coulent sur leurs joues et leurs illusions qui se brisent, je trouve parfois plus agréable de les voir enveloppés dans leur dernier linceul, enfin dans un monde sans cris. Du moins, en théorie. Parce qu’en pratique, je me rappelle bien de ma réaction, lorsque ma sœur a été hospitalisée. J’aurais tenu un discours similaire à l’auror et j’aurais frappé quiconque aurait insinué le contraire. Voir sa silhouette inconsciente, sans vie, me glaçait. Je m’étais fait des dizaines de scénarios, dans lesquels elle ne figurait pas. J’avais entrepris d’imaginer l’existence sans elle, comme pour me préparer à l’inéluctable. J’avais aussi tenté de me rassurer en me disant qu’au moins, elle respirait. Au moins, le sang coulait encore dans ses veines. Au moins. Mais pour quelle existence, au final ? Anastasia est retournée trop souvent à l’hôpital, par la suite.

J'achève de ranger le matériel de la trousse, alors que l'auror et la fylgia dialoguent de façon animée. Je ne capte pas les premières mots, mais j'entends le dernier, et le terme menaçant qui suit, dans une langue que je ne maîtrise pas. Je peux seulement l’identifier, sans que la donnée n’ait beaucoup d’importance pour moi dans l’immédiat. Pas cou…Coupable ? Je lève très brièvement les yeux vers lui, sans dire quoi que ce soit. Un regard neutre, presqu’indifférent, mais qui se teinte peut-être d’une lueur de sympathie. Je ne suis pas père, je ne le serai jamais. Je n’ai connu que des modèles crasses, viciés, écoeurants. Et quelques bons aussi, ici à l’hôpital. Je ne peux pas comprendre la souffrance qu’on éprouve en voyant son enfant dans une telle situation ; pour moi, paternité rime avec détachement. Mais ce type aime ce gosse, c’est nettement visible. Ce serait peut-être même touchant, si je pouvais l’être. Il caresse son bras, avant de poser sa main sur sa joue, et j'abaisse de nouveau mes yeux sur la trousse, que j'achève de rouler. Il n’est coupable de rien, non.  Mais je ne chercherai assurément pas à le rassurer, faut pas abuser. « Je serai pas aussi conciliant avec le prochain médicomage que je l'ai été avec Andersen si je trouve qu'il tarde trop à repasser contrôler son état. » La voix aux accents plus prononcés laisse entrevoir une tension inévitable. Le prochain médicomage…Il n’a pas contredit mon affirmation. Il compte donc bien me chasser de cette pièce, encore ? Mes traits demeurent neutres, mais mes doigts serrent avec un peu trop de force la corde qui noue la trousse. Je sais que je ne vaux rien, du point de vue moral, mais l’orgueilleux en moi n’aime pas se faire rappeler à quel point je suis méprisable. Ce n’est que justice, après tout. On ne peut pas, il paraît, revendiquer de sauver des vies et en détruire d’autres. « J'aurais préféré que vous puissiez reprendre le dossier, mais vous avez déjà une mine affreuse. Il serait peut-être temps de rentrer chez vous. » Un rictus moqueur étire mes lèvres. Et quelque chose de doux, d’exécrable, fait peut-être battre mon cœur un peu plus fort. L’apaisement de ne pas être entièrement rejeté pour ce que je suis, ou pour ce qu’il considère avoir deviné de moi. Ce sentiment est haïssable et je m’agace de l’éprouver. Tout ce qui fracture mon indifférence est un danger. Je soutiens son regard avec la même fermeté, plongeant dans le sien pour ignorer les émotions qui pourraient vouloir se frayer un chemin dans mon être. Un type comme moi ne doit éprouver ni remords, ni compassion, ni sympathie. C’est la règle, ma règle. Pour survivre et continuer à avancer, tout en ayant une conscience en lambeaux. Je vois ses yeux qui s'arrêtent sur mon torse, alors que