Mes paupières fermées tressaillent, lorsque j’entends la porte s’ouvrir. Mes doigts glissent distraitement sur le bandage qui entoure mon crâne, retenant prisonniers mes cheveux longs. Comme dans les quatre dernières heures sans sommeil, je continue de me repasser le fil de la soirée d’avant, en cherchant ce que j’aurais pu faire différemment. Tout et rien, certainement.

J’ai fait de mon mieux, pourtant.

Quand on m’a annoncé que j’étais un connard, que je devais continuer de jouer ce rôle en public, j’ai fait de mon mieux. Quand j’ai compris que j’étais bien plus détraqué que salaud, j’ai tenté de rattrapé le coup, j’ai fait de mieux. Quand j’ai appris à quel point j’ai fait souffrir des gens, j’ai voulu ne pas les blesser davantage, j’ai fait de mon mieux.

Mais ça n’a pas été assez et ne le sera probablement jamais. Mon mieux, ce n’est qu’une version édulcorée du pire. Une image qui rappelle aux autres des souvenirs exécrables, une voix qui éveille des sentiments désagréables. Je provoque l’agressivité chez les autres, pas la douceur. Je leur insuffle la colère et le venin de la rancune, alors que je ne voudrais que leur faire du bien. Hier soir, mon sourire a blessé quelqu’un. Sans que je ne sache pourquoi, sans qu’on me donne la moindre explication. Je n’en ai pas vraiment besoin, de toute façon : j’ai compris dès les premiers sorts, lancés dans une ruelle, que c’était lié à lui. À quelque chose d’hideux qu’il a fait dans le passé, encore. Ils étaient deux, j’étais seul. Un classique, qui ne serait pas un problème normalement : je suis aisément capable de me défaire de deux sorciers. J’ai côtoyé pire, au boulot. Mais je n’étais plus en état de me défendre correctement. J’étais trop amorti par mes blessures des dernières semaines, par les potions anti-douleurs prises et par…Un autre type de potion, commandé sur un marché non-officiel, supposé atténuer les pulsions agressives. J’ai levé ma baguette pour contrer l’un des sorts, mais elle a été propulsée plus loin, par un expelliarmus prononcé d’une voix pâteuse. Mon échec était si prodigieux, si absurde, que j’aurais presque pu en rire. Mais j’étais trop fatigué pour rire. Trop las pour lever les poings. Trop écœuré de devoir encore affronter la hargne des autres. Même l’optimisme peut s’éteindre.

Il y eut d’autres sorts. Des coups. Des paroles, je crois. Ce sont celles-là, dont je ne parviens pas à me rappeler. Comme d’habitude, en somme. L’infirmier m’a dit qu’on m’a amené ici vers vingt heures. Inconscient. Ou trop conscient, plutôt, de ce qui ne devait pas être fait. Il paraît que j’ai supplié le médicomage de ne pas toucher à ma tête, de le laisser loin de mes proches et de moi. Il a fait des recherches dans mes dossiers antérieurs, forcément, et a découvert mon état. Entre deux soins, il m’a fait passer des examens pour voir si le contact répété de mon crâne contre le bitume, joint aux sorts que je me suis pris joyeusement à la gueule, a changé quelque chose à mon amnésie. J’espère que non.

La voix de l’infirmier m’extirpe de mes tentatives de reconstituer le fil des événements et la toile de ma culpabilité. Mais celle qui capte vraiment mon attention, c’est celle que je reconnais : Hammarskjöld. Je ne sais pas si je devrais rire de sa présence ici ou m’exaspérer. Foutue coïncidence merdique, tout de même. Ce n’est certainement pas le meilleur moment pour nous réunir ensemble, lui et moi. Autant pour l’un que pour l’autre. D’autant plus qu’il semble d’une humeur charmante.

Ashes, sous sa forme de koala, se niche plus confortablement contre mon torse. J’apprécie que la tension entre nous se soit apaisée. Surtout actuellement. J’ai mal, j’en ai marre qu’on me tape dessus et je n’ai aucune envie de devoir passer les prochaines heures à me faire redire à quel point je suis un sale type. Je le sais déjà. Je ne remue pas, jusqu’à ce que la porte se rouvre de nouveau. L’homme qui m’a accueilli bien des heures plus tôt murmure et je capte vaguement la plupart de ses mots, trop éveillé pour ne pas percevoir ce qui perce le silence. Il parle de potion mauve et de café à mon nouveau partenaire de chambre, tout en parlant de tatouage et de magie. Je fronce les sourcils, intrigué malgré moi. Pourquoi un tatouage nécessiterait un sortilège de soin ? Est-ce la raison de sa présence ici? Un court silence m’indique que le professionnel doit examiner la blessure en question, qu'il qualifie ensuite de pas joli. Le koala lève vers moi ses yeux verts, avec un air tout aussi curieux. Les miens trahissent peut-être un fragment d’inquiétude ; foutue habitude de me soucier des autres. Même quand ils rêvent de me mettre en prison. « Pensez à lui dire de me ramener du café. C'est pas avec votre mini tasse que je vais tenir la journée ici. » Un rictus moqueur s’étire sur mes lèvres. Il s’agit bien de l’auror, sans aucun doute. « Et quand est-ce qu'on aura le droit à plus de lumière ? Et le petit-déjeuner ? Et apportez moi du papier et une plume, que je m'occupe un peu l'esprit si vous voulez pas que je réveille l'autre à côté. »  Qui le fera probablement encore plus râler, quand il saura mon identité. Autant maintenant que plus tard, ça ne changera pas grand-chose. Je rétorque : « L’autre à côté est déjà réveillé et occuper à observer ta prodigieuse patience envers le personnel médical, Hammarskjöld. » Ma voix moqueuse perce à travers les rideaux. Je ne doute pas de ses capacités à l’identifier, lui aussi. Vu à quel point il m’adore, il doit être en mesure de me reconnaître rapidement. Je poursuis en m’adressant à l’infirmier, dont j’aperçois l’ombre proche de la porte : « Vous pouvez ouvrir la lumière. Me voir le distraira, peut-être même qu’il vous parlera doucement après. » Est-ce qu’un sourire a étiré les lèvres du professionnel ? Je l’ignore, mais la lumière s’est allumée, en même temps que la porte s’est refermée. Sans lui. J’attrape ma baguette, que celui qui m’a amené a vraisemblablement emporté ici, et lance un sort pour ouvrir les rideaux. Un coup d’œil me certifie ce que je savais déjà : je partage la chambre de l’auror. Charmant. Je retiens tous les jeux de mots qui m’effleure, affirmant simplement avec un léger sourire : « T’es vraiment chiant comme malade. » Et il doit le savoir. Je l’observe, cherchant à faire le lien avec ce que l’infirmier a dit et son état, avant de poursuivre : « Tu t’es fait tatouer par un sorcier qui ne savait pas comment faire…? » Est-ce que je m’attends à une sympathique réponse ? Non. Mais moi, je n’ai eu droit à aucune mini tasse de café : je n’ai que ma tête, et elle est trop pleine.  

