J’aime normalement entendre les gens rire. J’aime voir les commissures des lèvres qui s'étirent et les sons variés qui jaillissent des gorges amusées, les yeux moqueurs qui accompagnent les moments de joie et les tressaillements joyeux. Aujourd’hui, pourtant, pour la première fois, un rire me fait peur. Celui de ma soeur, qui débute légèrement, puis qui prend de l'ampleur, m'arrache un frisson et se superpose à celui du souvenir. Le mien, plus sinistre, entendu seulement dans mon esprit. Je trésaille, prisonnier de ces deux rires, contre lesquels je ne peux rien, sans savoir comment y réagir adéquatement et comme les arrêter tous deux. Pendant une infime seconde, effrayante, j'envisage de pointer ma baguette vers Alfhild pour bloquer sa gorge et arrêter le son  : une infime seconde qui m'écoeure prodigieusement et qui tord encore mes traits lorsque son rire s'estompe et que je constate que son souffle semble s'être accéléré. Peut-elle avoir deviné mes pensées ? Non, heureusement. « Excuse-moi je m'étais perdue. J'espère que je ne t'ai pas dis des choses désagréables. Je crois que je t'ai pris pour l'autre toi. » J’ébauche un rictus, sans répondre immédiatement. Mon cœur bat trop fort et la peur n’est pas disparue, ni cette sensation d’adrénaline. Je ne comprends que peu de choses de la scène à laquelle je viens d’assister et à son état ; le passé ne m’a éclairé que sur mon attitude de déjanté, sur rien d’autre de significatif ou de précis. Mais Alfhild a bien dit quelque chose, quelque chose sur les comptes que je tenais. Comme si j’étais l’ancien, comme si je n’avais pas changé, comme si j’étais entièrement de retour. Est-ce qu’il tenait réellement des comptes ? Peut-être. J’ai trop bien senti mon plaisir, cette étrange satisfaction que je ressentais à l’époque et qui semblait si prompte à revenir, ce soir. À cette pensée, je me sens blêmir davantage, dégoûté.   « C'est rien, ne t'inquiètes pas. C'est le genre de choses qui m'arrivent souvent. Tu m'a demandé je crois ? Seule ? Ça dépend. Avec Dreymir je ne suis plus seule. Pas trop souvent non plus, moins qu'à une certaine période, mais ça peut dépendre de mon état d'esprit et des endroits où je me trouve. » Moins qu’à une certaine période ? Je fronce les sourcils, peu rassuré par ses réponses et incapable de les classer correctement. Est-ce ma présence qui a provoqué cette crise ? Le fait qu’elle soit ici, avec moi…? Suis-je nuisible dans sa vie à ce point ? « Je suis désolée, je ne pensais pas que ça arriverait aujourd'hui. Je n'ai pas été assez attentive. Gunnar va encore me reprocher de pas avoir assez travaillé. » Elle n’a pas à être désolé, c’est moi qui le suis. Peut-être que cette rencontre était une mauvaise idée, peut-être que j’aurais dû chercher plutôt à poursuivre ou arrêter les lettres, plutôt que de vouloir la voir. Peut-être que j’aurais dû ne pas désirer sa présence tout court : j’ai besoin de ma sœur, mais ma sœur n’a assurément pas besoin de moi.

« Je ne voulais pas t'inquiéter. » Elle ne devrait même pas s’en soucier. Fredrikke ne méritait pas une telle sœur, assurément. Elle aurait dû avoir mieux, beaucoup mieux, un grand frère capable de la protéger ou à défaut d’y parvenir, capable d’être à côté d’elle pendant ce genre d’événement pour la soutenir et l’accompagner, pas pour s’en amuser cruellement. Elle tourne son regard vers moi et je me retiens pour ne pas me détourner, soutenant difficilement ses yeux d’un bleu aussi glacé que les miens :   « C'est vrai qu'il riait. Il pensait peut-être que ça me faisait encore plus de mal, mais en fait ça m'aidait à rester ancrée dans la réalité. Je m'accrochais à son rire pour ne pas sombrer comme aujourd'hui. C'est drôle non de se dire que c'est une de ses mauvaises habitudes qui me permettait de ne pas perdre la tête. » Mes lèvres se pincent et la pression dans ma poitrine s’accentue, comme si ma respiration hésitait à reprendre son cours normal. Il se disait peut-être que ça lui faisait encore plus mal, oui, et si j’éprouve une mince satisfaction à savoir qu’elle est parvenue à utiliser l’une de ses armes contre lui, j’ai aussi cette détresse d’apprendre que son rire, mon rire est associé à de tels moments. Je la vois sourire d’un air amusé, mais mes propres traits demeurent figés dans l’inquiétude : « Je ne veux pas abuser de toi, mais je veux bien une nouvelle tasse de thé et un roulé à la cannelle. Un peu de sucre me ferait du bien. » J’hoche la tête, me relevant aussitôt, pressé de pouvoir faire quelque chose d’utile.  « Souvent je m'endors après une crise, et quand je me réveille je vais nager. Ça m'aide à chasser les mauvais souvenirs. Mais je doute que tu caches un lac ou une piscine dans ton appartement. » J’aimerais sourire, mais je n’y parviens pas. Mes lèvres s’étirent à peine en un rictus glacé, alors que je me dirige vers mon placard pour en extirper une nouvelle tasse. Je n’ai pas de piscine dans cet appartement, non, je n’ai qu’une magnifique cour extérieure.

