« Pour quelqu'un de pas commode tu m'a l'air plutôt attentionné au bien être corporel des autres. Entre cette enfant et moi. J'imagine que ça devrait m'indiquer que tu es du côté pas commode mais fréquentable des gens qui se font enfermer en prison. » J’hausse les épaules avec nonchalance, alors que la commissure de mes lèvres s’étirent légèrement, sans former un sourire complet. Suis-je fréquentable ? Objectivement, j’en doute. Je n’aime pas voir les gens souffrir, mais je ne crois pas que ce soit par réel soucis pour leur bien-être corporel. C’est d’abord pour diminuer mon agacement ; quelqu’un qui souffre gémit, se plaint, pleure parfois ou se tortille, ce que je trouve incroyablement exaspérant. Mais c’est aussi parce que je n’éprouve aucun plaisir, aucune satisfaction, à voir un individu dans un tel état et que je sais que j’ai les compétences pour atténuer certaines douleurs. C’est pragmatique et divertissant. Sauf qu’il y a aussi des blessures dont je suis le responsable ; celles qu’on me paie pour infliger, celles qui viennent inévitablement avec une mission, celles que j’assène sans hésitation. Pour celles-là, je ne fais rien, et sauf en de rares occasions, je n’ai jamais été hanté par le visage de ceux que j’ai laissé derrière moi. J'espère juste que c'est pas en lien avec cette histoire personnelle avec, lui. » Lui. Je note avec curiosité qu’elle n’a pas utilisé son prénom, peut-être par hasard, peut-être pas. Je porte ma tasse à mes lèvres pour avaler une autre gorgée, l'observant grimacer. Sujet sensible, peut-être. Pour quelle raison ? À quel point approuve-t-elle ses gestes ? « Un instant j'ai eu l'espoir que tu avais plutôt rencontré d'autres membres de la famille. Mais j'aurais dû me douter que c'était lui. C'est toujours lui. J'espère juste qu'il t'a pas causé trop de dégâts. Le connaissant, il a dû te dire un tas de trucs détestables sur tes origines. J'aimerais m'excuser pour lui. Mais ça servirait à rien n'est-ce pas ? » Les dernières phrases m’arrachent un froncement de sourcils d’étonnement, alors qu’elle baisse les yeux vers sa tasse après avoir soupiré. S’excuser pour lui, quelle idée absurde. S’excuser, tout court. Ce qui est fait est fait, aucun pardon ne peut enrayer ce qui a été subi. Elle n’est pas la coupable de toute façon et je me demande, en voyant ses paupières se fermer une fraction de seconde puis se rouvrir sur une autre grimace, à quel point elle doit se prendre des commentaires sur lui. Je ne dois pas être le seul à avoir été tenu à distance par mes préjugés et l’association que j’ai fait avec son frère – et mon manque de sociabilité, autant être honnête avec moi-même.

Son sourire revient, éclatant et presque contagieux et je suis son regard jusqu’à ma pitoyable tentative de rangement de sachet. « Merci pour le sachet de thé. Il te plaît ? Le thé ? Je ne suis pas certaine qu'en boire sous un chêne dans un cimetière fasse de moi quelqu'un qui vaut le coup. A la limite, un cliché de Mørk sans doute. Il faudrait que je songe à soigner mon décor. Peut-être rajouter un peu de fumée et un cercle de runes. Bon ok, le cercle de runes ça m'arrive déjà d'en faire quand je veux être tranquille. Manque plus que me faire soigner sur une pierre tombale et j'aurais atteint le top du cliché j'imagine. » J’hoche la tête pour répondre à sa question sur la thé, tandis qu’un léger rire m’échappe. J’imagine bien la scène…Un soin sur une pierre, sous une lune éclatante et une pluie battante, histoire de compléter le cliché.   « Merci quand même pour la proposition, j'y penserai la prochaine fois qu'un essaie de m'enterrer vivante. Enfin dis comme ça, dans un cimetière, ça ne semble pas être la meilleure association. Rapport à l'enterrement, tout ça. »   Quelqu’un de normal serait probablement tétanisé par les phrases prononcées ou se confondraient en murmures empathiques. Moi, je me contente de rire de nouveau, son un peu grinçant, parce que l’emboîtement des mots me fait marrer. Leur signification me laisse plus insensible ; j’en comprends qu’elle doit faire allusion à cet événement où je n’étais pas, mais qui ont marqué beaucoup de gens. Certains plus que d’autres…Selon leur implication. J’imagine que ça devait être pénible, mais chacun ses problèmes. « Excuse-moi, ma blague était nulle. Je passe mes traumas dans l'humour. Mais avec moi tu risques pas d'avoir trop de travail, je préfère danser sur de la musique que sous une pluie de sortilèges. » Sa plaisanterie était excellente et même si elle ne l’avait pas été, pourquoi s’en excuser ? D’autant plus qu’elle a blagué sur un sujet qui la concernait, elle, et que si c’est son moyen pour gérer, personne ne devrait rien avoir à y redire quoi que ce soit. « Je n'ai pas grand chose à t'apporter en retour, si ce n'est de pouvoir servir de messager entre toi et un fantôme, au besoin. Enfin sauf pour ta petite patiente. Désolée. Non, en fait, j'ai pas tellement de service à te rendre en échange. » J’hausse les épaules, l’air de dire que ce n’est rien. Je n’étais pas en train d’exiger d’elle quelque chose ou de lui proposer un accord. Quant au fantôme…Elle m’a tout de même aidé, d’une certaine façon. Je rétorque : « Ta blague était parfaite. Et je n’attends rien en échange, sinon j’aurais énoncé clairement les termes du marché. C’est pas non plus de la générosité, je vois simplement pas l’intérêt de laisser quelqu’un souffrir quand j’ai les capacités de le soigner. » Certains prononceraient les mots compassion, mais ils impliquent trop de sensibilité à ce que vit autrui, et je m’en tiens loin. Je suis plutôt indifférent, quand je ne parviens pas à traiter les blessures d’une personne ; ou agacé, à la rigueur, parce qu’entendre quelqu’un geindre, vraiment, c’est insupportable. Mon sourire s’étire légèrement, alors que je poursuis : « Et puis soigner une Mørk sur une pierre tombale...Ce serait assurément très cliché, mais ça ferait une magnifique expérience à raconter aux emmerdeurs pour les voir hésiter sur la véracité de l’histoire. » Emmerdeurs qui sont extrêmement nombreux, dans ce magnifique monde sorcier.

J’avale une autre gorgée de thé, tout en jetant un coup d’œil distrait à ma fylgia qui s’éloigne légèrement, pour aller crapahuter proche d’une pierre tombale carrée. Trop curieuse, ou lassée de cette conversation. J’opterais plus pour la première option. Mes pupilles glissent sur Alfhild, alors que je cherche à confirmer mon hypothèse, sans vouloir inviter à un déballage de traumatisme: « Enterrée vivante hein ? J’en déduis que tu étais à Walpurgis. Plutôt original, comme trauma. Je ne te lancerai pas sur le sujet d’un air compatissant, je ne suis pas un adepte des moments potentiellement larmoyants. » Quoicque…Quelque chose me dit que ce ne serait pas son genre et qu’elle traiterait sûrement du sujet d’une façon un peu moins chiante. Ou avec un humour glauque, ce qui pourrait être intéressant. Je dépose de nouveau ma tasse sur mes genoux, sans détourner mon regard, qui se fait un peu plus insistant : « Quant à Fredrikke…Même si des excuses pouvaient servir à quelque chose – ce qui n’est pas le cas - , ce ne serait pas à toi de les faire. Tu n’es pas lui et tu n’es pas responsable de ses actes. » Ma voix, exceptionnellement, s’est adoucie. J’ai remarqué la vague sombre qui a recouvert peu à peu ses yeux, lorsque j’ai parlé de son frère. J’ignore tout ce qu’elle approuve ou non, mais je sais que vivre avec des frères aux agissements insupportables peut être plutôt chiant. Je rajoute : « Il ne m’a rien fait, je l’aurais très certainement enterré moi-même, s’il avait tenté quoi que ce soit. Mais je ne suis pas un fan de ses talents de tatoueur. Il t’en a fait un aussi, ou c’est quelque chose qu’il réserve à ses amis préférés ? » Une phrase lâchée d’un ton désinvolte, sans arrière-pensées. J’imagine que c’est connu dans sa famille, qu’il aime bien marquer certaines personnes.