ses sourcils de froncent un peu plus. Je baisse le regard, ne remarquant qu'à ce moment que je n'ai pas achevée de boutonner ma chemise et que ma peau témoigne de mon passé aussi clairement que l'étui à ma ceinture. S'il avait des doutes, il ne doit plus lui en rester beaucoup. Mais cette cicatrice ne dit rien de celles que j'ai infligées aux autres : elle ne raconte qu'une histoire, la mienne. Je boutonne ma blouse nonchalamment, alors qu’il passe une main dans ses cheveux. Mon regard se fait un peu plus insistant. Une attente muette, légèrement provocatrice, de la suite. Il regrettera probablement d’avoir dit qu’il aurait préféré que je reprenne le dossier et me foutra dehors, une seconde fois. L’orgueil en pâtira, mais la carapace est dure : ce qui importe, c’est l’enfant, rien d’autre. Je n’ai pas d’illusions. Je ne cherche pas à ce qu’on me tende la main et qu’on me remercie pour avoir fait quelque chose de bien. Je ne bosse pas à l’hôpital pour avoir une quelconque rédemption. Ce serait débile. J’ai déjà peut-être tenté à une époque, de vraiment faire un truc aimable, réellement dans le but d’aider les autres. Une idée absurde. Mon père, quand je lui avais fait part de mon intention d’aller dans des hospices pour raconter des histoires aux personnes âgées, avait ricané :  « Aider les vieux ? Ты с ума сошёл? C’est quoi la suite, te faire moine ? Tu te crois meilleur que nous, c’est ça ? Дурак! T’es rien de plus qu’une saloperie de criminel, quand on trempe ses mains là-dedans, elles redeviennent jamais blanches. » Plus rien ne le redevient, il avait raison. Et ça m’importe peu. Je me suis habitué à la couleur de mes mains et au rouge qui les teinte trop souvent. « merci » Un froncement de sourcils vient rompre ma neutralité. Je le fixe en silence, alors que le mot vibre en moi en menaçant de me faire chuter. Je ne veux ni reconnaissance ni quoi que ce soit dans le genre. Pourtant, je me surprend à hocher la tête ; le signe que le remerciement a été pris en compte, et qu’il n’y a rien de plus à dire. Les silences, de toute façon, sont souvent bien plus bavards que les phrases.

Il se détache de l'adolescent pour aller chercher une chaise, puis des parchemins, tandis que je vérifie une dernière fois le ventre de l'enfant. Il n'y a pas de saignement là où j'ai ponctionné et les filets noirâtres ne sont pas revenus. Au-dessus de sa tête, les chiffres sont normaux. La situation est redevenue stable et devrait le rester désormais, tant que les bons soins sont prodigués. Je replace le haut sur la peau fine, puis déplace légèrement la couverture, de façon à le recouvrir tout en laissant ses mains à l’air libre, de façon à ce que les fils reliés aux cathéters ne soient pas  entravés. Mes yeux glissent brièvement sur le dos dénudé de l’homme, sans que je ne m’y attarde. La conscience enregistre la forme d’un tatouage, mais la pensée est tellement ailleurs qu’aucun lien ne se fait. J’extirpe d’une petite pochette à l’avant de la trousse une minuscule fiole au contenu translucide, déjà connectée à une aiguille. J’enlève le capuchon, avant de me diriger vers la première perfusion ; une infirmière a remplacé tout à l’heure le kardefan par une potion neutre, qui sert de base à plusieurs mélanges. J’insère l’aiguille dans le site d’injection, le liquide du sac prenant aussitôt une douce teinte rose. « J'vous fait pas plus confiance que ce matin, mais faut reconnaître que votre aptitude professionnelle est plus importante, pour le moment. Ca me fait chier, mais j'ai visiblement pas le choix parce que je compte pas faire preuve de plus d'amabilité pour vos collègues. Je