Je pose la tasse en porcelaine, avec des motifs de chat, sur le comptoir, tout en jetant un coup d’œil à la fylgia qu’Alfhild soulève :  « Tu es sublime en sombral aussi tu sais !» Sublime et tétanisant, sans que je ne sache bien pourquoi. La forme du sombral m’avait mis mal à l’aise, mais c’était peut-être dû à l’enchaînement des événements. Je m’empare de la bouilloire électrique, qui est encore chaude, pour verser l’eau dans la tasse :   « Ton rire…le sien…C’était effrayant. » Mes mains tremblent et l’eau, que j’étais encore en train de verser, se renverse partiellement sur le comptoir. Je dépose la bouilloire pour éponger le dégât avec un chiffon, tout en relevant mes yeux vers ma sœur, incertain des mots à employer : « Alfhild…Qu’est-ce qui vient de se passer ? Quand tu dis que ça dépend de ton état d’esprit…t’étais dans quel état, là ? » Est-ce que c’est de ma faute ? Je ne pose pas la question, mais elle est inscrite dans mes iris, alors que je dépose un nouveau de sachet de thé dans la tasse. Clairement, Alfhild n’aura pas pris son meilleur thé ici, je suis bien meilleur avec le café. Je baisse de nouveau les yeux, alors que je précise:  « Pour toi ça semble habituel, pour lui ce l’était aussi mais pour moi… » Pour moi c’est nouveau et déstabilisant. Est-ce à cause du journal ? Je songe à son avant-dernière lettre, celle qui m’a perturbé. Je pensais avoir réussi à être sortie de son ombre. A avoir fait ma vie loin de son influence. Force m'est de constater, que je me suis lourdement trompée. Cette influence nuisible continue-t-elle de se propager à cause de moi ? Est-ce que je provoque ce genre de choses ? Je déglutis difficilement, avant de m’emparer d’une assiette et d’un roulé à la cannelle, que je dépose dessus. J’y rajoute la tasse de thé, avant de contourner mon comptoir, pour me diriger de nouveau vers Alfhild. Mes yeux se posent sur elle, alors qu’une nouvelle grimace vient tordre mes lèvres : « Je suis plutôt confus. Et je regrette d’avoir voulu que tu viennes, je veux absolument pas te faire encore du mal. » C’est une préoccupation constante, dont je ne parviens pas à me débarrasser.  Je ne veux pas être une nuisance dans sa vie, je ne veux pas lui apporter de nouveau du négatif. Mais n’est-ce pas inévitable, si je persiste à vouloir y conserver une place? Je m’asseoir sur le sol, les jambes repliées sous moi, lui tendant l’assiette :   « Je n’ai pas de lac ici, non. Par contre, j’ai une chambre de plus, si jamais t’as besoin de te reposer. Ou je peux te raccompagner chez toi, je comprendrais que tu veuilles pas être en état de faiblesse en ma compagnie. » N’importe quelle option, tant qu’elle puisse se sentir bien.

Les paupières de ma soeur papillonnent et je vois à son air qu'elle ne semble pas comprendre ma phrase. « En état de faiblesse ? C'est-à-dire ? Je ne comprends pas pourquoi je ne voudrais pas me retrouver fatiguée chez toi. Je n'ai pas de problème avec mon état, ni de le montrer aux autres. Ce serait ridicule. »   Sa réaction est rassurante. Je sais que tous n’auraient pas la même et que certaines personnes préfèreraient ramper plus loin que de se retrouver face à moi dans un état où ils ne sont pas au maximum de leur capacité ; j’ai assisté à trop de gestes de recul, déjà. Elle n’en est donc pas là. Parce qu’elle a confiance ou parce qu’elle ne voit pas ce qui pourrait arriver et en quoi son état pourrait être problématique pour une personne mal intentionnée ? Je ne pencherais pas pour la première option. Elle prend la tasse que je lui tends, et je l'observe souffler sur le liquide fumant. Ses paupières se ferment brièvement et lorsqu'elles se rouvrent, ses iris me semblent moins agités des ombres tristes que j'ai cru y lire. « Je suis désolée Fred, je ne songeais plus que pour toi tout est nouveau. » J’hausse les épaules, l’air de dire que ce n’est rien. Et ce n’est rien, réellement. L’important, c’est elle, pas ce dont je me souviens ou non. Je la vois attraper un roulé, qui se fait finalement reposer dans l’assiette et je fronce les sourcils en même temps que sa fylgia grogne. « J'ai l'habitude de raconter tout plein de choses sur moi et notre héritage de Hel. Des choses diverses et variées, parce que les gens souvent n'en connaissent rien. Mais toi. Tu savais déjà tellement de choses, parce que tu avais étudié, tu m'avais étudié. Ca me fait bizarre de me dire que je peux t'en parler à ma manière. » Je l’avais étudiée…Ma chair trésaille, sans que je ne détache mon regard d’elle. Fredrikke n’était pas un Hemskökt et je ne sais pas ce qu’il aurait fait, s’il avait eu ce don maudit. Plus de mal ? Il aurait difficilement pu devenir plus dingue. Était-il jaloux de ne pas avoir une capacité supplémentaire, même si cette capacité semble…difficile ? « Premièrement, ma crise n'a rien à voir avec toi. Elle s'est faite parce que je n'ai pas réussi à placer des barrières suffisamment solide entre l'énergie de ce mort qui voulait lire un truc morbide pour repaitre les résidus de qui il était. Probablement que ce devait être une personne friand de récits du genre, de son vivant. Et qu'il est mort pas très loin d'ici. Quoi qu'il en soit, son énergie était très forte, et j'étais peu protégée mentalement parce que trop occupée à tourner et retourner dans ma tête mes angoisses de notre rencontre. Certes, mais ce n'est pas de ta faute. C'est moi qui n'arrive pas à tout faire. Gunnar m'a donné tout un tas d'exercice à pratiquer, issus de l'occlumentie, mais j'y arrive pas. Et je n'y travaille clairement pas assez. » J’assimile les informations qu’elle me donne d’un air neutre, mais mes sourcils se froncent. Je ne savais pas grand-chose de ce qu’elle est en train de me raconter, et je tente de tout retenir, mais je sens clairement que certains éléments seront laissés de côté. Ce qui me marque le plus, c’est cette mention de ses angoisses par rapport à notre rencontre, et le fait qu’un mort puisse être friand de récits du genre de son vivant. Rien de rassurant.