Ceux qui posent des questions personnelles sans assumer leur indiscrétion regrette parfois leur manque de tact, devant les réactions de leur interlocuteur. Ce n’est jamais mon cas. Lorsque je vois le sourire d’Alfhild se figer, puis revenir de nouveau tristement sur des lèvres qui ont un peu tremblé, je n'éprouve rien. Pas de gêne, pas de remords, pas d’empathie. J’attends silencieusement sa réponse, attentif à ses réaction, alors que ses yeux reviennent errer du côté des miens : « Non, je n'ai pas eu droit à ses talents là. Et je savais pas que c'était si répandu que ça, et que ce soit une habitude ? Mais je sais que c'est quelque chose qu'il a fait. Malheureusement. » Est-ce que c’est répandu ? Je n’en sais rien. Je ne l’ai vu que sur la peau de deux personnes, mais ce sont deux personnes de trop. Et c’est bien aléatoire, que j’aie eu l’occasion de constater ce tatouage…Les possibilités qu’il soit présent sur d’autres victimes, dont j’ignore l’identité, sont plus que plausibles. En soi, ça ne me concerne pas. Je ne ferai rien de plus que ce que j’ai déjà fait, je n’irai ni le dénoncer ni le confronter, parce que je n’aurais aucun intérêt à le faire. Mais cet élément augmente le mépris que je ressens à son égard. « Ses attentions envers moi sont moins physiques que psychologiques. Pas le genre de choses pour lesquelles tu pourrais me soigner sur une tombe désolée. Ceci dit, cela ne l'as pas motivé non plus à lever le petit doigt à Walpurgis pour m'aider. J'aurais presque cru qu'il préférait être le seul responsable de mes traumas mais j'avais tord.  » Vraiment un frère de rêve. Je fixe l’étudiante, en me demandant brièvement ce que ça doit faire, de grandir en compagnie d’une telle personne. Un être qui assiste à l’enterrement de son adelphe sans faire quoi que ce soit.

Mes frères agiraient-ils de la même façon…? Non. Ils sont des enfoirés, c’est assuré, mais on se protège généralement entre nous. Du moins, au minimum. Quand on ne se blesse pas plutôt mutuellement et qu’on ne lance pas des contrats contre l’un de la fratrie…. Les Tcherkassov ont comme mantra de régler leurs problèmes entre eux ; on se méprise, on se déteste, on se rend coups pour coups, mais on ne laisserait pas quelqu’un assassiner l’un de nous sous nos yeux sans réagir. Sauf si c’était un de nous, qui tient la lame. « Mais faut croire que les gens aiment bien l'idée de me mettre sous terre. Il n'y a rien de larmoyant dans ce souvenir. C'est presque plutôt drôle quand on y pense. Cette tendance qu'ils ont tous à vouloir me mettre sous terre pour cacher l'échec que je suis à leurs yeux. Même si pour Niklás je suis pas sûre d'avoir saisi totalement ses motivations. J'ai trop rapidement fini en crise, à m'enfoncer sous terre et à entendre des morts hurler. C'était plus ça, finalement, le plus difficile. Voir des gens mourir, je veux dire, les voir vraiment, passer de l'autre côté. Avec toute leur détresse qui explosait dans ma tête. Je crois même qu'à un moment je l'ai mordu, Niklás. Tellement j'étais prise dans leurs rages à eux. » Rien n’est drôle dans l’histoire qu’elle me raconte, mais rien ne me tord le ventre. Le récit me laisse indifférent et la fin m’amuse ; imaginer la morsure, dans une telle débandade, me semble absurdement marrant. J’ébauche un sourire, alors qu’un rire roule dans sa gorge et qu’elle repousse sa tête vers l’arrière : « J'imagine la scène, une gamine, le visage couvert de terre et de sang, qui lui dit des trucs insensés, et qui lui saute dessus pour lui mordre la main. Ca devait être cocasse. Je comprends qu'il ce soit dit que je devais pas être d'une grande valeur. » Ou il s’est dit que c’était plutôt original, comme façon d’attaquer. Enfin, moi, c’est ce que j’aurais pensé. Mais je ne suis pas un dégénéré comme Niklàs. J’imagine que l’événement a dû être désagréable et que les souvenirs doivent être traumatiques. Sauf que c’est l’histoire de toutes les vies, de passer par des moments pénibles. Certaines se font enterrer vivantes ; d’autres perdent leurs plantes préférées. Ce n’est pas équivalent, mais ce qui est cocasse, c’est que les réactions peuvent l’être. Alfhild parvient à sourire en me racontant une scène macabre, tandis que ma collègue qui m’a raconté la perte de son cactus domestique hier était en larmes. Foutues larmes. Je préfère l’histoire d’Alfhild, qu’importe les mécanismes de protection qui peuvent se camoufler derrière son humour. « Pardon je parle trop sur des trucs inintéressants. Enfin, pour toi ça devait être une période de travail chargée ici après le festival. » J’hausse les épaules, sans la contredire ni répondre immédiatement. Tous ceux qui sont décédés n’ont pas été enterrés ici, mais oui, la période a été plus emmerdante qu’à l’accoutumée. Mais pas à cause de la charge de travail. « Je sais que je devrais pas me sentir coupable pour ses actes à lui. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que c'était aussi mon rôle de faire quelque chose pour l'empêcher. Parce qu'on partage la même famille. J'aurais dû agir plutôt que fuir et laisser faire. » Je grimace un rictus froid, alors que mes traits se font plus neutres. Je ne suis pas psychomage et pour ce genre de propos, avec lesquels je suis en d’accord, je ne suis pas doué pour répondre convenablement – et je n’ai aussi aucune volonté de le faire. C’est débile, de penser que c’était son rôle de faire quelque chose. Totalement débile. Je porte ma tasse à mes lèvres, avalant une énième gorgée, tout en réfléchissant au reste de ses propos. Mes yeux se fixent sur les tombes, dont certaines luisent faiblement dans les ténèbres environnantes, et j’affirme d’un ton neutre: « C’était une période chargée, mais surtout chiante. Y’a eu tellement d’articles dans les journaux autour de ces morts…Ils n’ont pas été abandonnés, même ceux qui n’avaient peut-être pas de famille. Ils sont pas à plaindre, même si leur décès a été brutal. Et à côté de ça, y’avait les autres anonymes de chaque jour, qui continuent de s’éteindre silencieusement et d’être enterrés tout aussi tranquillement, sans fleurs ni murmures. » Est-ce que ça m’agaçait ? Sans aucun doute. J’ai plus de pitié pour les oubliés que pour ceux qui sont encensés, même si la fin des seconds peut avoir été plus douloureuse que celle des premiers. Je me fous éperdument de comment les gens décèdent : brutalement, doucement, douloureusement ou sans un bruit, une mort est une mort, un cadavre est un cadavre, qu’il soit complet ou non. Mais les réactions de l’entourage ensuite…Je vois de tout. Du meilleur de l’humanité – à lequel je crois très peu – au pire. Et je serre parfois trop fortement le manche de ma pelle.

J’avale une dernière gorgée, avant de déposer la tasse sur le sol, à côté de mes genoux. Mes iris reviennent se poser sur Alfhild, alors que je poursuis : « Être dans la même famille qu’un connard, c’est pas une obligation à se transformer en défenseur auprès de toutes ses victimes. » Sinon, je serais devenais un homme charitable, dévoué et généreux. Ou crevant dans la culpabilité. J’ai compris très jeune ce que faisait mon père et mes frères, j’ai été embarqué très tôt dans leurs magouilles. J’ai compris tout aussi vite que deux de mes frangins appréciaient un peu trop la violence ; je n’ai jamais cherché à les dénoncer ou à m’interposer trop clairement. J’ai fais ce que je devais faire, sans plus et sans remords pour toutes ces fois où je ne suis pas intervenu. Je reprends, neutre : « J’ai jamais compris ce délire de culpabilisation de certains, quand leur proche font un truc débile et qu’ils s’en sentent responsables. Mes frères sont des enfoirés, mais j’irai pas me dresser sur leur chemin pour protéger tous ceux qui croisent leur route. Tant pis pour leurs victimes. À la limite, je peux les aider après. » Mais je n’aurais pas fait plus. Mon rôle, ma seule priorité, c’est de survivre et de veiller sur ma sœur. Le reste, c’est secondaire. Tous les autres sont secondaires. Moi d’abord, eux ensuite. Si j’ai le temps et que ça ne m’emmerde pas trop. Un mince sourire s’étire sur mes lèvres, tandis que je continue : « Tu dis pas ces phrases sur l’échec que tu représentes aux yeux des autres pour que je te rassure hein ? Je te connais pas assez pour me montrer hypocritement bienveillant. » Ça non plus je n’en vois pas l’intérêt, de toute façon. Je me dis que chaque personne doit être en mesure de s’évaluer elle-même ; si elle ne le peut pas, il ne faut pas compter sur moi pour être apaisé. Pourtant, je rajoute, la voix plus moqueuse : « Mais pour ce que ça vaut, c’est-à-dire rien…Moi je te trouve intéressante. Et t’as pas besoin de me mordre pour ça. »   Une référence un peu glauque à ses propos sur Niklàs. Oui, décidément, imaginer cette scène me fait quand même marrer.