« Ta gueule Mørk. » Le tonnerre me laisse indifférent, depuis que j'ai été trop souvent foudroyé. La hargne ne me serre plus autant le cœur, le mépris m’attriste moins. En théorie. En pratique, tous les sentiments négatifs que j’inspire aux autres ont ébréché, lame contre larmes, mon âme. J’accuse ses mots de la même façon que j’ai accueilli ceux de cette soirée : en silence. Je ne tressaille pas, je ne rétorque pas, j’abandonne même l’idée de lancer une énième moquerie. Pas assez d’énergie. Pas assez de patience. Plus assez de bienveillance envers moi-même, pour être capable de digérer encore l’écœurement d’autrui, sans m’écrouler. Encore. « Ta gueule Mørk. » La douleur à l’arrière de mon crâne, extrêmement ténue, se superpose aux paroles qui veulent émerger. Des souvenirs récents oubliés. C’est presque marrant, à quel point le présent devient vite le passé. Ce qui est moins marrant, c’est que tout son passé constitue mon présent. « Ta gueule. » Je ferme mes paupières, abandonnant l’auror, que j’ai vu vaguement fixer le mur, et son besoin de silence. Il peut fixer son mur aussi longtemps qu’il le veut. Il peut tirer la tronche à tous les infirmiers de l’hôpital, si ça lui plaît. Ça le concerne. « Ta.gueule. » Dans les brumes de l’esprit fiévreux, les images se reconstruisent, une à une. J’ai demandé pourquoi aux types. Même si je savais que je n’étais pas en état d’apprendre une énième atrocité, même si je sentais mon mental se fissurer, proche de l’écroulement. Je voulais ne pas être lâche, ne pas me planquer derrière un c’est trop difficile d’être moi, alors que toutes les victimes de Fredrikke ont bien plus souffert. Je leur dois, à tous, de me tenir debout pour recevoir les coups. De ne pas refuser leurs récits, par crainte d’en être bouleversé. Mais ce soir, j’ai craqué. Ou cette nuit. Vingt heure, c’était cette nuit ou ce soir ? Le ciel était noir, sans étoiles. J’ai demandé pourquoi, et après…? Ou plutôt, pendant ? Pendant, il y avait mon sang. Sur ma langue, entre mes dents, qui s’écoulaient lentement. Un goût de fer, de fiel, de fierté avortée. « Terrible » Terrible quoi ? Cette scène ? Elle n’avait rien de terrible. Elle n’était que terriblement habituelle. Monotone. Grise. Éreintante. Mais je sais que bien que ce n’est pas à ça que l’autre occupant fait référence. Je manque simplement de motivation pour vérifier à quoi il fait allusion. « T'as une sale gueule Mørk. » Ashes, avec des gestes précautionneux auxquels elle n’est pas habituée, appuie doucement son museau contre mon menton. J’ouvre les paupières pour la fixer, avant de jeter un regard à celui qui ne m'offre qu'un regard en coin. J’aurais dû garder mes paupières fermées. Je réalise, face au ressentiment et à la rage que je lis dans ses pupilles, que je n’ai plus la force de me prendre quoi que ce soit à la tronche. Pas maintenant. Plus tard, peut-être. « Tu t'es arrangé sur ton temps libre ou on risque de voir débarquer tes adorables collègues de mission soucieux de ton état de santé dans quelques heures ? » Un rictus cynique s’étire sur mes lèvres craquelées, sans que je ne réponde immédiatement. À quoi pouvais-je bien m’attendre, en lançant les premières répliques ? À rien. Tu mens. À de l’espoir, peut-être. Je ne sais pas. Peu importe à quoi j’aurais pu m’attendre dans un instant d’égarement, c’était débile.

Je dévisage brièvement l’homme, rétorquant d’un ton moqueur : « La tienne est pas mal aussi. » Un simple retour de politesse. Mais derrière toute ma lassitude, derrière mon amertume et tout le bordel, il y a des flammes soucieuses, inappropriées. Mes iris reflètent brièvement cette inquiétude, avant que je fixe moi aussi mon attention sur le mur. Ce qui a conduit l’auror à l’hôpital ne me concerne pas. J’espère, malgré tout, que ce n’est pas trop grave. J’imagine que de son côté, il souhaite le contraire à mon sujet. Cette pensée, normalement, serait rapidement écartée. Je refuserais de m’y arrêter, de m’enfoncer dans une mélancolie que je n’ai pas le droit d’avoir. Mais je ne parviens pas à l’occulter, actuellement. J’ai un tel besoin de ne pas me sentir seul présentement que j’aurais peut-être accueilli avec joie mes enfoirés de collègues. Je rétorque d’un ton neutre : « C’était sur mon temps libre, personne n’envahira ta chambre. La seule raison qui pourrait pousser mes collègues à venir ici, ce serait la tentation d’achever le boulot. » L’amertume se glisse dans mes derniers mots. J’aimerais n’être que Fred Mørk, un tireur d’élite de vingt-neuf ans sympathique, normal. Un type digne d’être côtoyé. Un type digne d’avoir des visiteurs. Quelqu’un qui aime les gens, et que les gens aiment. Sauf que la vérité, c’est que je suis Fredrikke Mørk, un enfoiré. Si on mettait bout à bout toutes les vies que j’ai saccagées, on dépasserait le compte de mes propres années.

La porte s’ouvre délicatement. Ma tête m’élance légèrement alors que je la tourne, mais rien de bien dérangeant. Si je me fie au froncement de sourcils du médicomage qui vient d’entrer, et qui fixe mon pansement du côté exposé, je devrais ressentir bien plus de douleur. J’en déduis que j’ai reçu un bon mélange de potions, pendant que j’étais inconscient.   « Mork ? Nous avons les résultats de… » Mon médicomage s’interrompt. Il jette un coup à Hammarskjöld, à qui il adresse un simple signe de tête, tout en relevant sa présence. Le genre de signe de tête qui signifie un je ne suis pas votre médicomage actuellement, mais je vais avoir la décence de ne pas vous ignorer. Un truc dans le genre. Je m’en fous pas mal, en fait. Tout ce qui m’importe, c’est qu’il m’annonce que ces foutus résultats ne sont pas bons. Je ne veux pas, absolument pas, que quoi que ce soit ait bougé dans ma tête. J’en oublie presque la présence de mon voisin ; alerte, je me suis légèrement redressé, obligeant Ashes à se déplacer jusqu’à mes pieds. Je ne songe pas à replacer la couverture sur mon torse pour couvrir les ecchymoses qui s’y étendent. Je reste suspendu aux lèvres du médicomage, qui tire les rideaux derrière lui après s’être approché de mon lit, pour établir une intimité factice.

Il parle beaucoup et trop vite. Comme s’il pouvait ainsi se débarrasser d’un sujet encombrant. Je l’écoute attentivement, ne notant finalement que les mots qui m’intéressent, ceux qu’il prononce sans la moindre discrétion : « …l’amnésie ne semble pas s’être résorbée… » Il mentionne des termes médicaux, auxquels je ne comprends rien. Tout ce qui importe, c’est que Fredrikke ne reviendra pas. Pas aujourd’hui. Au hasard, du monologue, je capte d’autres termes qui résonnent bien trop fortement : « …aucun changement au niveau mémoriel… »  Je suis soulagé. L’anxiété s’apaise ; le cœur bat un peu moins vite. Pas de changement. Rien d’autre ne compte.  « …il est possible que vous soyez encore un peu…confus, par moment ». Je réponds en hochant la tête. Il ne me sert plus à rien. Il m’a appris la seule chose que je devais savoir, le reste m’est secondaire. « L’infirmier reviendra faire vos pansements. » je fronce les sourcils à cette réplique, qui me ramène à la conversation: « Ça vaut pas la peine. Qu’il prenne soin des autres patients, moi c’est pas urgent. » Même Hammarskjöld me semble plus prioritaire. Je n’ai quasi pas mal, de toute façon. Et je ne changerais pas d’avis, mais si je voyais l’auréole sanglant qui s’étire sur le bandage blanc, prenant de l’ampleur au fil des minutes. Le médicomage ne répond rien ; il enverra de toute façon l’infirmier et de son côté, il a fait son boulot. Il m’a tout dit. Il ramène les rideaux vers l’arrière, pour libérer de nouveau mon lit, afin que je puisse voir l’auror. Il devait croire que je sympathisais avec mon voisin. Je ne me donne pas la peine de le détromper.