lui ai rien fait pourtant à votre Andersen. Aucune menace voilée, ni de baguette sur la jugulaire. J'sais pas ce qui la rendu aussi terrifié pour que ça lui colle les neurones. A moins que ce soit un proche parent de Ulric Andersen ? » Ma tête se tourne vers lui. Je vois son mince rictus mauvais, qui signale que le dit Ulric n'est probablement pas son pote, ainsi que son dos calé en arrière. Il est visiblement prêt à écrire son courrier. Cette fois, je n'en suis pas exaspéré. Il paraît que les gens ont parfois besoin de parler, quand ils vivent des situations émotionnelles intenses. Si c’est son cas, vaut mieux qu’il parle à un parchemin qu’à moi. Je lâche d’un ton neutre :   « C’est son frère. Il en parle avec admiration un peu trop souvent. » Une infime lueur espiègle brille dans mes yeux. Ils disent ce que je n’affirme pas : vous lui avez tapé dessus ? Ça me plairait. Je n’ai rencontré Ulric que deux fois et sa tronche ne m’est pas revenue. Une animosité entre lui et l’auror expliquerait qu’Andersen ait été à ce point peu enthousiaste d’aller visiter fréquemment la chambre de l’enfant. Je dispose du contenant et de l’aiguille dans le réceptable à matériels utilisés, reprenant sans sourire : « Cette mine affreuse est ma tronche naturelle. J’étais en train de dormir quand votre cri m’a réveillé. Je ne bosse officiellement qu’à trois heures. » Ou plutôt, Ødegård bosse officiellement à trois heures. Mon vrai quart de travail, sans remplacement, n’est qu’à huit heures le matin. Je gère normalement bien les horaires de nuit, mais les enchaîner à ce point a inévitablement un impact sous les cernes qui s’étirent sous mes yeux trop clairs. Je poursuis : « Je peux reprendre le dossier temporairement, si vous le voulez. Je suis de garde jusqu’à début pm, puis c’est Rønning et Klaus, jusqu’à vingt heures où je reprends le relais. Vous avez le temps de réfléchir à qui vous voulez pour le dossier. Dans tous les cas, j’suis dans les parages.» Je veux qu’il sache qu’il a des choix, des possibilités. Être coincé avec un seul professionnel, quand on doute de lui, c’est aussi contraignant que d’être ligoté.

La respiration de l’enfant est définitivement régulière, ses constantes aussi. Je lance une dernière fois le sortilège que l’homme connaîtra bientôt par cœur : un coup d’œil bref m’assure qu’aucun filament n’est revenu entourer la rate pendant les dernières minutes. Rassuré, mais pas étonné qu’aucune récidive rapide n’ait eu lieu, je me tourne vers l’auror : « Je dois aller au poste pour voir si Andersen a écrit cette nuit d’autres données importantes que j’aurais pas déjà lues, et je reviens. Je me charge de la première heure de surveillance. Normalement je placerais une infirmière, mais il en a suffisamment bavé, je préfère rester sur place pour m’assurer que tout rentre bien dans l’ordre. Je m’attends à aucune détérioration, mais je serai prévenu si c’est le cas. » Pas par un autre sorcier. Mon poignet, qui porte un bracelet turquoise similaire au rose que l’infirmier a mis à l’enfant, touche délicatement le sien. Les chiffres scintillent quelques secondes et une légère sensation de chaleur m’indique que le lien a bien été établi. Je l’utilise rarement ; le personnel infirmier reçoit des alertes lorsque le monitoring est anormal et ce sont eux qui, normalement, préviennent le médicomage de garde. Dans quelques cas, certains d’entre-nous préférons néanmoins pouvoir intervenir directement, sans intermédiaire, le plus rapidement possible. Sans rajouter quoi que ce soit, je prends la trousse n˚ 4 et je quitte la pièce, Styx emboîtant trop joyeusement mes pas.