Elle fouille dans son sac et j'observe son sourire, à lequel je joins le mien. Un trait fin, qui peut ressembler à de la joie. La conversation, de laquelle je n'attendais rien, est agréable. Ou alors, c'est mon interlocutrice qui l'est : Alfhild parvient à capter mon intérêt. J’apprécie cette impression qu’elle est décalée par rapport au reste du monde. Évoluer dans les marges me semble plus louable et palpitant que de suivre docilement le même chemin que toute la société. « Je ne te savais pas si drôle Dax. J'aime beaucoup ton humour. C'est pas tous les jours que je croise quelqu'un d'aussi peu gêné que moi par le récit de toutes sortes de choses que les autres appellent morbides. Ou dérangeantes. D'ordinaire les gens restent pas m'écouter jusqu'à la fin et fuient rapidement pour des conversations moins déplacées. Merci d'avoir partagé ce thé avec moi. Tu en veux un autre ? » Drôle ? L’étonnement du qualificatif me fait oublier momentanément de répondre à sa question. Je considère avoir un humour un peu particulier, souvent sombre. Mes répliques visent rarement à faire rire mon interlocuteur. Du moins, pas volontairement. Mais le genre de sujets à lesquels Alfhild fait allusion sont loin de me déranger. Ce genre de choses, je ne les considère pas morbides. Elles font partie de l’existence, tout simplement. Même l’acte Niklàs s’ancre dans la vie. Une vie enlevée, plutôt qu’entretenue. Mourir, qu’importe comment, n’est-ce pas la suite inévitable et prévisible ? Tout le monde peut être prophète et avoir raison, ne serait-ce que sur une seule prédiction, en affirmant : [i] Je vais mourir. [i] Pourquoi une telle inéluctabilité serait glauque ou triste ? C’est simplement la pierre finale qui achève une route, pavée de plusieurs cailloux, ou recouverte d’herbes sauvages.

Elle pointe sa baguette vers la tasse, emplissant sa tasse vide d'eau. Je suis le mouvement mesuré de ses mains, adroits à remplir le sachet de thé de feuilles égrenées. « Qu'est-ce que tes frères font de si désapprouvés pour que quelqu'un de non fréquentable comme toi les juges aussi durement ? Des choses qui sont dans le même registre que le mien ? » J’aurais peut-être pu prévoir la question, si j’avais été plus alerte. Je parle habituellement peu de ma famille, parce que je n’aime pas révéler trop d’informations sur moi-même. Mais ici, dans ce sanctuaire de la mort, en compagnie de quelqu’un qui ne me fait éprouver aucune hostilité instinctive, je me sens un peu moins méfiant. Et puis, plusieurs personnes à Durmstrang connaissent l’existence de mes frères. Ils ne sont pas un secret, pas comme Ana. Et si quelqu’un voulait se venger de moi en s’en prenant à eux, je ne pourrais que le remercier. L’interrogation ne me tire donc aucun froncement de sourcils ; j’étire simplement un peu plus mes lèvres en un sourire sincère, parce que j’apprécie les questions directes. Alfhild plonge son sachet dans l’eau, se léchant les doigts – un geste qui me répugne. « Quand j'étais plus jeune, avec un cousin un aimait se promener dans les cimetières et repérer les tombes délaissées et essayer ensuite de retrouver l'histoire de la personne. Et si possible, retrouver son lieu de mort pour partir à la recherche de son fantôme. On partait à la chasse aux fantômes, on menait des enquêtes. C'était drôle. Mais on avait peu de succès. Les gens ont tendance à mourir dans des lieux improbables. Ca nous aurait bien aidé de te connaître à l'époque. Tu dois savoir et entendre plein de choses sur ceux que tu enterres. Nous on étais des enfants avec des voix dans la tête et trop de restrictions. Enfin c'était une autre époque. Et je ne te raconte pas tout ça pour que tu me rassures non. J'avais l'air de demander ça ? C'était pas mon intention. Je me pose juste des questions à haute voix pour essayer de comprendre. Mais souvent ça sert à rien. Tu comprends pas ma culpabilité, tant mieux pour toi vraiment, moi je comprends rarement les intentions des gens. » Elle pouffe de rire, sa baguette posée proche de ma tasse ; je me rappelle alors sa question précédente et j’hoche légèrement la tête, en fixant d’abord le contenant vide, puis elle, en un signe d’assentiment. Je n’ai rien de prévu pour le reste de ma soirée, outre errer. Son histoire m’en rappelle une autre : je passais plusieurs heures à me promener entre les tombes, quand j’étais gamin. J’ai amélioré mon anglais en lisant les messages inscrits sur les pierres tombales ; ils sont plus variés et inusités qu’on pourrait le croire.  Certains sont tristes, d’autres semblent être des énigmes. Et ce sont les énigmes qui m’intéressaient ; j’inventais une vie à ces décédés, surtout ceux qui étaient abandonnés. Les pierres enfantines attiraient particulièrement mon attention : je créais de toutes pièces une existence joyeuse à ceux qui partaient trop tôt. Du haut de mes courtes jambes, avec toute ma naïveté de gosse qui découvre graduellement la pourriture de l’existence, je leur associais des parents aimants, doux, présents. Et j’imaginais ces petits disparus vivre paisiblement de courtes années entre ces adultes affectueux, dans un monde où il est possible de s’appuyer sur eux et d’être réconfortés dans des moments d’angoisse.