Mes yeux d’un bleu trop tendre glisse sur ma fylgia. Le koala quitte sa position pour retourner se positionner sur mon torse, là où elle était précédemment. La porte claque, signe que le professionnel est sorti, mais je ne m’en préoccupe déjà plus. Mon bras se niche contre la fourrure d’Ashes, qui appuie sa tête contre mon cou. « Fred…? » Mes lèvres se pincent. Le moment de réconfort a été de courte durée. Je sais ce qu’elle me dira ; qu’elle regrette que Fredrikke ne soit pas revenu, qu’elle aurait espéré un verdict différent. « Je sais. Tu es déçue. » De moi. De ne pas l’avoir retrouvé, lui. Elle pose ses iris sur moi, avec amitié, et je penche légèrement ma tête pour l’appuyer contre la sienne. « Non. »  C’est tout ce que je voulais entendre. J’en oublie la présence de l’auror, dans le lit d’à côté. J’ai besoin de l’oublier, de ne pas songer tout de suite à ce qu’il a pu entendre. De ne pas envisager la hargne qui m’attend encore, les répliques à donner, le mépris que je ne suis pas en état d’endurer.  J’ai besoin d’un moment de chaleur, de douceur. Même si ce n’est que quelques secondes. Je ne veux pas qu’on me reflète qui je suis, encore. Plus tard, je me relèverai. J’avancerai, je me prendrai d’autres coups. Mais ici et maintenant, brièvement, avec ma fylgia dans le creux de mes bras, je me permets d’être Fred. Juste Fred. Un gosse épuisé.

J’ai fermé les yeux. Encore. Comme un gamin qui ne veut pas voir la tempête, comme un gosse prêt à se boucher les oreilles pour ne pas entendre des vérités désagréables. Je réalise avec trop d’acuité que la moindre parole hargneuse, méprisante ou dégoûtée, ébranlerait mes digues de sable. Je n’ai plus de résistance, plus de protection, plus de capacités à être optimiste. Et je suis effroyablement trop prêt de craquer. Lâche, je conserve donc mes paupières closes, même lorsque j’entends l’auror se lever. Des pas résonnent et la porte claque. Le son est sec, et se répercute dans mon obscurité.  Est-il parti pour demander à l’infirmier de le changer de chambre ? Peut-être. A-t-il plutôt décidé d’aller voir mon médicomage, pour lui poser des questions sur mon état et profiter de ma faiblesse pour m’extirper des réponses et m’arrêter à ma sortie d’ici ? Tout est possible et en même temps, rien ne l’est. À ce stade, tout me va.

Je ne vois aucune issue à tout ce bordel. Je ne parviens pas, cette nuit, à croire à une potentielle rédemption. Je ne parviens même plus à me convaincre que j’ai raison de continuer, d’avancer, de lutter pour apaiser les peines de ceux qu’il a blessé. Je ne suis pas un foutu baume, je suis le poison. Bleu, le poison de mes yeux, aconit toujours prêt à faire des ravages. Rouge, le poison de mon sang, que je ne transmettrai jamais. Incolore, le poison de mes mains, qui ont commis tellement d’atrocités muettes. Un poison, oui, même maintenant. Je l’ai été et je le serai toujours.

Entre les cauchemars derrière mes paupières closes, trop réels, et ceux dans la réalité, je ne sais lesquels choisir. J’aimerais me laisser simplement engourdir, cesser de réfléchir, pendant quelques heures, ou même juste quelques minutes. Ne plus penser à lui, à moi, à nous, qui ne veut rien dire. Je suis lui. Il est moi. Nous ne sommes qu’une seule personne. Et pourtant, je voudrais, même pour un court moment, n’être que moi. J’ai oublié tant de choses. Ne pourrais-je pas oublier aussi, brièvement ou éternellement, que je suis lui ? Ne pourrais-je pas évincer son existence, espérer voir des amis passer la porte plus tard, songer avec douceur aux proches à avertir ? Me duper, et penser, avec tendresse, que des gens qui m’aiment viendront me visiter dans quelques heures, s’inquiéteront pour moi…Imaginer ce que c’est, que de ressentir qu’on peut gagner la confiance de quelqu’un, plutôt que d’être condamné à son dédain perpétuel. Croire, dans cette illusion, que l’ami inexistant serrera doucement ma main dans la sienne, me dira que ça ira, que je dois continuer de lutter, que j’ai une belle personnalité, n’importe quelle connerie qui est plus réconfortante qu’un t’es un salaud. Penser que je vaux quelque chose. Penser que je peux connaître la douceur, un jour. La partager, moi aussi. Rêver à un avenir sans lui, où je pourrais distribuer des sourires sans me retrouver à l’hôpital, où des bras chauds m’attendraient, où mon cœur cesserait de battre contre un mur de glace, qu’il ne parvient pas à déloger.

Une utopie. Je suis Fredrikke Mørk, personne d’autre. Il y a bien ma sœur, mais je lui demande trop, déjà. Lâche et faible. Incapable de lui donner le meilleur, même si je le veux. « Ta gueule Mørk. » Les souvenirs ont toujours été accaparants. Ceux du passé, ceux du présents. Ceux qui s’accrochent avec ténacité, pour se joindre à la ronde des châtiments que je me suis mérités. Pourquoi ceux des dernières heures reviennent sans cesse ? De quoi dois-je absolument me rappeler ? Pas l’écoeurement des deux types, pas leur hargne. Elle n’avait rien de nouvelle. La douleur, quand ils ont lancé les premiers sorts ? Le choc électrique dans mon tête, lorsqu’elle a heurté le sol à répétition ? Là encore, ce n’est pas exceptionnel. Ce qui l’est cependant, et dont je me souviens de plus en plus, c’est la frayeur que j’ai éprouvée à l’idée que ces chocs pourraient le faire revenir lui. Que ça pourrait être aussi con que ça ; quelques coups, et le retour de l’horreur. Je me suis toujours dis que j’aurai le temps d’agir, avant son retour ; que si les souvenirs revenaient de plus en plus, je pourrais faire quelque chose. Contre lui, contre moi. Mais si ça arrive brutalement ? Si ça survient bêtement, entre deux gestes hargneux, sans que je puisse faire quoi que ce soit ? Je suis l’hôte indésirable d’un corps qui, un jour ou l’autre, m’en chassera.  

J’entends la porte qui se rouvre. Pendant trois ou quatre seconde, je reste plongé dans mes chimères. Je m’y terre avec acharnement, même si mes illusions ne sont pas bien mieux  que la réalité. J’imagine : Hammarskjöld n’est pas un type qui me hait. Il est un ami, venu me visiter. Il s’approchera de mon lit, demandera de mes nouvelles, parlera de l’ambiance dans le bureau des aurors, s’informera de celle chez les tireurs. J’invente : il m’aura amené un truc réconfortant, tout bête, tout con, tout tendre, une boisson chaude, qu’il me donnera l’air de rien. Un simple geste, qui signale que je compte. Que j’existe, pas seulement à travers lui. Un rêve idiot. Mon imagination, aujourd’hui, est trop fertile. Elle ne concocte pas des plans de torture ; elle fabrique des scènes d’amitié. Je rouvre les yeux brutalement, chassant les dernières bribes de ma chimère. Je dois ciller à plusieurs reprises lorsque je le vois déposer près de moi l’un des deux gobelets ; suis-je encore en train d’imaginer ? Ai-je reçu de tels impacts sur la tête, pour rêver même les yeux ouverts ? La perplexité se lit sur tous mes traits, alors que l’autre retourne vers son lit. J’observe la chemise écarlate qui colle à sa chair, et qui ne figurait pas dans mon invention. Il la retire après avoir déposé son propre contenant, dans un grognement de douleur. C’est réel. Très réel. « C'est un chocolat chaud. De mémoire ils sont meilleurs que leur café. T'es visiblement assez mal en point pour avoir besoin d'être empoisonné par leur jus de pied. » J’ai rapidement et instinctivement appris comment camoufler mes émotions. Mais en cet instant de bonheur trop intense, je ne contrôle plus rien. Objectivement, ma réaction est absurde et rendrait probablement Fredrikke méprisant. Mais rien n’est objectif actuellement, dans ma tête. Je suis plongé dans l’instant présent, cet instant vrai, où quelqu’un m’a amené quelque chose, à moi. Quelqu’un qui me déteste. Mes yeux s’écarquillent légèrement, alors que mes iris se font beaucoup trop joyeux. La reconnaissance, la surprise, la tendresse, transparaît dans tous mes traits. Comme un enfant dont la joie rayonne à des kilomètres à la ronde, la mienne n’a rien de subtile.