« Tu lui diras pas ce que je viens de dire hein ?  » Je secoue la tête dans un signe négatif. Ce n’est clairement pas moi qui vais commencer à avoir une discussion avec Gunnar sur ce que fait ou non Alfhild sur le plan de ses exercices – ce n’est pas moi qui vais vouloir avoir une conversation tout court avec lui, sauf si j’ai trop bu et que je m’invite par inadvertance à un brunch. « Donc, je disais quoi ? Ah oui, que j'étais déjà pas au top niveau barrière mentale, plus la fatigue de ces derniers temps, entre le Musée, les cours, mes angoisses personnelles, ma préparation du marché de Yule, tout ça, je ne dors pas beaucoup ni très bien. Tout ça donc, donne un état d'esprit plus lâche, moins discipliné, et plus ouverts aux énergies fortes qui veulent se faire entendre depuis le Helheim. Parce qu'ils veulent se faire entendre les morts. Ils ne veulent pas qu'on les oublie. Jamais. Alors crois bien qu'ils sont à l'affût de la moindre opportunité pour le faire. Et quand un Hemskökt mal entrainé passe par là, ils se jettent dessus pour lui secouer la tête et prendre la place en premier pour espérer atteindre les vivants à travers lui. Je ne sais pas si c'est clair, et d'autres Hemskökt te diront ressentir les choses différemment. Mais qu'importe, je le vis comme ça. Et donc, là, aujourd'hui, j'ai même pas fait attention aux signes, les maux de têtes, le bruit plus important de certains murmures dans ma tête. Parce qu'ils sont là tout le temps tu sais ? A murmurer leur litanie derrière le voile. C'est comme un roulis de l'océan qui serait là, toujours, à soupirer dans tes oreilles. » Je ne sais pas, non, et je ne peux qu’imaginer. Je ne pensais pas que c’était à ce point, que les morts pouvaient être aussi bruyants et dérangeants à leur façon. Je comprends toutefois mieux l’allusion qu’avait déjà faite Alfhild à ce qu’aurais pu faire, si j’étais mort. Fredrikke aurait peut-être été comme cet esprit friand d’histoires du genre. Et je me dis aussi que je ne connais décidément rien de sa sœur, de la mienne. C’est peut-être davantage la sienne  ; il était peut-être un enfoiré, mais il la connaissait mieux que moi, actuellement. Parce que cette fatigue des derniers temps, ses angoisses personnelles…Je n’en sais en final pas grand-chose et je dois aussi être un étranger pour elle, qui ne réveille pas des anecdotes agréables. « Et alors quand ils veulent se rappeler aux vivants, c'est douloureux. Parce que leur énergie lutte contre la mienne. C'est comme s'ils entraient par effraction chez toi en lançant des incendio dans tous les coins tout en hurlant des trucs incohérents parce qu'une fois la porte ouverte, ils peuvent s'engouffrer à plusieurs parce qu'ils veulent tous être les premiers. Ca fait une belle cacophonie de cris. Et que leurs énergies, ce ne sont que des résidus de leurs pensées. Ce ne sont pas réellement les morts, qui continuent de faire leur vie derrière le voile et qui viendraient prendre des nouvelles de temps en temps, donc souvent ils ne sont pas très cohérents dans ce qu'ils racontent. » J e frissonne, malgré moi, sans détacher mon regard d’elle. Je vois que ses iris ont pris un éclat plus brillant et que son visage s’est animé. Elle ne me semble pas effrayée. C’est son existence depuis tant d’année…S’y est-elle habituée ? À quel point ? Je réalise trop clairement que j’ai été tellement occupé à parler de moi et de Fred dans nos missives que je n’ai peut-être pas posé assez de questions sur sa vie. « Parfois, cependant, certains ont des énergies plus fortes encore, qui peuvent entrer en résonance avec certains Hemskökt mais pas avec d'autres. Et on peut les voir ceux-là. Minces silhouettes fantomatiques qui hantent leurs lieux de mort. D'ailleurs, j'ai découvert que ceux qui viennent de mourir restent visibles, pour nous, sous cette forme, assez longtemps. Comme si leurs esprits trop fraîchement tués étaient encore trop ancrés dans le vivant. Ou alors c'était juste parce qu'ils étaient plein de rage de mourir sous la baguette de Niklas. » Je mets quelques secondes à comprendre l’allusion. L’événement m’a été raconté et j’en éprouve un sentiment amer. Fred n’a pas apprécié le danger que sa sœur a subi, mais il semble s’être foutu totalement des éventuelles conséquences. Je remarque que ma sœur s’est brièvement figée en prononçant le nom du sorcier, qu’elle a secoué la tête avant de prendre une grande inspiration. Un événement marquant, mais qui ne m’a pas marqué, moi. Je me demande momentanément si Alfhild sait qu’il a rejoint les Enfants ; est-ce un secret qu’il gardait auprès d’elle ou quelque chose dont il se vantait ? Je n’ai ni envie de le découvrir ni envie d’en parler, alors que d’autres préoccupations me semblent plus importantes. Comme le fait que la sang-pur a vu des gens mourir sous ses yeux, puis les a vus sous une autre forme. Ça doit être…troublant. « Tu ne te rappelles pas, mais Oda et vous avez découvert ma capacité quand je vous ai parlé d'Erinn, qui était une sorcière viking morte sur les rivages de notre crique sur l'île aux Ours. J'allais la voir tous les jours, ça a duré presque deux ans avant qu'Oda comprenne. C'était une chouette période. Mais j'étais jeune, et elle m'a un peu trop embarquée dans des histoires de drakkars, de combats et de mythes. Parce que les fantômes n'ont pas que des pensées amicales envers les vivants. Quoi qu'il en soit, j'ai commencé à faire de la dissociation de réalités à ce moment-là, et ça s'est accru quand Oda m'a enfermée dans les sous-sols et m'a interdit d'aller la voir, et d'aller voir qui que ce soit d'ailleurs. C'était plus facile de supporter l'isolement en me prétendant guerrière viking qu'enfant enfermée. » Je fronce les sourcils, incapable d’absorber toutes ces informations en camouflant l’effet qu’elles me font. De l’incompréhension, très certainement, mais aussi du désarroi et de l’impuissance. Parce qu’il n’y a pas grand-chose que je peux faire, pour changer cette enfance, et je me demande quelles ont été les répercussions exactes sur Alfhild. Elle rigole doucement, mais je ne l’imite pas, les traits crispés.