Environ une dizaine de minutes s’est écoulée, lorsque je reviens dans la chambre. J’ai un dossier sous un bras et une tasse trop chaude dans chaque main. Je dépose la première sur l’une des petites tables, avant de remettre la seconde à l’adulte que j’ai un peu trop vu, depuis la veille : « Réserve personnelle dans la salle des employés. C’est meilleur que la lavasse de l’hôpital. Vous aussi, vous avez une mine affreuse.» Et je me doute bien qu’il ne compte pas terminer sa nuit en dormant. Il serait retourné dans le lit temporaire plutôt que de rapprocher la chaise, sinon. Je jette un coup d’œil à l’adolescent, toujours plongé dans son sommeil artificiel, et aux chiffres encore normaux. Mes yeux se posent ensuite de nouveau sur l’auror, alors que je poursuis : « Votre fylgia a raison. Vous êtes pas coupable. Mais mes paroles n’auront aucun effet, alors je vous déballerai pas un long discours sentimental pour vous convaincre. » Mon ton est neutre, mon regard ne reflète rien. Tous ceux du département savent qu’il ne faut pas compter sur moi pour rassurer des parents. Mon boulot, ce sont les gosses, pas l’état mental de ceux qui s’en occupent. D’autant plus que je suis généralement méfiants, à leur égards. Je tends pourtant à l’adulte le dossier que j’ai amené, au détriment de toutes les règles, et que j’ai ouvert à la page des notes faites par le personnel : « Tenez. » Sur un vulgaire papier autocollant, le nom d’Aren Garcia indique l’identité du patient. On ne fait jamais lire aux parents nos notes d’évolution. Ni aux patients. Sauf que je ne suis pas celui qui respecte le plus les normes et les exigences. Les notes de Rønning succèdent à celles inscrites rapidement par les infirmières : il y est fait mention du caractère du représentant légal, de son inquiétude et du diagnostic probable. Sur la page dédiée à mon court temps passé auprès d’Aren, mes observations, mes hypothèses et mes interventions sont soigneusement notées. Aucune mention du lien fait pour la paternité, ou des dispositions héréditaires. À la fin d’un paragraphe, au-dessus de ma signature, quelques phrases : Représentant légal demande nv médicomage. Raison : incompatibilité des caractères. Résultats et rapport donnés à Andersen. Quelques notes infirmières succèdent, avant que ne viennent les notes très brèves de mon collègue et que j’ai lues un peu plus tôt : Constantes stables, aucun changement majeur. Mal de ventre ; effets secondaires des potions. Anti-douleur de type 3 administré. À ces propos annonciateurs de ce qui allait arriver, une nouvelle phrase s’est greffée dans la dernière heure. Andersen était auprès d’un autre patient quand je suis passé chercher le dossier, mais il a probablement rajouté son observation pendant que j’intervenais. Pour protéger ses fesses en cas de poursuites ? Probablement. Représentant légal agressif ; attitude violente déjà relevée précédemment. M’a rudoyé ; inf. présents pour témoigner. Aucune plainte ne sera portée, mais disc. am en réunion de la possibilité de lui faire quitter la chambre en cas de récidive. Int. prise en charge par Tcherkassov, patient stable au moment de mon départ. Les notes auraient dû logiquement s’arrêter là. Sauf qu’à défaut de mettre mon poing quelque part, j’ai rajouté en dessous de la signature d’Andersen : Médicomage remplaçant un peu con : attitude nonchalante déjà relevée pendant le rapport. A failli tuer le patient par négligence : inf. présents pour témoigner. Rapport de faute sera rempli, disc. en pm sur la possibilité qu’il fasse son boulot correctement. Notes sur le patient suivront. Les gestionnaires n’apprécieront probablement pas, mais j’en ai rien à foutre. Pour le moment. Je pointe du menton les notes d’Andersen, expliquant : « Vous pouviez rien faire. Même si vous aviez sonné Andersen toutes les heures, vous êtes déjà fiché comme l’adulte paranoïaque et chiant, aux côtés de l’enfant. Les professionnels auraient dit oui, oui en faisant semblant de se soucier de vos inquiétudes, mais ne les auraient pas pris sérieusement en compte. Et le résultat aurait été similaire, en final. » Les convulsions, l’infection…J’éprouve du mépris à l’égard de mon collègue, que je croyais moins négligeant. J’espère qu’après cet épisode, il surveillera plus attentivement ses patients.