Je ne remercie pas l’homme verbalement. Mais tout mon être lui murmure ce merci, qui dépasse la simple reconnaissance pour un chocolat chaud. Je ne saurais pas dire moi-même, si je parlais, de quoi je le remercie. Pour cet instant où il me fait sentir humain, peut-être, plutôt que monstrueux. Qu’importe si c’est court. Je serais prêt à continuer de me battre contre Fredrikke pendant des mois, pour de tels moments. « J'imagine que les personnes qui t'ont fait ça avait de bonnes raisons...Mais ça reste con de les laisser te mettre une raclée. Ceci-dit je comprends mieux notre entraînement de l'autre jour. » Sa dernière phrase dit en sourdine ce qu’il n’affirme pas explicitement, et dont je doutais peu : il a compris les paroles du médicomage. Peut-être pas toutes, mais suffisamment pour avoir saisi. Et fait les liens nécessaires. Compte-t-il en profiter ? Retourner la situation contre moi ? Il pourrait. Et cette nuit, où je ne parviens pas encore à surmonter la grisaille de mon âme, il serait facile de me briser. D’achever mon optimisme mourant, d’écraser mes espoirs, d’anéantir mes rêves de tendresse, de possibilités de faire mieux. De me ramener, encore, à ce que je suis sans l’être : un connard, un criminel.   « Je veux même pas imaginer ce que tu auras envie de faire à ceux qui t'ont mis dans cet état cette nuit, quand ton cerveau retrouvera le chemin de tes souvenirs. » La joie enfantine, qui avait déjà commencé à quitter mes iris, s’éteint totalement. Mes traits se crispent et mes yeux, très brièvement, reflètent la terreur et le dégoût que l’idée m’inspire. Je détourne le regard, alors que la douleur se rappelle à moi à l’arrière de mon crâne, sous une pulsation atténuée. « On est deux à ne pas vouloir l’imaginer. » Je n’essaie pas de le détromper. Je ne tente pas de lui dire que cette histoire de souvenirs, ce n’est pas ce qu’il croit. Je n’ai ni envie de lutter, ni de nier. Je me laisse aller aux vérités que le présent apporte, sans m’y opposer. Trop las. Le chocolat chaud, est-ce pour me mettre momentanément en confiance et obtenir de moi des confidences, pour me faire arrêter ? J’ai un tel besoin de bonté, de chaleur, que je me dirigerais quand même vers ce chemin, sans changer quoi que ce soit aux dernières minutes, seulement pour ressentir encore ce doux réconfort. Ma main se tend pour prendre le gobelet, et je gratifie l’homme d’un hochement de tête, comme pour le remercier. Mes yeux se sont de nouveau dirigés vers lui, alors que je reprends d’une voix fatiguée : « Je les ai pas laissés me mettre une raclée. J’étais trop lâche pour supporter l’idée de me faire tabasser encore. J’ai essayé d’intervenir…Sauf que mes réflexes étaient ralentis. » Une précision qui n’était pas nécessaire. Mais je ne veux pas, sans savoir pourquoi, qu’il croit que je les ai juste laissés me tabasser comme ça, comme si j’avais abandonné. C’est plus complexe. Ce soir, je ne voulais pas souffrir. Je n’en avais plus le courage. J’ai même sorti ma baguette ; en vain. Un ensemble de facteurs m’ont conduit à ce moment, à cette souffrance, à cet instant où ma tête a cessé de m’appartenir, pour ne faire qu’un avec la surface qu’elle heurtait. Sans cette potion pour l’agressivité, sans cette lassitude, j’aurais probablement été plus vif. Potion que j’ai été cherchée trois jours après notre combat ; les souvenirs, répétitifs, de ce que j’ai fait avec les clous m’horrifiait au point où je ne parvenais plus à dormir.

Est-ce que je dois des explications à l’auror ? Non. Il ne m’en a même pas demandé. Et pourtant, je poursuis : « J’approuve aucun de ses gestes, aucune de ses pensées, aucune de ses foutues paroles. Je le hais jusqu’à l’écoeurement. Sauf que j’suis cet homme. C’est un beau bordel.  J’sais pas comment protéger adéquatement ces gens de lui. De moi. Tout ce que je tente pour les aider, pour faire mieux…ça sert à rien. » Je suis revenu au il naturellement, comme je le fais si souvent. Maintenant qu’il sait, je ne cherche pas à me censurer. Qu’est-ce que je cherche à obtenir de ce type ? Son respect ? Je ne l’obtiendrai pas. Je ne suis pas assez crédule pour l’envisager. Sa pitié ? La pitié n’est jamais vraiment une bonne chose et je ne la mérite pas davantage. Je ne sais pas, non, pourquoi je continue de parler. Peut-être pour retenir, dans une poignée lumineuse, cet instant où j’ai senti qu’il ne me détestait pas entièrement. Peut-être pour me tenir éloigné de la hargne et du mépris pendant encore quelques secondes. Un soupir glisse entre mes lèvres sèches, alors que je détourne de nouveau le regard : « Ne me parle pas de prison ce soir Hammarskjöld. L’idée ne m’a pas quitté depuis notre dernière entraînement. » Est-ce une demande ou une supplication ? Ma voix m’échappe comme un château de cartes qui s’écroule. Je glisse ma main libre comme mes tempes bandées, poursuivant : « Mais cette nuit…j’peux pas y penser. Demain, peut-être, mais cette nuit…Non. J’peux pas. J’peux pas…J’peux plus, j’veux juste quelques heures de répit. » Je continue de simplement garder le gobelet chaud entre mes doigts, sans le porter à mes lèvres, comme si je pouvais retenir et intérioriser sa chaleur avant qu’elle ne disparaisse. Un sourire morne m’échappe, sans acrimonie : « Et si tu veux aussi me ramener à la tronche à quel point il était…À quel point j’suis une enflure, vaut mieux aussi que tu te taises. » Supplication. C’est une supplication, pas une demande. Me voilà fixé. J’en suis à ce stade, où j’ai peur que mes murs s’écroulent. Mes dents pincent mes lèvres, ma main presse davantage ma tempe, mes doigts tremblent sur le gobelet. Ashes se renfonce encore plus sur mon torse, comme si elle pouvait ne faire qu’un avec moi. Les mots m’échappent sans que je puisse les retenir, véridiques, dans leur lumière qui n’éclaire rien : « J’suis trop fatigué. Trop fatigué de savoir à quel point c’est vrai. Trop fatigué de me traîner son foutu nom et sa tronche, et de craindre qu’il revienne un jour. » Fatigué de me battre. Fatigué d’être moi, d’être lui. Fatigué d’espérer, sans que rien ne concrétise ces espoirs. J’ai besoin de temps, d’un jour ou deux, pour remettre des fondations plus solides sur ces ruines bâties sur la vie des autres. Écoeurantes ruines.

Le silence s’installe, seulement réchauffé par le gobelet que je tiens toujours entre mes doigts. À l’exception d’Alfhild – et principalement par lettres – je ne parle jamais aussi librement de lui. De moi. De ma fatigue, de mon insuffisance. J’ai essayé dans les derniers mois d’étouffer toutes mes émotions, toutes mes appréhensions et mes besoins de chaleur, par respect pour ses victimes. Les miennes. Elles méritent toutes que je ne m’effondre pas, que je demeure solide pour me prendre les coups mérités, que mes yeux demeurent secs et mes lèvres détendues, afin de ne pas leur voler une détresse qui n’appartient qu’à eux, et que je n’ai pas le droit de partager. Sauf que je n’ai pas sa force, à lui. Je n’ai ni sa dureté, ni son indifférence, ni son manque d’empathie. J’ai descendu au fil des semaines, à genoux, marche par marche, l’escalier du piédestal où il s’était lui-même placé. Et la dernière chute, trop brutale, m’empêche de croire que je parviendrai un jour à me mettre sur mes pieds sans honte.