« Et enfin on vient à ce qui s'est passé après ma crise. Ca m'arrive de moins en moins souvent, parce que j'ai compris que je faisais des dissociations du genre, et notre cousine Heid m'a un peu aidée là-dessus. Mais ce soir je crois que ta présence m'a un peu trop perturbée et que j'ai associé ton image à celle de ton toi d'avant et je me suis perdue dans mes réalités autres. Voilà. C'était long excuse-moi. Je parle toujours trop. » Ma présence n’a donc vraiment pas aidé. Je ne parviens pas à soutenir son sourire, mais je ne détourne pas le regard lorsque ses yeux croisent les miens, plus longtemps qu’auparavant. Les yeux d’un autre, les yeux de celui d’avant. Mes yeux. « Tu es rassuré maintenant ? » Son attitude est mignonne. Et effrayante. Parce qu’elle ne devrait pas avoir à me rassurer et que je suis un peu perdu, dans ces informations saisissantes. J’ébauche un maigre sourire, répondant : « Non, je suis même plus inquiet qu’avant. » Et ça me fait un drôle d’effet, d’apprendre des informations importantes que je suis supposé connaître. Fred le savait…Mais que faisait-il de ces connaissances ? Rien de bon, probablement. J’ai trop conscience en cet instant qu’il n’y a pas que l’image de l’ancien Fred qui nous sépare ma sœur et moi, mais qu’il y a aussi ce vide laissé par l’oubli des souvenirs partagés – positifs ou non. Parce que malgré les lettres, malgré nos échanges depuis le réveil, j’en sais très certainement moins sur elle et sa vie que ce qu’il pouvait savoir lui. Je reprends : « T’as eu à gérer beaucoup trop de choses, depuis ton enfance. » Ma phrase est plutôt maladroite, mais je ne sais comment résumer autrement l’impression que me fait tout ce qu’elle m’a raconté. Je plisse les yeux, avant de rajouter avec un sourire narquois :   « On est visiblement une famille très équilibrée. » Un léger rire m’échappe, plus sec et nerveux qu’amusé. Équilibrée, les Mørk ? Je ne connais pas encore tout, de la famille, mais je sais que cette définition ne peut pas s’appliquer. Je me demande si c’est le voisinage avec la mort qui a causé tant de dégât et de déséquilibres ou si c’est simplement les valeurs transmises de génération en génération. Un mélange des deux ? Je n’ai pas davantage d’explications sur ce qui a pu conduire Fredrikke à être aussi dérangé. Trop d’orgueil, trop d’amour de la souffrance, trop de penchants mauvais qui ont poussé librement comme des mauvaises herbes incontrôlables qui ne peuvent servir à faire aucune tisane. Mes lèvres se pincent brièvement, alors que j’hésite, cherchant les bons mots. Une question me vient et je ne devrais probablement pas la poser, mais elle m’échappe malgré tout : « Alfhild…Si j’avais tué quelqu’un, est-ce que tu pourrais voir cette personne si elle hantait le lieu de sa mort et aurait une énergie plutôt forte? » La plupart ne sont pas visibles, de ce que j’ai compris…Et il n’a probablement tué personne, en dehors de son travail. On en a parlé à l’arrivée d’Alfhild, j’ai dit que ça m’étonnerait, que je crois que non mais…Le doute subsistera probablement toujours. Surtout au sujet d’un élément, que j’énonce en détournant le regard : « Je crois que non, vraiment, il me semble que je saurais, qu’il aurait pas pu s’empêcher de s’en vanter mais…Il avait une cave. » Les derniers mots se perdent dans ma gorge nouée. J’ai peu parlé de ce que j’ai trouvé dans l’appartement de Fred, lorsque je l’ai vidé. Et ce lieu planqué sous sa chambre…Je n’ai que de brèves notes sur ce qu’il y faisait, mais les éléments trouvés, regroupés aux informations lues, laissent autant de réponses que de questions. Mes yeux se relèvent, alors que je secoue la tête, un mince sourire sur mes lèvres : « Oublie ma phrase. C’est une idée merdique, je réfléchis pas avant de parler. » Et je préfère ne pas savoir s’il a fait quoi que ce soit de trop mortel dans cette cave. Mes mains glissent l’une sur l’autre, nerveusement. J’ai le réflexe de vouloir prendre ma baguette, simplement pour la sentir entre mes doigts, mais je me retiens. Ma bouche se plisse en un rictus amer, alors que je rajoute : « C’est clairement pas le genre de propos qui aidera à ce que ma présence te perturbe moins. Y’a quelque chose à faire de ce côté d’ailleurs, tu crois ? T’as parlé des angoisses de notre rencontre…Faudrait peut-être que je t’écrive moins…? T’as pas à être la confidente d’un frère un peu timbré. Frère qui n’en porte que le titre, au fond. Parce que nous sommes probablement encore des étrangers l’un pour l’autre – étrangers à sens unique, car elle a tous ces souvenirs de lui.