Une belle utopie. Je ne me laisse plus aller à de telles puérilités imaginaires. Seule la réalité m’importe ; elle est crasseuse, sanglante et misérable. Je m’en accommode. Ma main glisse contre mes cheveux, pour repousser une mèche blonde derrière mon oreille : « Leurs intentions, j’peux les comprendre, mais leurs émotions…C’est autre chose. J’en vois rarement l’intérêt. » Ce qui ne m’empêche pas de percevoir les dites émotions. Je peux capter les raisons qui poussent quelqu’un à être triste ou en colère, mais la plupart du temps, je trouve ces raisons débiles. Je rajoute avec un mince sourire : « Tes récits sont pas morbides, pas plus que les miens. » Qu’importe ce que les autres pourraient bien en dire. J’hésite légèrement pour la suite, sur ce que je veux ou non dévoiler. Mes yeux scrutent les siens silencieusement, d’un regard trop perçant, alors que je pèse le pour ou le contre. Y a-t-il vraiment un contre…? Son frère est aussi un enfoiré, du même acabit. Et je n’imagine pas la Mørk tenter quoi que ce soit contre moi, à partir de ce que je lui ai dit ce soir. Je reprends  d’un ton détaché: « Mes frères…Font des trucs dans le même registre que le tien, ouais. Pour de l’argent. Et je les blâme pas pour ça. Je les blâme parce qu’ils prennent un peu trop leur pied, quand ils font souffrir quelqu’un. Et qu’ils se foutent des vies qu’ils enlèvent. » S’ils n’avaient simplement pas de remords, je m’en foutrais. Je n’en ai pas, lorsque je fais des contrats. J’agis comme je le dois, sans me soucier de ceux qui sont trop faibles pour se défendre eux-mêmes correctement. En théorie, du moins. Mais je n’ai aucun plaisir à blesser quelqu’un et j’ai une préférence pour les contrats qui impliquent la discrétion, l’analyse, l’ébauche d’un plan élaboré. Mes frères apprécient le pouvoir qui vient avec la violence, ils aiment les larmes et l’abus. Un rictus moqueur prend place sur mes lèvres, tandis que je déclare dans un ricanement : « Le plus vieux a voulu prendre la mienne, quand je suis retourné chez moi pour la première fois. Le côté sorcier, ça lui plaisait pas trop. Disons que ça me fait un tatouage d’un autre acabit. » Distraitement, je tapote mon torse, comme si elle avait pu voir sous ma chemise la marque qui s’y trouve. Une longue cicatrice aux bords imprécis, qui s’étend du haut jusqu’à la moitié de mon abdomen. Cadeau d’un couteau à cran d’arrêt, par une bande qui avait pris soin de m’enlever ma baguette alors qu’il m’attaquait par surprise. Mes frères ne laisseraient personne m’enlever la vie sous leurs yeux, non…sauf s’ils sont les commanditaires de l’attaque. Le souvenir est vieux, mais l’animosité est toujours tout aussi vive ; j’ai toujours soupçonné que mon frère aîné était le responsable. Je retournais pour la première fois à Londres, lorsque c’est arrivé. J’étais un adolescent encore un peu candide, qui espérait…quoi ? Je ne sais plus. Mais j’ai compris, définitivement, que ma magie était vue comme un obstacle, si je refusais de la mettre à profit pour servir les desseins familiaux. J’ai aussi capté qu’entre Tcherkassov, tous les coups étaient permis, tant que c’était fait proprement. J’abaisse les yeux vers le sol, laissant distraitement mes doigts effleurer l’herbe, alors que je poursuis d’un ton pensif: « C'est marrant, cette histoire de chasse aux fantômes. Si un jour t'as envie de retenter le coup avec ton cousin, préviens-moi, ça m'amuserait. Quand j'étais enfant, j'aimais bien aussi repérer les tombes délaissées. Je pouvais pas trouver leur fantôme comme toi, mais je cherchais leur histoire. Parfois, je retrouvais leur famille. Je me souviens d’une vieille dame que j’en engueulé, parce que je comprenais pas qu’on puisse ne pas fleurir la tombe de quelqu’un décédé trente ans plus tôt.  J’ai conservé l’habitude de fleurir les tombes de ceux qui reçoivent peu de visiteurs. Même si ça sert à rien. » C’est beau, au moins. Et je suis sensible à la beauté d’une pierre fleurie, paisiblement, indifférente à toute la laideur de celui qui a posé là l’ornement.