J'observe l'homme qui dépose son gobelet sur la table de chevet, avant de contourner le lit et revenir s'asseoir face à moi. Mon corps, ce traître trop habitué à la douleur des derniers mois, a un réflexe débile : mes muscles se tendent, mes épaules tressaillent et les côtes saillent davantage, alors que toute la chair semble vouloir se ramener en un seul point central, comme un être qui se met en position fœtale, ultime protection vaine. Je maîtrise l’impulsion en trois secondes, peut-être quatre : j’inspire, obligeant mes membres à se détendre et à relâcher leur vigilance. La mienne, pourtant, est loin d’être éteinte. Veut-il profiter de cette situation pour se venger ? Pour venger tous les autres ? M’a-t-il donné ce chocolat chaud pour me mettre en confiance, avant de me cogner ? J’envisage rapidement toutes les possibilités, moins trois. J’ai peur. J’ai de l’espoir. J’ai envie de fuir. J’ai envie de rester. Je voudrais boucher mes oreilles, comme un gosse. Je voudrais les ouvrir, en grand, dans l’espoir qu’il ne me dira rien de méchant. Je n’ai plus trente ans. Je suis un enfant. Plongé dans un tel bordel d’émotions qu’il m’est impossible de savoir laquelle prédomine. Ça fait horriblement mal, d’espérer. Mais c’est encore plus douloureux de ne voir que des impasses, sans perles de bonheur. « Que gonnorea Mørk. Un foutu merdier. Je veux bien rien te parler de tout ça, mais on aura pas grand chose à se dire. Tu as bien vu la dernière fois, on est plutôt sur le registre de la haine mutuelle qu'une entente modérée. » Rien de méchant. Pas d’accusations, pas de critiques justifiées. Mon cœur, qui se fout de la prudence élémentaire, s’agite de douceur. Mes yeux, trop sensibles cette nuit, cillent plusieurs fois. Mes iris bleus sont suspendus à ses paroles. À la suite. Je n’essaie même pas de camoufler mon appréhension ; je ne cherche pas à cacher mon espoir. Je ne contrôle rien, tout m’échappe, dans un malström tranquille. « J'espère que ton rhododendron a survécu. » J’hoche simplement la tête. Un mouvement minime, qui me tire à peine un rictus de douleur. Elle revient graduellement alors que les secondes s’écoulent, me signalant qu’elle peut exister et que les potions, même en dose massives, ont une fin. Il a survécu, contre toute-attente, principalement grâce à la réparation de l’auror. J’aimerais qu’on puisse réparer tout aussi aisément les gens.

La porte se rouvre, faisant râler mon colocataire d’infortune. Un nouvel intermède. J'entends les paroles du professionnel, avant qu'il ne tire le rideau qui ne couvre aucun bruit. Ces types devraient apprendre à utiliser le sortilège d'insonorisation. Je ne cherche pas à écouter leur conversation. Je profite plutôt de ce moment, probablement trop court, où le rideau me coupe d’un autre être qui me déteste, mais qui m’a surpris par un geste trop bon ; j’incline la tête, malgré l’élancement, pour effleurer le pelage d’Ashes. Je sens la chaleur qui émane de son corps, et qui réchauffe à peine le mien. Mes doigts sont froids ; le gobelet que je tiens encore ne suffit pas à leur insuffler la chaleur qui m’a déserté. À côté, le médicomage parle de maléfices spécifiques, et je me demande lesquels peuvent provoquer une telle blessure, sur le dos de l’auror. Une interrogation très brève, momentanée. Ça ne me concerne pas.

Un grognement de douleur retentit, suivi de la voix d'Hammarskjöld. Je ferme de nouveau les yeux, comme si je pouvais endiguer l’inquiétude qui s’est agitée sous ma peau. J’ai découvert au fil des mois que ce réflexe, davantage issu de moi que de Fredrikke, est tout aussi vif que ses anciennes pulsions : l’inquiétude revient dès que je vois les traits de quelqu’un se tordent sous la douleur, elle fait son apparition aussitôt qu’un collègue est blessé, ou qu’une personne est perturbée. À ce sentiment qui n’a rien de mauvais, néanmoins, se greffent les autres ; l’envie malsaine d’appuyer pour faire plus mal, la jouissance devant les grognements, les larmes. C’est contradictoire. Ça ne devrait pas aller ensemble, cohabiter au même moment. Et pourtant… Jusqu’à maintenant, c’est toujours l’inquiétude qui a gagné. Et le dégoût de moi-même. Un dégoût gigantesque, de ceux qui rampent dans les veines, crispent les muscles, provoquent des haut-le-cœur.

Mes yeux se rouvrent à la mention du poignet cassé. Ils cillent à peine et demeurent exagéramment grands. Ils piquent. L’auror doit encore supporter les conséquences de notre duel..? Est-ce en raison de cette blessure qu’il se retrouve ici, cette nuit ? Est-ce que je l’ai empêché de bien se défendre ? Suis-je responsable, encore, moi, Fred, pas Fredrikke, moi l’homme qui voulait faire mieux, mais qui ne fait peut-être que pire ? La nausée me soulève, mes yeux s’agrandissent davantage ; la marée monte doucement, s’agitant proche des billes bleues.  Connard. Je ne suis que ça, rien de plus. Les recommandations du médicomage au sujet du poignet sans confirmer mes craintes, m’assurent que l’homme se tape encore les conséquences de ce qui ne devait être qu’un entraînement. Mes lèvres se pincent, et je jette un nouveau coup d’œil au chocolat chaud, tandis que les rideaux sont de nouveau tirés en sens inverse. Je n’en suis pas digne. Je ne devrais pas avoir droit à quelque chose d’aussi gentil. Je ne devrais même pas l’espérer.

Je ne me dis pas que mes réactions sont exagérées par la fatigue, la lassitude, la douleur. Je réfléchis trop, mais mal.  La gorge serrée, la nuque trop raide, je tends le bras pour déposer le gobelet sur ma table de chevet. Le geste me fait très légèrement grimacer, alors que l’auror demande à ne recevoir aucune visite. Je fronce les sourcils ; pourquoi ? Pour avoir tout le loisir d’enquêter auprès de moi, de profiter de notre intimité pour m’arracher des réponses ? Il n’y a rien à arracher actuellement, de toute façon. Mon âme est si fractionnée, dans une telle recherche de tendresse, d’affection ou de gestes doux, qu’elle tendrait d’elle-même tous les morceaux demandés, dussé-je y perdre ma liberté. Mon esprit ne l’est pas, de toute façon.

