Le 13 octobre 2023

Je vais bien. Et toi ?

Oda doit savoir plus que ce qu'elle dit. Je crois. En tout cas j'ai le vague souvenir de sa colère que je ne comprenais pas.

Ce jour-là, je te cherchais. Ton tuteur t'avait encore fait disparaître depuis des heures et je voulais te voir. Ou te montrer quelque chose peut-être, je ne me souviens plus trop le pourquoi du comment je me suis retrouvée à te chercher partout. C'est un très vieux souvenir, j'étais toute petite. Mais qu'importe, j'ai entendu ta voix et j'étais si heureuse de te trouver que je n'ai pas compris que tu criais. Enfin dans mon souvenir j'entends juste ta voix, mais plus tard, plus grande, je me suis dis que tu avais dû crier pour que je t'entende d'aussi loin.
Je me vois ouvrir la porte de la cabane qui était dans la petite forêt de pin de l'île, et je ne sais pas tellement ce que je vois. Je ne comprends pas ce que je vois plutôt. Je vois surtout le regard furieux de ton tuteur qui me claque la porte au nez et c'est tout. Enfin, non, tu cries.

Et après Oda se fâche et je ne comprends pas pourquoi, j'ai l'impression d'avoir fait une bêtise et je m'excuse.

Et après encore, il y a ces marques sur toi et tes refus systématiques de me dire d'où elles viennent.

C'est pas très précis, mais c'est tout ce que j'ai. Fais-en ce que tu veux.

Encore une beau moment de vie chez les Mørk j'imagine.

Alfhild

PS : Ne dis pas de bêtises. Ils me manquent, mais l'inverse est faux. Ce sont des chats. Du moment que tu es là pour eux, ils n'ont aucune raison de manquer de mes attentions.

Le 14 octobre 2023

Pourquoi tu veux comprendre ce qui t'a poussé à cette haine envers tout le monde ? Envers moi ? Tu crois que ça pourrais avoir un lien ?
Comme. Un traumatisme ?

Est-ce que tu veux te rassurer et dire que ça ne vient pas juste de toi, mais d'un événement extérieur ? Pourquoi maintenant ?
Parce que dans mes souvenirs, ça te avait l'air de te faire plaisir de haïr tout le monde. Pas tellement comme quelqu'un traumatisé par quelque chose qui lui serait arrivé. Quoi que. Peut-être que les gens réagissent comme ça. Je ne sais pas tellement. C'est possible, plausible si j'y réfléchis sous cet angle.
Enfin, ça me rassurerait aussi, de me dire que peut-être que le Fred d'hier était le Fred de ma petite enfance. Mais ça serait triste aussi, de me dire que les choses auraient pu être différente sans l'influence d'Oda sur nos vies. L'influence des Mørk.

J'aimerais, que tu me dises, si c'est le cas.

Alfhild

PS : C'est réciproque.
Pour les chats, pour ne pas qu'ils m'oublient trop vite.

Le 16 octobre 2023

Je comprends, c'est pas si bête de vouloir comprendre l'origine de ses pulsions. Surtout si tu penses que ça vient de quelque part. Peut-être que tu as envie de comprendre pour retrouver la substance qu'il te manque pour retrouver un sens à tout ça ?
Si c'est le cas, je préférerais que tu ne trouves pas tes réponses. Ton côté sadique ne me manque pas, lui.

Tu as d'autres marques ? Je ne me souviens pas en avoir noté ou eu connaissance d'autres. Mais faut dire qu'à un moment Oda m'a confié à mon propre tuteur quand mes pouvoirs se sont manifestés. Et puis après il y a eu la révélation de mon don et je ne t'es plus vu aussi souvent qu'avant. Je ne sais pas sur combien de temps s'étend ton trou de mémoire, ni la bascule. Dans ma tête c'est pas mal associé à ma mise à l'écart. Mais je peux me tromper, ou peut-être que tu avais déjà commencé avant ça à profiter de l'adoration que j'avais pour toi. Je ne sais pas, c'est pas le genre de choses qu'un enfant se rend compte. Même aujourd'hui je suis souvent pas tellement capable de me rendre compte de ce genre de chose de toute façon.

Continue à m'écrire quand tu as des questions de ce genre. Ça m'aide à mieux comprendre comment tu fonctionnes. Et à me rassurer sur le fait que je suis pas entièrement stupide à espérer encore pouvoir songer à toi avec tendresse.

Alfhild

PS : Tant mieux ! C'était fait pour.
Je ne sais pas si tu travailles aujourd'hui, mais si c'est le cas, hésites pas à en prendre un grand verre infusé, elle est fraîche récoltée ce matin-même, pour te donner l'illusion d'un lundi matin pas trop brumeux.

Le 19 octobre 2023

Je voulais pas te répondre en pleine mission, j'espère que ton intervention s'est bien passée.

Comprendre, c'est tout à ton honneur. C'est sans doute une bonne chose pour toi. J'espère que tu pourras y voir plus clair dans ce cas-là. Ton idée de thérapie est bonne, forcément, surtout avec ces derniers mois d'amnésie. Vivre une autre vie pendant un temps, pour ensuite retrouver le reste, ça doit être perturbant et les mieux placés pour t'accompagner dans tes démarches sont les personnes qui étudient les mécanismes du cerveau.

Avec tes dernières lettres et ces questionnements je prends peu à peu conscience que je n'ai jamais cherché à comprendre non plus. Je suis désolée de n'avoir pas été au courant. Cet été dans baignade ne m'évoque rien, je suis désolée. J'ai surtout des souvenirs heureux de cette période, de Oda qui me racontait les histoires des Mørk avec fierté, de la chance qu'on avait de t'avoir et des efforts qu'on devait faire pour que tu puisses toucher du doigt la gloire de nos ancêtres, de papa qui jouait avec moi sur la plage et des goûters plein de sucre et de cannelle qu'on prenait près du feu. Des souvenirs idéalisés par leur ancienneté et l'idolâtrie que je leur ai voué ensuite. Je me suis tellement accroché à cette idée du bonheur que j'avais avant que j'ai peut-être oublié de voir les douleurs que tu vivais à côté.

Pourquoi tu songes à moi avec amertume ?

Alfhild

PS : l'illégalité ? Si tu parles de mon campement dans les bois de l'institut il est toujours efficace et douillet. Mais la menthe venait de la serre de Toni, pas de là.
Pour le reste, si tu veux, je peux te faire parvenir la prochaine édition d'un journal intéressant qui retrace quelques actions toutes aussi intéressantes. La dernière manifestation contre la nouvelle obligation de stage civique notamment, mais tu as dû en entendre parler, non ? Cela-dit je ne t'ai pas aperçu dans l'unité que j'ai croisé, tu étais peut-être déployé ailleurs. Ça t'évite d'avoir à gérer ce cas de conscience, j'imagine.