Mes yeux ont filé sur la fylgia qui a changé de forme, prenant celle d'un lézard bleu. Étonnant. Je n'aurais pas parié sur une telle apparence. Ce que j'en sais du fonctionnement des fylgia est néanmoins limité, malgré ma courte balade dans une brèche. Je suis encore perplexe sur la forme principale de la mienne, qui est parfois beaucoup trop tendre. « Faut pas avoir un esprit très ouvert pour admirer ce connard d'Ulric. » J’hausse les épaules, tout en ouvrant la porte d’une large armoire. J’en extirpe une chaise pliante, que je déplie, afin de l’installer à proximité d’Aren. D’un sort, je range les couvertures du lit de fortune que l’hôpital fourni aux parents qui doivent rester avec leur enfant. Elles se déposent d’elles-mêmes dans une tablette, tandis qu’un autre sortilège rapetisse le dit lit, qui rejoint les couvertures. La chambre n’est peut-être pas minuscule, mais y être plusieurs, avec deux lits, ce n’est pas commode. Styx, attentive au manège du lézard qui a repris sa forme d'ours, l'observe s'installer proche de l'autre fylgia, dont je ne me suis pas préoccupé tout à l'heure. Le meilleur moyen d'aider lors de souffrances partagées, c'est de régler le problème principal. Mes iris ne se posent sur l'auror que lorsque je replace ma baguette dans la poche de ma blouse. Son dos m'empêche pas de voir ses mouvements ; je ne m'y intéresserais pas, de toute façon. Parce que mes iris sont trop occupés à détailler ce que je n'ai pas noté, tout à l'heure : le tatouage de la Mano Mara.

Mes joues se creusent, alors que ma machoîre se contracte. Je déteste être pris au dépourvu. Je soutiens ne jamais faire confiance à personne en théorie, mais en pratique, j’en accorde trop souvent des fragments, presque malgré moi. Je ne me suis quasi pas méfié de ce type, outre lors de mon hypothèse initiale. J’ai peut-être apprécié légèrement son caractère volcanique et ses répliques. Tout ce qui peut effrayer mes collègues chez un parent me stimule : je gère sans émoi les colères des accompagnateurs. Et j’ai cru que celui-ci voulait véritablement protéger son enfant, qu’il ne poursuivait que le but d’assurer sa sécurité. Me serais-je trompé ? Ai-je été naïf et incroyablement dupe ? L’homme se réinstalle sur la chaise, m’empêchant de détailler davantage ce qui, vraisemblablement, cicatrise vachement mal. Je lève les yeux vers ses lunettes de soleil, fronçant un seul sourcil, alors que je desserre mes dents. Des lunettes, en pleine nuit ? « Je comprends mieux, ceci-dit, la terreur qui dégoulinait de lui toute à l'heure. Ulric et moi c'était l'amour fou à Durmstrang, son frère a dû garder quelques souvenirs émus de nos embrassades passionnées. » Il ricane, sans que je ne fasse la même chose. Je ne capte pas en quoi voir son frère embrasser passionnément quelqu'un d'autre pourrait provoquer une telle réaction de frayeur - outre la peur d'être le prochain - et je suis trop concentré sur ce que j'ai découvert pour m'en soucier. Où ai-je vu ce symbole pour la première fois ? Je ne m’en souviens pas, mais ce n’est pas récent. J’ai trop vu, trop entendu, au point de confondre maintenant les lieux et les dates des événements. Je songe à ce qui se disait dans le milieu, sur cette fameuse marque issue d’ailleurs. Des rumeurs sur la magie du sang, que personne n'avait pu confirmer. Je me suis toujours tenu loin d’eux lorsqu’ils fournissaient à l’international. Je ne voulais appartenir à aucune organisation, aucune bande, aucun patron. Et c’est encore vrai : personne ne m’imposera plus jamais un contrat dont je ne veux pas.