La porte se ferme, l’homme grogne et mes paupières chassent toutes les émotions qui s’y étaient logées pendant cette brève accalmie.  Je jette un coup d’œil à Ashes qui me gratifie d’un regard infiniment tendre. J’y lis un encouragement qu’elle ne formulera pas à voix haute, mais qui m’apaise. « Foutu merdier » Effectivement. Je tourne légèrement la tête, l'observant attraper une chaise et s'installer entre nos deux lits, le torse contre le dossier. Le regard intense qui cherche le mien le trouve aisément. Mes yeux, qui trahissent tout le bordel émotionnel de cette nuit, ne cherche aucun échappatoire. J’ignore tout de ses intentions. Mais ce que je sais, c’est que je serais prêt à tout approuver. Lâchement. Pour connaître autre chose que la hargne et déposer un fardeau trop lourd, que je mérite de porter sur mon dos. « Ecoute Fredrikke, je suis pas la bonne personne pour avoir une conversation détachée avec toi. vraiment pas. Mais je suis bloqué là pour quelques heures encore et je suis incapable de rester assis sur mon lit en silence sans finir par exploser et ça se passerait mal pour toi. Tu t'en prendrais forcément plein la gueule. En revanche, maintenant que je comprends mieux certaines choses, dis-moi, pourquoi cet entrainement la dernière fois ? Pourquoi tu tenais tant à ce qu'on se casse la gueule si tu te souvenais même pas de notre douce amitié pleine de douceurs ? » . Malgré moi, les premières phrases m’ont arraché des tremblements d’appréhension. Frissons réflexes, d’un corp sur lequel on a trop tapé et qui redoute que l’esprit, encore, lui impose de continuer à supporter l’insupportable. Je les maîtrise, comme je les ai toujours fait, mais une seconde trop tard. Dans mes yeux, une supplication est passée, silencieuse. L’enfant en moi voudrait rester dans un cocon de douceur, où rien ne peut lui arriver. Sauf que je suis un homme, un foutu homme, et pas n’importe lequel. Ses questions sont légitimes et parce qu’elles n’inclinent, pour l’instant, vers rien de trop rude, me rassurent. J’en suis à ce stade lamentable où un rien m’effraie. « J'ai pas oublié que tu m'as parlé de vouloir contrôler tes pulsions. Je visualise mieux l'idée derrière, mais je comprends pas pourquoi tu tenais tant à provoquer ma rage. Si c'est ta mémoire que tu veux malmener il y a des façons sans doute plus efficaces que te faire cogner sur le crâne pour la réveiller. Ou l'enterrer définitivement. » La réveiller. L’horreur, nette, incisive, transparaît dans chaque fibre de mon être ; mes muscles se tendent, mes yeux s’agrandissent, ma respiration s’accélère. Comme si cette saloperie pouvait vraiment revenir, seulement en l’évoquant. Ashes, qui a senti ma tension, tend sa tête pour m’en donner un léger coup affectueux sur le menton. Je m’accroche aux autres mots ; ceux qui questionnent sans le faire totalement, mais qui ne trahissent aucune intention hargneuse. « Vous avez l'air de mieux vous entendre tous les deux. » Je perçois le mouvement de son gobelet, comprenant qu’il parle de ma fylgia. Elle ne bronche pas, mais j’hoche légèrement la tête, avant qu’elle ne rejoigne celle d’Ashes. J’enfouis mon front dans son doux pelage grisâtre, ignorant la douleur. Je ne pense pas à la drôle d’image, trop enfantine, que je dois projeter actuellement ; il n’est plus nécessaire, en face de l’auror, de faire semblant d’être Fredrikke. Et en cet instant, j’ai incroyablement besoin de cette tendresse, cette chaleur, cet amour, que je sens de ma fylgia. C’est nouveau. Et incroyablement apaisant. « J'imagine que ça veut dire que vous êtes plus en phase l'un et l'autre ? Tant mieux pour vous, ça te fait un soutien dans tout ça. »   Est-ce de la moquerie ? Cherche-t-il à vérifier où frapper, pour m’atteindre le mieux ? Ou trouve-t-il réellement que c’est tant mieux, que j’aie un soutient dans tout ça ? Je relève la tête, mes yeux glissant sur sa fylgia qui s’enroule autour du poignet que j’ai abimé. Un rictus sans joie s’étire sur mes lèvres, plein d’amertume. « Est-ce que ta fylgia se souvient, elle ? » Je ne cherche pas le regard d’Ashes avant de répondre. Ma voix s’échappe, trop douce, trop pleine de regrets : « Oui. » Contre mon torse, je sens le koala qui tressaille. Ce oui a provoqué tellement de problèmes, dans ma relation avec Ashes. Tellement d’incompréhensions entre nous, d’ajustements. Tout aurait probablement été plus simple dès le début s’il n’y avait eu qu’elle et moi, sans fantôme entre nous. Si elle n’était pas une partie de lui, aussi. Elle n’a découvert sa seconde forme qu’avec moi.

Normalement, elle n’aurait rien rajouté. Dans le passé, elle aurait peut-être même manifesté à quel point elle regrette cette période. Cette fois, elle tourne la tête. Elle ne quitte pas sa position, mais s’adresse directement à l’homme, alors qu’elle a tendance à éviter de parler aux autres : « Seulement les souvenirs des événements vécus avec Fredrikke. Nous n’avons pas longtemps été ensemble ; il a été attaqué peu de temps après mon apparition. » Sa voix est neutre, ne manifeste aucun regret. Ma main, pourtant, se presse contre son pelage. Je me fous de ce qui est arrivé à Fredrikke ; de ce qui m’est arrivé. Je me fous moins de ce qu’elle peut ressentir, elle, qui adorait la forme qu’elle prenait pendant cette période. Ma tête se détourne, alors que je jette un coup d’œil au mur opposé. Je n’ai pas l’habitude de fuir le regard des autres, mais cette nuit…Cette nuit, tout est bouleversé, et je ne contrôle plus grand-chose. Est-ce que je crains les sentiments que je pourrais lire dans son regard, lorsque je répondrai à ses questions, ou est-ce que je redoute ceux qui pousseraient passer dans le mien ? Les deux. Je ne veux pas lire son mépris, son dégoût, sa hargne. Je veux me fixer sur cette image utopique, douce, apaisante et attendrissante, du type qui me déteste et qui m’amène quand même un chocolat chaud. « La dernière fois…j’avais besoin de cet entrainement. J’ai encore ses pulsions, ses envies. C’est écoeurant. J’ai passé la dernière année à tenter de les contrôler, à les retourner seulement contre d’autres enfoirés, même si c’est pas l’idéal. Mais dernièrement…C’était encore plus difficile. » L’une de mes mains, distraitement, s’égare sur la couverture, pliée à la hauteur de ma ceinture. J’observe à peine les ecchymoses qui dessinent des cartes de souvenirs sur mon torse, sur les parties qui ne sont pas recouvertes par Ashes, peintures aimables des émotions positives que je provoque chez les autres. « Je me rappelle de rien à ton sujet. Mais après notre altercation dans la ruelle, c’était assez clair que j’avais pas à craindre de te blesser si je m’emportais. Je voulais juste…Abaisser la tension. » Les images reviennent, lentement. Je songe à cette soirée, à ce que j’ai ressenti quand j’ai compris ce que j’ai fait, aux paroles qui sont revenues se greffer à ma mémoire… Mon corps tressaille, mes lèvres se pincent. « Mon plan a changé quand tu m’as vaguement raconté ce que j’ai fait à ce type…Je me suis souvenu. » La dernière phrase sonne comme une condamnation à mort. C’est presque le cas. Les souvenirs, ce sont la faux qui tombe, le guillotine qui s’abaisse, le feu qui refuse de s’apaiser. Je les hais, je les redoute, je les gère très mal. Je reprends : « J’en voulais terriblement à Fredrikke. J’aurais voulu qu’il paie. Je pensais que si je te provoquais, tu m’attaquerais plus fort et qu’il…que je…Je pensais parvenir à supporter, sans contre-attaquer violemment. » Mes mots se cherchent, comme s’ils étaient dans un labyrinthe sans trouver la sortie. Ils se heurtent aux images, au mépris que j’éprouve, à ma peur, ma fatigue. Ma voix est faible, comme si elle était bloquée dans ma gorge. J’inspire, trop bruyamment, resserrant mes doigts sur la couverture. Sur le bandage blanc qui entoure le haut de ma tête, l’auréole rouge continue de s’étirer, sans que je le remarque. Je laisse mes yeux filer vers l’auror, absurdement craintif. Ils s’abaissent vers son poignet, et j’affirme d’un ton hésitant : « J’suis vraiment désolé, pour ton poignet. J’voulais pas…Je m’en suis tellement voulu…C’est pas facile de… » La phrase meurt dans un sanglot ravalé. Foutu faible. Foutu lâche. J’inspire une nouvelle fois avant de reprendre : « J’suis pas à la hauteur, je le sais. C’est pas suffisant. Ça pourra jamais l’être. T’as pas à supporter les confidences d’un type que tu détestes Hammarskjöld. Encore moins ici, où t’as ton propre merdier à gérer. Si tu veux profiter de la situation pour te venger…fais-le. Fais pas semblant d’être…de te soucier de…Fais pas semblant que je peux être autre chose qu’un monstre. .» Il n’a pas besoin de me le redire. J’espère qu’il le comprendra. Je sais que mes excuses ne valent rien, que mes remords n’effacent aucune blessure, aucune larme. Je veux seulement m’illusionner encore quelques heures. Oublier que je suis Fredrikke, et croire que je peux avoir un avenir sans noirceur, doux, tendre et ensoleillé.