Je suis sincère en lui proposant qu’on s’écrive moins. Mes appréhensions du début de notre rencontre, loin de s’être atténuées, se sont surtout accentuées. J’ai conscience, énormément, de ne pouvoir lui apporter que très peu de positif. « Je suis angoissée pour toutes les rencontres Fred. C'est pas toi en particulier, c'est juste mon cerveau qui fait trop de nœuds en projetant quinze mille choses inutiles. Tu veux savoir de quoi j'ai peur ? Que tu cesses de me contacter du jour au lendemain, que tu réalises que je suis franchement pas si intéressante et que moi et mes problèmes de fantômes on mérite mieux d'être oublié dans un coin. Je suis loin d'être exceptionnelle, et j'ai gère trop mal les relations sociales pour ne pas craindre que notre rencontre se passe mal parce que je fais tout foirer. Comme toujours. Je sais que mettre les gens mal à l'aise. » Mes sourcils se froncent, alors que mes pupilles se figent sur elle. J’ai l’impression soudaine qu’elle est en train de parler une autre langue, tant je comprends peu ce qu’elle m’énonce. Se considère-t-elle vraiment comme peu intéressante et peu exceptionnelle ? Pourquoi affirme-t-elle qu’elle fait toujours tout foirer et qu’elle rend les gens mal à l’aise ? À cause des fantômes ? Tous ses propos renvoient à une perception si négative d’elle-même que je me crispe, la mâchoire serrée. Ai-je joué sur ton estime de toi, moi aussi ? J’aimerais croire que non, mais je suppose que oui. Si elle avait grandi dans un environnement sain, elle aurait peut-être un un frère qui aurait pu lui dire qu’elle ne mérite pas d’être oubliée dans un coin…ou enfermée quelque part.

Je la regarde prendre une gorgée, alors que je déplie légèrement mes jambes qui s’engourdissent, pour les placer l’une par-dessus l’autre, de côté. « Je suis pas très douée pour te rassurer non plus, je voulais pas t'inquiéter avec ma particularité. Elle fait partie de moi, c'est aussi ce qui m'aide à trouver un but dans la vie, après tout. C'est cette malédiction qui me pousse a avoir envie de faire changer les choses. Faut pas t'inquiéter pour moi par rapport à ça. » J’esquisse un sourire furtif, qui n’est pas voué à s’éterniser. Fredrikke ne devait pas être du genre à s’inquiéter pour qui que ce soit outre lui-même, mais ce n’est pas mon cas. Je préfère, idéalement, faire passer tout le monde avant moi. Et je réalise ce qu’au fond, je savais déjà : je connais très peu de choses d’Alfhild, de son quotidien, de ses peurs, de ses rêves. Comment veut-elle faire changer les choses ? Je retiens ma question, que je remets à plus tard, parce que d’autres se bousculent sous mon crâne soucieux. « Ce serai bien plus angoissant que tu arrêtes de m'envoyer des lettres. C'est vrai que ça remue des choses, mais aussi des choses positives. J'ai l'impression d'avoir un frère, d'appartenir à votre clan, avoir une place. Ca c'est un truc hyper positif que tu m'apportes. » Mes lèvres se fendent d’un léger rictus incertain, en réponse à son sourire plus franc. J’ai un fort doute sur le positif, mais je ne lui imposerai pas davantage mon absence que ma présence. Si elle ne préfère pas que j’arrête de lui envoyer des lettres, je ne cesserai pas de le faire. Je persiste toutefois à croire qu’il serait peut-être mieux, pour elle, que je les espace. Même si je n’en ai pas envie. « Concernant ta question...Oui, je pourrais peut-être le voir. La mort serait encore récente, son énergie probablement très forte. Si tu étais le responsable de sa mort, et si celle-ci a été violente, ou très mal vécue, son fantôme serait peut-être à même de m’apparaître si tu venais avec moi. En tout cas il serait probablement très énervé. Mais je ne suis pas sûre d'avoir envie de tenter l'expérience. Même avec quelques amulettes de protection. Visiblement même toi cette cave te dérange pas mal alors bon. Savoir déjà toutes ces choses du carnet me suffit largement je crois. » Et je ne lui imposerais pas une telle chose. Ma question était stupide, inappropriée et inadéquate, surtout après ce qu’elle a lu et la crise qui en a résulté. J’hoche doucement la tête, baissant un instant les yeux. L’interrogation n’aurait pas dû fuser de mes lèvres, mais je sais qu’elle demeurera toujours en suspens, tant que je n’aurai pas une réponse totalement assurée sur le sujet. C’est un problème voué à être irrésolu ; je n’ai qu’une hypothèse et je m’y accroche, parce que l’idée que Fredrikke ait pu tuer quelqu’un de sang-froid, que j’aie pu faire une telle chose, serait intolérable. « Tu ne m'as toujours pas montré ton chat et ton oiseau d'ailleurs. Je vais finir par croire qu'ils n'existent pas et que ce n'était qu'un piège pour m'attirer ici. » Elle rit doucement, la tête penchée vers l'arrière, et son regard brillant m'arrache un sourire sincère. Il est étonnant que le chat ne soit pas venu lorsqu’elle est entrée ; peut-être que j’ai oublié de rouvrir la porte de ma chambre ? « Attends. » Je me redresse totalement, me remettant debout. D’un bref coup d’œil, je parcoure la pièce, à la recherche du félin. Il ne s’y trouve pas, ce qui rend plus plausible mon hypothèse. Je m’éloigne dans le couloir, apercevant rapidement la porte de ma chambre, totalement ouverte. Je m’y engouffre, curieux, Ashes sur mes talons ; sûrement davantage par envie de ne pas être seule avec ma sœur que par réel désir d’être avec moi. Notre relation est plutôt ces orageuses, ces jours-ci.