Je l’ai observée avec intérêt préparer mon thé. J’ai constaté avec amusement qu’elle a retenu en otage le sachet pendant un bon moment. Par distraction peut-être ? La tasse est revenue près de moi, avec le même risque d’être trop amer si j’oublie le sachet. Celle qui se trouve à mes côtés redresse la tête et détaille mon visage, sans que je détourne le regard. Les yeux des autres ne m'embêtent pas, sauf lorsque j'y lis trop clairement du dégoût et du mépris. Mais même dans ce genre de cas, je n'ai pas l'habitude de regarder ailleurs. On m’a toujours enseigné à ne pas fuir devant personne, même dans quelque chose d’aussi banal qu’une conversation. Alfhild baisse finalement la tête, sans avoir parlé, et je me demande quelles réflexions l'ont effleurée. « Ca sert toujours, c'est beau les fleurs. Et la beauté n'est jamais inutile. » J’acquiesce en silence. Mon père n’a jamais compris mon appréciation des choses simples de la nature, les lacs, les fleurs. Il méprisait mon amour de l’art – amour seulement visuel, je maîtrise mieux le scalpel que le crayon – et des beaux paysages. Je suis trop habitué à la laideur ; son opposé me plaît, même si la beauté n’appartient pas à mon monde. « De nombreux morts te sont probablement très reconnaissants de fleurir leur mémoire à la place de ceux qui ne pensent plus à eux. Si tu savais comme ils détestent être oubliés. » J’hausse les épaules avec indifférence. Je me fous éperdument de la reconnaissance des vivants, mais au moins, dans certains moments, elle sert à quelque chose. Celle des morts me passe encore plus au-dessus de la tête. Je fleuris leurs tombes parce que je fleuris leur tombe, point. Pas pour obtenir la moindre reconnaissance ou pour combler leur âme d’êtres qui n’aiment pas être oubliés. En théorie. Je sais que mes gestes, parfois, ne respectent pas entièrement mes principes. Contradiction humaine…et faiblesse. Tout se travaille. « Ca me manque de faire ces chasses au fantôme, mon cousin et moi...On se voit moins qu'avant. Lui aussi à traversé Walpurgis, notre particularité est devenue moins...innocente, certaines choses ont changé à jamais. Mais ça me ferait plaisir de tenter le coup avec toi, à l'occasion. Peut-être que... » Je l’observe, attentif à la suite. Je ne songe pas à lui demander qui est son cousin. Ce genre de détail trivial, qui appartient surtout au domaine de la curiosité, ne me servira à rien et ne m’intéresse pas. « Je travaille en ce moment sur la réalisation d'une amulette runique de protection pour me prémunir un peu, si jamais j'arrive à quelque chose de concluant, je te tiendrai au courant. Peut-être que je pourrais alors venir à l'hôpital, pour ta petite patiente. Et si je n'y arrive jamais, on peut se tenir à des choses plus classiques. Les morts perdus ce n'est pas ce qui manque. Mais je ne t'apprends rien. Entre ton travail ici, et celui de tes frères, c'est sans doute une réalité que tu connais bien. Mieux que moi peut-être. » Un rire coule de sa gorge, alors que ma tête se secoue en même temps que la sienne, mais dans un signe de négation. Je lui ai peut-être parlé dans le but d’être rassuré sur ma petite décédée, mais je ne l’entraînerai pas dans un lieu où elle évite d’aller, même avec une amulette. Je suis foncièrement égoïste, mais pas au point d’entraîner quelqu’un vers une potentielle souffrance, simplement pour apaiser mes rares problèmes de conscience. Quant à son allusion sur mes connaissances de la mort liés au travail de mes frères, je ne compte pas la relever. Je déteste aborder ce genre de sujet.