Contre le poignet, la fylgia frémit avant de courir vers le dos de l'auror. Je suis son mouvement, en songeant qu'égoïste jusqu'au bout, je ne parle que de moi, ne songe actuellement qu'à moi, alors que l'homme est blessé. Et je suis incapable de faire autrement. Mes réserves d’empathie ne sont pas vides, mais elles sont ébréchées. Je n’ai plus assez d’énergie pour me préoccuper énormément de la douleur d’autrui ; ou plutôt, je m’en préoccupe trop, et je manque de force pour continuer de le faire. Brièvement. Ça reviendra, j’y compte. Sauf qu’en cet instant où je ne doute pas qu’il souffre lui aussi, je ne parviens pas à me taire, à m’oublier, à le faire passer avant et à ne plus me préoccuper de moi-même. Il rouvre les paupières et je soutiens son regard sombre, de mes yeux d’une douceur craintive. Si Fredrikke revenait en cet instant, s’il retrouvait la mémoire, il serait très certainement exaspéré. « T'excuse pas pour le poignet, t'es pas le premier à casser un os en entrainement. Et je préfère que ce soit moi que tu aies choisi pour relâcher tes tensions que n'importe qui d'autre. T'avais vu juste, je suis largement capable d'encaisser tes attaques. »   Je ne l’aurais pas choisi si j’avais eu le moindre doute. J’aurais tout de même préféré ne pas figurer dans la liste de ceux qui ne sont pas les premiers à lui casser un os en entraînement. Ses machoîres se contractent, trois fois, alors que les miennes se détendent. Il se penche pour poser son gobelet déformé et je tourne légèrement ma tête vers le mien, sans oser le prendre. « Tes provocations étaient suffisamment efficaces pour quelqu'un qui a tout oublié me concernant. Ta réaction violente à mon dernier sortilège était justifiée. C'est une vraie saloperie, tout autant que cette mierda qui est en train de me cramer le dos. » Mes yeux se plissent avant de dériver sur son dos, que j’aperçois mal de la position où je me trouve. Y-a-t-il un lien entre son sortilège de ce jour-là et le maléfice spécifique qui l’amène probablement à l’hôpital ? Son ton vibre, ses épaules roulent et la fylgia devient parfois visible, parfois invisible, selon l'angle et l'endroit. Je le vois s'approcher de l'oreille de l'auror, avant de repartir, tandis que l'autre secoue légèrement la tête. Mon cœur s’agite un peu plus et je sens Ashes qui, délicatement, renfonce l’une de ses pattes contre mon torse, en faisant attention à ne pas m’atteindre avec ses griffes. Elle me signale mes limites : l’homme n’a pas besoin que je me soucie de lui, ni que je l’interroge sur ses blessures.

Et puis, il a tort, en affirmant que ma réaction violente était justifiée. Elle ne l’était pas. Je tolère normalement bien la douleur ; je suis habitué à l’accepter, à l’apprivoiser, à ne pas la fuir. Mais cette tolérance, graduellement, surtout dans les dernières semaines, s’est réduite. Ça a commencé par une envie de fuir, lorsqu’on m’apostrophait violemment et que je savais ce qui allait suivre. Comme un lâche. Et puis il y a eu ce dérapage, avec l’auror. Où je ne suis pas parvenu à endiguer mes pulsions, où j’ai utilisé un sortilège écoeurant plutôt qu’un sort plus adapté à la situation. Il y a ensuite eu l’altercation imprévue avec son collègue, Falkenberg. Mon corps était déjà las. Mes membres étaient trop fatiguée. Mon esprit était trop perturbé. Quatre jours après, j’ai fait quelque chose que je ne me pardonne toujours pas : j’ai poussé la lâcheté à son apogée, en fuyant un combat. On m’avait apostrophé à l’extérieur, proche du cimetière. J’aurais dû rester. Les accusations étaient claires, la suite aussi : des sorts, très certainement douloureux, ma riposte ou non, et des blessures à soigner, plus tard à l’appartement. C’était prévisible, presque mathématique. J’ai essayé de me faire violence, de me contraindre à ne pas tourner les talons ; ma baguette avait tourné entre mes doigts, mes yeux s’étaient posés sur ceux de mes assaillants, hargneux. Je devais rester. C’était la seule chose que je pouvais faire, pour eux. Je leur devais. J’ai serré les dents ; j’ai contracté mes muscles et j’ai tenté de faire taire le gosse en moi qui, de plus en plus présent, de plus en plus actif, se recroquevillait pour ne plus rien subir. Lâche. Lâche. Tellement lâche. Je n’ai pas réussi à tenir plus d’une seconde : j’ai transplané ce jour-là et je m’en suis voulu, comme si je venais encore, en fuyant, de blesser ceux à qui Fredrikke a probablement fait du mal. Ce soir, il était hors de question, qu’importe ce qui allait arriver, que je fuis encore. Même si j’en avais incroyablement envie. « Je cherche pas à faire semblant de quoi que ce soit. Je hais les actions de Fredrikke Mørk, sa façon de penser et concevoir le monde et les autres. Je hais l'impunité qu'il a et qu'il se donne, sa lâcheté et son égocentrisme. Cette haine-là est trop vive pour être effacée par de la pitié. Ca me fait foutrement chier de constater qu'il a trouvé un moyen imparable de se soustraire aux conséquences de ses actes. Mais tant que ce Fredrikke là sera dans le coma, quelque part dans ton crâne, ça me servirait à quoi de me venger sur toi si ce n'est prendre la place de ce monstre qu'on déteste tous les deux ? Je vaudrais pas beaucoup plus si j'en venais à m'en prendre à un mec blessé dans son lit d'hôpital. Je pourrais profiter de la situation pour récupérer des infos sur toi, certes. Mais j'ai rien à apprendre d'intéressant sans ta mémoire. Ce qui m'intéresse pour mon enquête ce sont les crimes passés, et c'est con, mais j'ai tendance à respecter un minimum les requêtes des victimes d'agressions. » Ses premières phrases m’ont apaisé, pour la distinction faite entre moi et lui. Dissociation théorique, nécessaire à mon équilibre. Mais ses dernières affirmations ont fait remonter les frissons d’appréhension, les pâleurs de la détresse, la respiration plus rapide de la panique. Je ne contrôle décidemment rien, cette nuit. Ni les réactions de mon corps, ni celles de mon visage, ni celles de mon esprit. Ils ont tous abandonné, dressant le pavillon blanc, dans l’espoir enfantin de gagner quelques jours de répit.