Je repère mon sacré de Birmanie confortablement niché sur ma couverture, entre deux coussins, avec l’air de quelqu’un qui n’a pas envie de quitter sa position. Mon sourire s’accentue et je m’approche pour prendre le chat dans mes bras, sans qu’il ne proteste. Il est du genre affectueux et ne se formalise pas pour mes caresses parfois envahissantes. Je passe simultanément devant la cage du serin, que j’ouvre de mon autre main, sans que le félin ne réagisse. Les deux sont habitués l’un à l’autre et jusqu’à maintenant, l’animal n’a pas encore tenté d’attraper son colocataire. Je reprends le chemin inverse, relâchant le chat à proximité d’Alfhild : « Le serin est dans ma chambre, il m’aide à m’endormir. J’ai ouvert la porte de sa cage, il viendra peut-être nous voir. » Il était dans le salon au départ, lorsque j’ai aménagé, mais mes voisins du haut m’ont rapidement souligné qu’il était directement sous leur lit, et que son piaillement les embêtait. Moi, j’apprécie au contraire qu’il soit aussi bavard : l’entendre le soir m’empêche de me concentrer trop longtemps sur mes pensées. J’appuie mon dos contre le comptoir de ma cuisine, poursuivant : « Tu te plantes, tu sais. Tu es exceptionnelle. Peu de personnes auraient accepté de renouer contact avec leur frère, après ce qui s’est passé. Mais malgré ce que tu dis, je ne sais pas si c’était la meilleure chose à faire…Moi, de t’écrire aussi souvent et toi, de me répondre. » Mes yeux se sont momentanément baissés vers le sol, pour ne pas se poser sur la lettre, qui traîne encore sur la table. Je rajoute presque aussitôt : « Mais je continuerai de le faire, si c’est ce que tu veux. Et si ça te mets pas trop à l’envers. » Un sourire contrit s’installe sur mes lèvres incertaines, alors que mes iris reviennent se poser sur elle. Je demeure persuadé que c’est égoïste de ma part, de profiter de cette permission de lui écrire. Et d’être revenu dans sa vie, aussi. Le positif que je peux lui apporter n’effaçera jamais le positif. Je reprends, doux : « T’as pas à me rassurer. Faudra t’habituer à mon inquiétude, par contre. J’en éprouve pour tout ce qui est doté de deux jambes, et c’est encore plus fort pour mes proches. » Je m’inquiète pour ma famille, pour mes sœurs, mais pour elle, en particulier. Parce qu’elle est la seule à vraiment m’avoir laissé une seconde chance, alors qu’elle aurait pu ne pas le faire. Je m’inquiète aussi pour mes anciennes victimes, pour ces personnes abandonnées avec leurs traumatismes, dont je suis responsable. Je lève un instant les yeux vers le plafond, en voyant un éclair jaune voleter jusqu’au salon. Mon sourire s’accentue, mon cœur bat plus doucement. J’adore les oiseaux. Je reporte mon attention sur Alfhild, demandant : « Pourquoi tu dis que tu fais toujours tout foirer ? » Je ne sais pas grand-chose, de sa scolarité à Durmstrang et de ses relations avec les autres. Et cette ignorance me rappelle, encore une fois, à quel point j’ai beaucoup de choses à apprendre et à rattraper.

Elle est mignonne à observer, avec mon chat. Tout en parlant, je me suis amusé à la voir enfouir son visage dans le poil duveteux de celui qu’elle a pris dans ses bras, et qui ne semble pas se plaindre de cette affection. Je note aussi son rougissement, lorsque j'affirme qu'elle aura à s'habituer à mon inquiétude. De jolies couleurs sur ses joues trop blanches et un sourire plus éclatant, qui accentue le mien, alors que je poursuis avec une question.  Cette dernière la fait rigoler et je jette un coup d'oeil au rossignol bleu qui s'est joint au serin après l'avoir vu passer. J’ignorais que c’était l’une des formes de la fylgia de ma sœur, mais cette vision est apaisante. « Parce que c'est vrai. Je suis loin d'être aussi exceptionnelle que tu le dis. Je suis plutôt la spécialiste des 'mettre les pieds dans le plat' et des moments de silences gênants. J'oublie toujours qu'il faudrait que je réfléchisse avant de parler, ou d'arrêter de dire mes pensées en plein milieu d'une conversation. Ce genre de choses. Par exemple, lors de mon premier jour de stage avec Ozymandias, à peine trois minutes après mon entrée, je voulais lui proposer un café et j'ai fini par dire que je connaissais pas des goûts en matière de boisson chaude parce que j'ai l'habitude de le voir avec des cocktails en main plutôt qu'autre chose. » Je fronce les sourcils en voyant sa grimace, cherchant ce qui pouvait être mal perçu dans ce qu’elle a dit. S’il est vrai qu’elle voit plus souvent Ozymandias avec un cocktail qu’avec une boisson chaude, où est le problème de l’affirmer ? Elle n’a que relaté un fait, même si leur relation change probablement avec ce stage. Et je ne vois pas davantage quoi le fait de provoquer des silences gênants diminue son côté exceptionnel. Chaque personne a sa propre façon de s’exprimer, qui constitue sa spécificité. J’aime le franc-parler d’Alfhild et ses pensées qui se déroulent dans nos lettres, prenant parfois des directions que je n’avais pas prévu. « Tu imagines bien que c'est pas tellement le genre de choses qu'on est sensé dire à son maître de stage dans son bureau. Et c'est toujours comme ça. Je dis des choses, qui sont vraies la plupart du temps. Mais ça plaît pas. Et je m'en rend compte après, mais c'est trop tard. » Son maître de stage a dû entendre des propos plus choquants dans le passé : surtout en étant dans notre famille. Je peux comprendre que les choses vraies ne plaisent pas à tout le monde, mais ce n’est pas Alfhild le problème, dans une telle situation. Elle n’est pas responsable de la réaction de ceux qui ne veulent pas entendre des vérités. « Comme en juin quand j'ai annoncé à Gunnar que je déménageait de chez lui juste quand lui me faisait l'immense honneur de m'offrir une pièce rien qu'à moi dans sa maison. Même quand je ne dis rien, j'arrive à faire tout foirer. Ou encore aujourd'hui, je voulais juste boire un thé avec toi et je me retrouve à faire une crise et dissocier et te faire peur. J'imagine que c'est un talent comme un autre. » Mes sourcils se froncent davantage, alors qu’elle dépose mon chat par terre. La boule de poils en profite pour bondir gaiement sur le canapé et s’y installer en boule. Considère-t-elle vraiment avoir fait foirer quoi que ce soit, parce qu’elle a eu involontairement une crise ? Ce n’est pas de sa faute. Le thé n’est peut-être pas aussi tranquille que ce qu’il aurait pu être, mais je ne m’attendais pas à quelque chose de très calme, en l’accueillant ici pour la première fois. Je pensais même qu’il y aurait des adieux : les choses ne sont pas en train de foirer, non, elles se déroulent même mieux que ce que j’avais prévu.