Je jette un coup d’œil à mon thé, sans y toucher. Combien de temps dois-je laisser le sac tremper, déjà ? Tant pis. « Je suis désolée que ta famille n'ai pas su voir la richesse de ta propre particularité dans cette magie qui s'est éveillée en toi. Je trouve ça fascinant de voir qu'on a pu traverser des choses similaires, tout en venant de deux mondes jugés si antagonistes. Chez les Mørk on met de côté, laissé à l'oubli dans des sous-sols, ceux qui sont maudis comme moi, ou ceux dont la magie ne s'éveille jamais. C'est drôle non ? De se dire que malgré leurs efforts pour se croire meilleurs que les autres, ils sont tous les mêmes. Drôle ou triste, mais si peu surprenant. Encore une chose que je n'arrive pas à comprendre, ce besoin de se hiérarchiser dans nos sociétés. Mais je m'égare, excuse-moi. Ca ne fait sens que dans ma tête, probablement. » Mes yeux bleutés s'attardent sur les mouvements de ses doigts, qui reproduisent les mêmes gestes que précédemment. Certaines routines sont apaisantes. Mes billes reviennent se poser sur elle, alors que j’affirme d’un ton neutre : « Ça ne fait pas du sens que dans ta tête. Moldus ou sorciers, ce sont les mêmes vices, les mêmes défauts, la même corruption. L’un des deux tient simplement une baguette, ça élargit les possibilités, surtout quand on a des envies de domination et un orgueil immense. » Je ne considère pourtant pas que les sorciers sont plus redoutables que les moldus. C’est partout pareil ; le même nombre de déchets, de corrompus, d’individus exécrables. La seule différence, c’est que les sorciers ont entre les mains un puissant moyen pour faire souffrir les autres. Et forcément, ça fait plus mal. À cette qualité exécrable, on peut ajouter la ségrégation qu’ils exercent entre les sangs purs et les autres. Mais les moldus aussi ne cèdent pas leur place dans ce domaine, à leur façon. Mes doigts s’emparent du sachet de thé, reproduisant ses mouvements. Les yeux fixés sur le petit sac brun, je reprends : « C’est ta seconde allusion au sous-sol…Je ne rebondirai pas dessus, parce que je n’éprouverais probablement pas les émotions appropriées pour une telle histoire et ça vexe certaines personnes. Mais je tiens compte du fait que ça t’a visiblement marquée.»   Et que ce que je soupçonnais, soit qu’elle parlait bien d’elle précédemment lorsqu’elle avait mentionné la tendance de sa famille à enfermer des gens au-sous sol, est probablement la possibilité la plus exacte. Une enfance particulière, donc. Mais j’ai toujours considéré que chaque individu traîne avec lui son bagage écoeurant, ses histoires peu agréables, ses drames. Chez certaines personnes, le bagage est mince, chez d’autres, il occupe trop de place. C’est la vie. J’essaie de faire en sorte que mes gosses, ceux dont je m’occupe, ne traîne pas derrière eux une valise trop lourde. Pour les autres, ceux qui sont déjà adultes, je ne peux  - et ne veux – rien faire.

Je place le sachet dans la petite boîte de fer, après l’avoir vidé. Mes yeux remontent jusqu’au visage d’Alfhild et ma voix, pendant une très courte seconde, échappe à mon contrôle. Elle se fait plus aigre, porteuse d’une rancœur aussi vieille que moi :   « En ce qui concerne ma famille, elle a au contraire nettement vu la richesse que pouvait lui apporter la magie. Elle a moins apprécié que je ne veuille pas l’utiliser pour les enrichir. » Et c’est là que les problèmes sont apparus. Mes frères ont peut-être été jaloux dès le début – surtout l’aîné – mais ils n’auraient pas agi directement si je n’avais pas refusé de mettre mes nouveaux dons à leur disposition. J’écarte rapidement le sujet, portant ma tasse à mes lèvres, avant d’affirmer avec une voix redevenue plus aimable : « Je trouve ça cool, les amulettes de protection et ce genre de trucs. C'est pas une compétence que je maîtrise. » Elle aurait pourtant pu m’être utile, mais j’ai toujours respecté mes limites dans le domaine et en enchantement, sans chercher à les dépasser. Mes priorités étaient ailleurs, dans les soins, les poisons et la défense. Un mince sourire s’étire sur mes lèvres, tandis que je rajoute : « T'en fait pas, pour ma petite patiente. Avec ce que tu m'as dit, même avec une amulette, vaut mieux que tu ne te présentes pas là-bas. C'est pas la première morte que je dois gérer, ni la dernière, ça ira. » La proposition, néanmoins, est appréciée.