Il ne reparle pas de prison, mais elle est tout de même là, sous-jacente, immobile, seule option véritablement acceptable. Les requêtes des victimes d’agressions. Mes lèvres se pincent, mes yeux se noient, ma tête se tourne, mes épaules tressaillent et ma conscience me maudit pour ma faiblesse indigne d’un tireur d’élite. Indigne de ce que j’aurais voulu devenir : un homme meilleur.   Lui reprend : « T'as l'air déjà de subir pas mal de conséquences de ses actes vu l'état mental dans lequel tu es ce matin. Je ne peux qu'imaginer les difficultés par lesquelles vous êtes passés tous les deux et te réveillant toi sans mémoire et elle avec la sienne. Une telle dichotomie mentale ça doit être un enfer à vivre. Et figures-toi que regarder froidement souffrir des personnes c'est pas tellement mon truc. A ce sujet, tu veux que j'appelle un infirmier ? Ta tête est en train de virer au cramoisi. Tu devrais vraiment avaler ce chocolat chaud, aussi. Je sais que le côté pâleur fantomatique c'est votre délire familial, mais ma bonne humeur latente et moi on aimerait ne pas avoir a supporter toute une équipe de soignants à ton chevet parce que tu es tombé dans les vapes. » La fin de sa réplique ressemble à un grognement et j’hoche légèrement la tête dans un signe négatif, alors que mon cœur, cet incroyable traître qui s’agite dans tous les sens depuis le début de la conversation, brûle presque de tendresse devant ce qui ressemble à de l’inquiétude. Ou au moins à du soucis. Il faut avoir été sevré pendant une éternité de toute manifestation de sympathie ou de sollicitude pour comprendre comment une simple parole, un mot quelconque, peut faire un bien fou.  La douleur à l’arrière de mon crâne s’accentue et je l’ignore d’un rictus agacé. Mes blessures sont secondaires. Je les mérite, contrairement à tous ceux qui sont dans cet hôpital. Hors de question que je m’accapare le temps d’un infirmier qui devrait plutôt être auprès de quelqu’un qui en a vraiment besoin. Ashes, néanmoins, est en désaccord. Elle se redresse, quittant sa position pour mieux apercevoir mon crâne ; elle se déplace de biais et le coup d’œil désapprobateur qu’elle me lance est révélateur sur ce que l’homme doit apercevoir de sa position. J’ignore son regard, tendant simplement la main vers elle ; elle pousse un soupir qui ressemble davantage à un grondement, avant d’aller se nicher au creux de mon bras gauche, contre mes côtes. Je reporte mon attention sur l’auror, qui ne devrait pas perdre son temps à me parler. Et je ne devrais pas prendre le sien en lui racontant des éléments de ma vie. Sauf que j’ai ce besoin, incontrôlable, de me sentir écouté. D’avoir l’impression que j’existe, pour ce que je suis, pas seulement en tant que Fredrikke Mørk. Surtout pas en tant que Fredrikke Mørk. « Je suis fatigué Magni. » Le prénom m’échappe, malgré moi. Familiarité inconvenante, que je regrette aussitôt ; mes yeux s’écarquillent comme si j’étais pris en faute, sans que je ne cherche à rattraper l’appellation qui m’a échappée.  Je serre les lèvres, avant d’expirer : « Incroyablement fatigué. » Fatigué des coups. Fatigué de la hargne, du mépris, du dégoût. Fatigué de vouloir aider, mais de toujours faire pire, par ma seule existence. Fatigué de me réveiller, sans pouvoir rêver. Fatiguer de redouter toutes les conversations, toutes les rencontres, fatigué d’avoir peur qu’il revienne, fatigué, fatigué, fatigué. Tellement fatigué.

Mes mains, sur les couvertures, s’agitent. Les doigts s’enfoncent dans la chair, comme pour contenir la douleur, qui ne vient pas de ma blessure. Aucun baume, aucun soin ne peut venir à bout de celle-là. Il me faudrait de l’amour, de la tendresse, de l’amitié, et ce n’est pas un traitement qu’on prescrit à Fredrikke Mørk. Je lève mes yeux vers l’homme, poursuivant : « T’as visé juste, avec ton sortilège. » Ce sujet me semble neutre, du moins plus que les autres. Je me sens trop dangereusement prêt de craquer. Je rajoute : « Je me maîtrise généralement bien, même si c’est difficile. Mais quand ça concerne le feu et les brûlures…L’instinct l’emporte. J’ai trouvé des potions pour calmer ce genre de réflexes, mais… Ça calme pas seulement l’instinct. » Un rictus froid m’échappe, alors que je songe au combat qui m’a conduit ici. Même cette finalité est mieux qu’une fuite. Il n’y a pas de solution idéale, de toute façon. Je dois m’endurcir, retrouver mon optimisme et cesser de geindre. Je le dois à toutes ses victimes, pour qu’elles puissent se confronter à moi. Demain. Pas aujourd’hui. Aujourd’hui, je ne peux pas, je ne peux plus. C’est tout simplement au-delà de mes forces. La simple idée de me prendre éventuellement, et inévitablement, un autre coup, suffit à ce que ma mâchoire tremble. Deux secondes, mais deux secondes de trop, que je tente de récupérer en affirmant : Ça me fait chier aussi, qu'il soit parvenu à se soustraire aux conséquences de ses crimes. J'ai cherché pas mal d'options pour m'assurer qu'il paie, si jamais la mémoire revient...Enfin. Que je paie. » Ma voix est trop douce, trop frêle, trop ridicule. Payer. Il est toujours question de paiement, depuis mon réveil. De vengeance, de dettes, de souffrance. Jamais de bonté, malgré mon bénévolat, jamais de joie, malgré toutes mes tentatives pour provoquer ce bonheur. Au moins pour les autres, même si je rêvais de le connaître, moi aussi. Même par fragments, même à travers des petits gestes. Comme un simple chocolat chaud. Mes yeux glissent vers le gobelet qui doit tiédir, puis vers le poignet de l’auror. Les lames bleues s’affutent et s’agitent ; leur acier trempé dans l’eau laisserait presque échapper quelques gouttes, si Ashes n’avait pas appuyé son museau contre la peau de mon bras. Mon ton, à l’image de tout mon être, tremble : « Je n’ai jamais empêché personne de se venger. De me parler. Jamais. Je me protégeais au minimum, mais souvent quand ils me racontaient leur histoire…j’abaissais mes défenses. Et je le referai encore. Aussi souvent qu’il le faut, même si…même si… » Même si ça fait mal. Même si je n’en peux plus. Même si je suis épuisé de faire le compte des ecchymoses, même si toutes mes défenses craquent et s’effritent. Même si c’est insuffisant, même si ça ne sera jamais assez, même si je ne peux, pour l’instant, que leur offrir un corps à cogner et une conscience à craquer. Jamais assez. Trop peu. C’est mon quotidien,  mon lendemain, le seul bonheur que je peux toucher du doigt. Celui de me dire que, peut-être, ces gens seront un peu soulagés.

Le sanglot m’échappe. Il glisse dans ma gorge, fait tressaillir mes épaules, avant de déformer mes traits. Mes yeux se ferment, ma tête se détourne encore et Ashes quittent sa position ; elle appuie la sienne contre ma joue. Tendre. Douce. La reconnaissance coule, suivit d’une seconde, devant un type qui m’abhorre. Faible. Faible. Faible.   « Tu devrais l’écouter et boire Fred. » J’hoche la tête, sans obéir. J’ai l’impression d’être tout autant en train de merder que ce soir-là où j’ai fuis une confrontation en transplanant ; exposer mes émotions devant l’auror, c’est lui imposer, malgré moi. Lâche. Lâche. Lâche. Mes paupières se rouvrent sur des iris trop brillants. Mes deux bras remonte, de façon à conserver le corps du koala contre moi, comme s’il s’agissait d’une peluche contre laquelle je pouvais m’enfouir. Je n’ose même pas regarder l’homme. « Désolé. J’ai tenu un an, je veux tenir encore, pour eux. J’ai juste besoin de… » La voix s’éteint, les lèvres tremblent, les perles roulent plus vite sur mes joues émaciées. Je lâche prise. Ma tête s’incline pour rejoindre le corps duveteux d’Ashes, contre lequel je me serre, comme si nous n’étions que deux, l’âme secouée de soubresauts douloureux.