« Même Satine, j'ai réussi à tout foirer avec elle. On se connait depuis si longtemps, c'est ma meilleure amie, et pourtant j'ai pas été capable de garder cette amitié intacte quand j'ai eu le besoin de partir en Egypte. D'ailleurs ce n'est pas la seule que j'ai déçue en faisant ça. J'imagine que c'est ce qu'on recolte quand on fuit. La solitude. » Mon cœur se serre devant ses mots, douleur sourde au creux de la poitrine. J’aimerais impulsivement la prendre dans mes bras, mais je me retiens. Le réflexe est ligoté et contrôlé ; je croise les bras contre mon torse, pour m’empêcher de tenter un contact qui pourrait être indésirable. J’aimerais pouvoir m’emparer de cette solitude, la mettre dans une boîte et la jeter dans un lac. J’aimerais qu’Alfhild ne se sente plus jamais seule. Mais ce que je veux se réalise rarement et vu le passé, je n’ai pas un grand pouvoir sur son avenir. Ce n’est pas moi qui l’empêchera de ressentir une telle chose. « Mais je recommence à parler de trucs inintéressants et de choses que tu ne connais plus. Pardon. » Inintéressants ? Je ne connais peut-être plus toutes ces choses, mais elles ne sont pas sans intérêt. Tout ce qui concerne sa vie, cette vie qui m’est cachée par l’amnésie – et que je ne devais pas connaître énormément, même sans ça -, m’intéresse. Je note sa grimace alors qu’elle se retourne, observant les deux oiseaux. Mon serin semble heureux d’avoir trouvé un compagnon. « Tu leur a toujours pas trouvé des noms ? Ton chat est beaucoup trop adorable. Ça donne envie de revenir tous les jours venir lui gratter le cou. Et Dreymir apprécie visiblement ton petit serin. » Je souris, observant le manège des deux oiseaux. « Tu peux leur trouver un nom, si tu veux. Je ne suis pas doué pour le faire. » J’y suis plutôt récalcitrant, sans bien savoir pourquoi.  Leur donner un nom, ce serait fixer quelque chose, je ne sais pas bien quoi. C’est plutôt idiot, que je n’y suis pas parvenu, j’en suis conscient. J’aurais pu prendre une liste et chercher, ou inscrire plusieurs choix avant de me décider…Mais une part de moi craint peut-être de leur donner un sobriquet qui se retrouvera ensuite sur le papier de mon double, s’il revient. Si je reviens. C’est une peur insensée ; donner un nom d’engage à rien, mais je préfèrerais tout de même que leur identité ne vienne pas de moi. Je reporte mon attention sur Alfhild, mon sourire s’élargissant : « Je crois que ça peut être une qualité, de mettre ‘les pieds dans les plats’. Ceux qui les mettent dans des chaussures marchent parfois trop droit, et c’est moins amusant. » J’ai peut-être poussé un peu trop loin, sur celle-là. Mes lèvres s’étirent d’un air contrit alor que je rajoute : « Le jeu de mot était nul, désolé. Mais les personnes qui font ce qui convient, aux moments adéquats, ça me semble emmerdant. Ça manque de spontanéité, de cette petite touche de lumière authentique où la personnalité de l’autre ressort réellement. » Les gaffes, ce sont des petits éclats d’arc-en-ciel, où les traits sur les visages deviennent sincères et où la personnalité s’affiche doucement. J’aime bien quand ceux dont je m’occupe pendant mon bénévolat se laissent aller ainsi et qu’à travers un rire gêné, j’ai cette impression de toucher une partie de leur âme. « Y’a peut-être des trucs qui foirent parfois mais…C’est pas toi qui est responsable de ça Alfhild Tu es toi-même, tu dis ce que tu penses. Les autres sont les propres maîtres de ce qu’ils décident de faire de tes gestes ou de tes mots. » Je jette un coup d’œil au roulé à peine croqué posé sur mon travail de travail, retenant un froncement d’inquiétude, alors qu’un miaulement résonne à mes pieds. Le chat a quitté le divan et je me penche pour le prendre, me redressant en le serrant contre moi. Ma main rude glisse délicatement dans ses poils, tandis que je poursuis : «  Je connais pas ce qui s’est passé précisément avec Satine, mais…Avoir besoin de fuir ailleurs ne devrait pas impliquer forcément la solitude. Et j’aimerais tellement que tu n’aies plus à ressentir une telle chose…T’es pas obligée de vouloir ma présence, mais aussi longtemps que je ne redeviens pas un enfoiré et que t’auras besoin de moi, même un peu, je serai là. Et si me supporter est trop difficile, comme je le craignais en début de soirée, je me contenterai de veiller sur elle à distance, du mieux que je le peux.