À une époque, la rumeur a couru que la Mano Mara avait été démantelée et le chef, emprisonné. L’homme y a peut-être appartenu quand il était plus jeune…? Mais pourquoi le tatouage est-il dans cet état, alors ? Je me rapproche du lit, jetant un coup d’œil désintéressé à la plume qui roule entre les doigts de l’auror. Il a écrit à un proche ou à des personnes de l’organisation… ? Les questions se pressent sous mon crâne encore trop endormi pour analyser convenablement. « C'est pas contre vous les lunettes, mais il m'a foutu une gonorrea de migraine avec ses conneries. Et ça vous évitera ma sale gueule ordinaire. » J’hoche la tête, alors que je fais le lien entre les fameuses dispositions génétiques et les migraines. La peur d’Andersen était si manifeste que même moi je l’ai captée. J’ignore comment ça se passe, pour les legilimens. Perçoivent-ils d’emblée les réflexions de leur interlocuteur ? A-t-il pénétré les miennes ? La seconde option me paraît peu probable. Rien dans ses réponses n’indique qu’il ait pu avoir connaissance de mes réflexions. Je soulève la couverture qui repose sur l’abdomen d’Aren, tant pour m’assurer que l’infection n’a pas refait une poussée rapide que pour me donner le temps de songer. Mes doigts soulèvent délicatement son haut, tandis que mes iris cherche la moindre anormalité, qui n’était pas là avant. « Vous faites ce que vous voulez de vos heures libres et de vos heures de garde. Je suis pas votre chef, encore moins votre conscience ni responsable de vos choix. Mais faut pas que votre fatigue devienne un frein à votre professionnalisme. Prenez la charge du dossier tant que vous en êtes en capacité de le faire. Et présent. Pour la suite, pendant votre temps de pause,  vous avez l'air d'avoir des avis assez tranchés sur vos collègues et l'honnêteté de pointer leurs défauts. J'ai cru comprendre que Rønning cherchait à vous faire chier et que ça peut représenter un désavantage pour l'enfant de cette chambre. Klaus ? » Un léger rictus de mépris s’est étiré à la mention de mon professionnalisme et de mon sommeil. Qu’il me dise quoi faire de façon détournée à ce niveau, tout en émettant l’idée que je pourrais être assez incompétent pour bosser sans être en état de le faire, pique mon orgueil. Je fais abstraction de cette piqûre d’amour-propre, parce que l’affirmation est sensée, et que je la sais justifiée. Après les deux incompétents avec lequel il s’est retrouvé, et ma propre réputation, il a raison d’émettre une telle affirmation. S’il est sincère. Est-ce qu’il veut savoir les défauts potentiels de Klaus par peur de tomber sur quelqu’un avec un meilleur sens déontologique que moi, qui ne serait pas aveugle à ce que j’ai peut-être raté, parce qu’une part de moi appréciait de voir un père se soucier autant de son gosse ?Je croise son regard interrogateur, alors que je replace le haut de l’enfant sur son abdomen. Je réinstalle la couverture, délicatement, tandis qu’il reprend la parole: « Je comprends pas pourquoi ils refusent de changer leur café dégueulasse servi aux patients. Un bon café c'est quand même pas compliqué à faire. » J’en ai pas grand-chose à faire de cette histoire de café, dans l’immédiat. Limite, je regrette d’en avoir amené un. Il y a cette possibilité trop grosse que j’aie merdé, que je n’aie pas été assez méfiant. Apaisé, comme un idiot, par une image familiale tendre. C’est débile. Parce que tout ça, c’est peut-être du pipeau. J’ai peut-être camouflé des informations qui devraient être exposées ; je suis peut-être en train de pousser un enfant vers une série d’années merdiques au sein d’un groupe criminel, parce que je n’aurai pas fait mon job correctement. Les gens comme moi savons trop bien que rien n’est jamais complètement éteint, et que ce qui est dissous peut très bien se reconstruire. Il suffit des bonnes personnes…Et de recrues. « Le votre est appréciable. Tout comme votre transmission de dossier. Ça explique certaines choses, ça n'excuse pas tout. J'ai pas besoin qu'on me rassure, faut pas écouter l'autre tête de marteau à côté. » Je ne réponds rien. Mon visage s’est fermé, mes traits se sont lissés. Je suis un masque neutre, sans émotions. Cette transmission de dossier aussi est peut-être une erreur.  Je jette un œil à la pile de parchemins en attente d’être envoyés, avant de fixer mes yeux sur mon interlocuteur :  «J’essayais pas de vous rassurer, je vous donnais simplement des faits. » Ce qui, peut-être, correspond à tenter de rassurer quelqu’un. J’assume ma mauvaise foi, sur ce coup. Je le regrette, de toute façon. Et mon attitude doit indiquer que quelque chose a changé ; il y a plusieurs teintes possibles, dans la neutralité. Mon regard est plus insistant, ma voix est plus distante : « Klaus est une chiffe molle. Il est trop tendre et trop influençable. Mais niveau médical... Il est doué. Plus aimable que moi. Et il a très peu de plaintes à son actif. » Des plaintes débiles, pour la plupart. Je le sais, je les ai analysées, même si on ne doit légalement pas être informés de ce qui est déposé contre nous. Je juge nécessaire d’avoir à ma portée les informations pertinentes sur mes collègues.