Elle se tourne totalement vers moi et mes yeux rencontrent son regard, qui ne se détourne pas. Je me demande ce qui adviendra après ce soir ; je m'attendais à des adieux, pas à tout ce qui s’est passé. Et si la suite est déroutante, elle est préférable à ce que j’avais appréhendé. « Fred. Tu sembles étrangement avoir une estime de moi bien différente des autres, et de la réalité. Je ne mérite pas tant de ménagement, c’est une réalité, je sais pas faire avec les gens. Tu appelles ça spontanéité aujourd’hui, la société parle plutôt de manque d’éducation. Et quelque part, ont-ils vraiment tort ? A force de parler à des fantômes aigris, je suis devenue aussi peu éduquée qu’eux. Tant pis. Je fais des efforts, mais ça finit toujours en ma défaveur. Un jour ou l’autre tu t’en rendras compte aussi. Tu réaliseras que j’étais pas aussi bien que tu le penses maintenant. » Le chat dans mes bras ronronne bruyamment, totalement indifférent à la discussion en cours. Je le caresse distraitement, les sourcils froncés. Avoir une estime d’elle différente des autres, est-ce forcément avoir une estime différente de la réalité ? Les personnes directement concernées sont rarement les meilleurs pour avoir une opinion juste d’elles-mêmes. Elles se voient souvent à travers un spectre déformant, qui leur voile leurs qualités les plus magnifiques. J’ai pu principalement m’en rendre compte auprès des individus que j’ai côtoyés pendant mon bénévolat ; à l’heure du bilan, certains ne semblent conserver que les j’aurais dû, en omettant la beauté de ce qu’ils ont été. « Ce serait sans doute excusable si j’avais de l’esprit dans cette spontanéité. Mais j’en ai pas. Je me contente de blesser les gens, de faire les choses de travers et d’embarrasser tout le monde. Mais avant que j’en vienne à faire un truc qui te déçoive toi aussi, ou que tu retrouves ton identité précédente, je veux bien qu’on soit là l’un pour l’autre. » Mes lèvres se pincent, mon front se plisse. Je suis en désaccord, mais peut-être qu’elle n’a pas entièrement tort…? Elle est ma sœur, mais elle a surtout été la sienne. Je ne connais d’elle que ce que j’apprends via les lettres, au fil d’échanges où je ne peux que réaliser tout ce que j’ignore. Sauf que ce que j’ai perçu, dans nos discussions écrites, ce n’est pas quelqu’un de décevant. C’est une personne à la personnalité étonnante, et qui a bien de l’esprit, à sa façon, dans une spontanéité qui me semble attachante. Je note qu’elle ne détourne toujours pas le regard, et je me demande à quel point elle est en train de faire un effort, ou si mon visage lui est brièvement plus supportable. J’espère que ce soit la deuxième option. « J’ai pas oublié ce que tu m’as demandé dans ton courrier. C’est toujours oui. Surtout après ce que j’ai lu dans ce cahier. » J’hoche la tête, dans un signe de remerciement silencieux. C’est peut-être égoïste de ma part, de lui avoir demandé ce que je lui ai demandé par lettre. Si j’avais un ami, je pourrais lui en parler, chercher à avoir son avis sur le sujet. Sauf que je n’en ai pas, j’ai surtout des ennemis, et la seule personne à qui j’envisage de requérir des conseils, c’est Alfhild. C’est une erreur, probablement, mais dans ce monde étranger dans lequel je me suis réveillé, je peine à trouver d’autres repères. Je dois modifier ce réflexe dans les semaines à venir, si je ne veux pas davantage influer sur sa vie. Son regard se détourne finalement, dans un frisson qui me fait resserrer mes mâchoires.

« Tu sais t'es pas obligé de leur donner de prénom si ça te convient comme ça. Je risque de trouver que des idées nulles, par exemple Shou et Tefnout. Ce serait mignon, mais pas très pertinent pour toi. » Elle sourit et je fais la même chose, prompt à me laisser porter par des sujets plus joyeux. N’importe quel thème, en fait, qui peut me faire oublier pendant quelques secondes à quel point je suis un connard. Je rétorque, m’adressant à fois à elle et au chat que je tiens toujours dans mes bras : « C’est très pertinent, et absolument mignon. T’en dit quoi ? Shou, ça te va ? » Celui qui vient d’acquérir un nouveau nom ne répond par aucun miaulement. Il ronronne simplement plus fort, alors que mes doigts glissent distraitement dans son poil. Visiblement, il se fout totalement d’avoir un sobriquet. « Merci…Pour ton oui. J’aimerais exiger tellement moins de toi…C’est injuste, que tu aies à subir toutes mes remises en question, tous mes questionnements, tout en te tapant derrière l’impact d’être ma sœur. » Des conséquences qui doivent être problématiques. Mon sourire s’est perdu quelque part entre mes premiers mots et les derniers, et je tarde à le récupérer. Mes yeux s’abaissent aussi, se perdant quelques secondes dans le poil de Shou, avant de se fixer de nouveau sur Alfhild : « Je trouve pas que tu manques d'esprit dans ta spontanéité. Et puis, est-ce que c'est vraiment toi qui manque d'éducation, ou n'est-ce pas plutôt les gens qui en ont trop ? » Je marque une pause, pendant laquelle je dépose le chat sur le sol. Le félin, visiblement en manque de caresses, se dirige aussitôt vers Alfhild alors que je reprends :   « Les quelques rares soirées mondaines à lesquelles j'ai assisté m'insupporte. Ça m'emmerde, la langue châtiée, le bon usage, les tentatives de tout le monde pour contrôler tout ce qu'ils disent. Je préfère nettement quelqu'un comme toi et si y'a une personne qui risque de décevoir l'autre, c'est assurément moi, pas l'inverse. » Et je n’ai aucun doute là-dessus.