Et sur mes patients. Je jette un dernier regard à Aren, toujours endormi, avant de me diriger vers ma tasse. Je l’amène avec moi, m’assoyant sur la chaise que j’ai placée un peu plus tôt. Mes gestes sont lents, ne trahissent aucune de mes pensées. Je réfléchis, sans parvenir à obtenir une conclusion satisfaisante. Mes iris cherchent ceux de l’auror, sans les trouver. Ils se heurtent à la vitre des lunettes, me tirant un rictus froid : « Votre tatouage a aussi une sale gueule. Vous allez aussi lui mettre des lunettes ? » Je ne vois pas l’intérêt de prendre des gants blancs dans cette situation, pas quand nous avons été directs l’un envers l’autre depuis le début. Il n’y a pas vingt-six options, de toute façon. Son appartenance passé ou présente à un monde pas tant éloigné du mien, je m’en tape. Tout ce qui importe, c’est l’enfant. Je le pointe d’un mouvement de tête, reprenant : « J’espère qu’il grandit pas dans ce milieu ; vous avez l’air intelligent, mais je m’explique pas pourquoi vous avez cette foutue marque dans le dos. » D’autant plus qu’il est auror. Je n’exclus pas qu’il ait pu être infiltré dans l’organisation ; mais l’inverse est tout aussi possible. Ce ne serait pas la première fois qu’un criminel parvient à rejoindre les forces de l’ordre. Mes lèvres glissent contre ma tasse et une gorgée vient réchauffer ma gorge, sans avoir le moindre impact sur le reste de mon corps. La méfiance éveille l’adrénaline, qui s’infiltre doucement dans mes veines trop habituées à la côtoyer.  Je jette un bref coup d’œil vers la porte, toujours close. L’infirmière ne devrait pas passer avant quelques minutes, avec la fiole que j’ai demandée. Je ne mâche donc pas mes mots, alors que je poursuis : « J’ai été honnête, quand j’ai dit que je ménageais pas mes forces pour la santé et la sécurité de mes patients. J’me fous de votre vie privée, de si vous avez une double-vie. Chacun ses loisirs. Mais j’veux être certain que j’suis pas en train de couvrir j’utilisation d’un enfant dans la Mano Mara, simplement parce que vous avez l’air d’un bon père. J’pensais qu’elle était éteinte, d’ailleurs. » Le ton trahi une émotion qui ne devrait pas s’y trouver. Froideur, mais aussi sensibilité. Une foutue sensibilité. Je ne pourrai jamais tolérer, en étant conscient d’une telle situation, qu’un enfant soit entraîné trop tôt dans un univers qu’il ne devrait pas côtoyer. J’ai été initié jeune. Tellement jeune. Mon père m’avait un jour fait venir dans son bureau, sous prétexte d’enfin m’initier aux affaires familiales. Le gosse que j’étais, plein d’enthousiasme et de crédulité, avait bien remarqué qu’il me regardait depuis quelques semaines d’un air joyeux. J’avais cru que c’était à cause de la grossesse de ma mère et de mon statut de benjamin. C’était plutôt parce que mon père avait un nouveau contrat, qui nécessitait de petites mains habiles et une gueule d’ange ; il était ravi de m’initier au métier. J’ai donc volé pour la première fois dans une réception, où les Tcherkassov étaient invités. Plus tard, j’ai appris à frapper. Et à faire mal. Je m’étais d’abord révolté contre qui m’apparaissait amoral. Mais que sait-on vraiment de la moralité, à cet âge ? Mes scrupules de gamin se sont noyés dans un long et fructueux travail de désensibilisation. Un travail de sape contre lequel je ne pouvais rien faire. Une intoxication lente de ma conscience en éveil, dont les bourgeons n’ont jamais éclos. Mes yeux glissent sur le gamin étendu dans son lit, se plissant sous une inquiétude qui se reflète exceptionnellement dans mes yeux bleus ; ai-je exterminé le mal qui le rongeait, pour le lancer dans quelque chose de pire ?