Dommage pour moi et mes cicatrices que tes remords soudains se manifèstent avec deux ans de retard. Mais merci, je suppose.

PS: ton sort d'autodestruction a failli cramer ton hibou. Il a bien voulu te ramener cette réponse, mais il a l'air très remonté contre toi. À ta place je ferais attention à mes doigts.

Le 20 avril 2023

Tu sembles vouloir faire référence à un évènement en particulier mais je ne suis pas certaine de comprendre l'allusion ? Une demeure ? Il est vrai que cette petite fête était dans un parc assez grand, c'était un endroit privé ? On a vu aucun panneau. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

Alfhild

PS : Bien sûr ! Rien que les Amundsen sont assez nombreux à Durmstrang, je me suis toujours demandée s'ils avaient le droit à des permissions spéciales de sortie à ce sujet. A l'occasion il faudrait que je demande à Yazhu.
PS2 : Est-ce qu'il y a un vrai risque qu'ils me gardent ? Je veux dire, c'est juste une amende pour pas grand chose. A poils qu'ils aient d'autres raisons de me garder ?
PS3 : Toutes ces belles peintures parties en fumées. Quel dommage, visiblement.

Le 4 septembre 2023

Un plaisir coupable Fredrikke ? C'est ça le sentiment que tu cherches ? Ou juste de la culpabilité peut-être. J'ai souvent testé cette dernière, je peux confirmer que ce n'est pas confortable.

Je ne sais pas ce que je dois penser. Toi même tu dis que c'est le bordel dans ta tête. La mienne n'a jamais été rangée convenablement, visiblement ce n'est pas parti pour s'améliorer.

La nature n'a pas besoin de clôture pour se protéger. Elle utilise d'autres moyens, invisibles souvent, volatiles parfois. Vérifies-tu assez profondément sous terre que toutes les ramifications de racines ont été arrachées ? Et qu'aucune pousse n'a déjà éclos quelques mètres plus loin ? Quand tu arraches les tiges, ne vois-tu pas les graines que tu sèmes autour ? Je n'ai pas la force du brasier, mais l'endurance du feu qui couve. Tu m'as appris à endurer, pour trouver le bon moment et attendre l'occasion de faire différemment. Ce ne sera jamais assez, probablement, pour que je puisses trouver grâce à tes yeux, mais je suis la face sombre et cachée, et toi la face auréolée de gloire de cette famille.

Merci pour ton conseil. Je n'avais jamais songé à aller voir un psy avant que tu l'évoques. Comment j'ai pu ne pas y penser plus tôt ?
On se le demande.
(C'est de l'ironie.)
La dernière personne que je suis allée voir a finit par mettre un terme à son suivis. Je crois que je lui faisais peur. Ou qu'elle s'est retrouvée démunie face à la montagne de mes traumatismes. Ou alors peut-être c'était toi qui avait réussi à faire pression sur elle. Vu ce que tu m'as dit que l'Égypte, je peux recommencer à tout imaginer concernant la main mise que tu tenais à avoir sur ma vie.
Depuis j'ai pas trouvé le temps de me pencher sur la question. Je pensais que ça pourrait aller mieux. Tu sais, quand on faisait des choses chouette ensembles. Désolée d'y avoir cru.

Merci, pour Ismat. Tu vas encore me trouver faible et stupide, mais je préfère te croire quand tu dis que tu ne sais pas. Et que ce n'est probablement qu'un accident. Mais si tu devais te rappeler plus précisément, tu sais, je préfère savoir que de le découvrir plus tard.

Je vois, pour Ozymandias. Je comprends mieux certaines choses. Je ne reviendrai pas dessus. C'est...Tu t'ennuyais ? Et tu. Juste parce qu'il ?
Pourquoi tu as changé d'avis entre les deux hiboux ?

Je suis désolée Fredrikke, je sais pas comment être. J'ai peur de ce que tu insinues sur les autres et sur ces nouvelles méthodes. Peur de ce que tu as appris de nouveau sur moi et de ce que tu comptes faire avec même si tu sembles sincères me concernant, ce ne sont que des mots sur un bout de parchemin.

Ça me manque déjà, quand tu disais que tu voulais qu'on soit là l'un pour l'autre et que je pouvais te croire sans craindre un tissu de mensonge tissé de tes belles paroles.

Alfhild

PS : J'avais saisi. Mais j'imagine que te demander ton doigt c'est pas la meilleure idée.
Peut-être qu'un jour j'aurais l'occasion de la voir de près.

Je verrai bien si jamais je me décide à ouvrir un jour ce pot. Je suis pas certain de vouloir quoi que ce soit qui vienne de toi.

PS: Très drôle. Le hibou n'a pas apprécié.

Le 21 avril 2023

J'ai pas utilisé de magie pour entrer dans le parc de ma soirée, drôle d'idée.
Mais qu'est-ce qui te fait penser que j'ai quelque chose à voir avec des feux d'artifice chez les Amundsen ? Ma dernière soirée mondaine chez eux j'ai pas vu de feux d'artifice en tout cas.

Est-ce que tu serais en train de supposer que ma fête était chez les Amundsen ?

J'y vais demain, on verra bien. Mais pour avoir besoin d'un alibi il faut avoir une raison d'être soupçonnée ? Tu en connais une ?

Alfhild

PS : Je campe pas sans protection magique si ce sont tes craintes. Quand même. En fait, je crois-même être bien protégée les professeurs on toujours pas trouvé mon campement et ils me trouvent qu'au matin quand j'oublie de faire attention en allant en cours.

Le 7 septembre 2023

Merci de m'avoir dit la vérité. Il vaut mieux oui. Je l'aurais appris en allant te voir prochainement, ça aurait été pire. Je crois. Ici au moins je peux pas disparaitre pendant trop longtemps sans qu'on parte à ma recherche pour me mettre en retenue.

J'ai pas besoin de clôture. J'ai pas besoin de ta clôture. Je sais me débrouiller. Un peu. J'apprends en tout cas.
Mais je serai pas volcan éveillé. Tu sais maintenant ce qui est capable de me mettre en colère, suffisamment, pour que j'ai envie de brûler des pierres et de faire tomber des murs. Et pourtant même contre ça je serai pas volcan. Un feu qui couve, peut-être. La flamme qui s'éternise en ronge petit à petit l'édifice qui se croit résistant aux tempêtes.
Tu vois, on a la même patience de longue haleine quand on en vient à des envies de bataille.

Pourquoi tu serais jaloux de moi Fredrikke ? Je ne comprends pas. (Pas d'ironie cette fois). Qu'est-ce que tu avais à m'envier ? Une particularité qui me déroule le tapis rouge vers la folie ? Une enfance à compter le nombre de pierre du arcades des sous-terrains de la maison d'Oda ? Ou les moqueries quotidienne de ceux qui me jugeaient trop stupide et malaisante pour être fréquentable ? Tellement de raisons qui m'échappent.

Je comprends ce que tu essaies de dire entre la lune et le soleil. Le problème c'est que la lune ne fait que refléter la lumière du soleil. La lune est froide et stérile. Elle déclenche des malédictions, elle terrifie. Le soleil réchauffe, est nécessaire à la vie, à l'éclosion de toute chose.
Il n'y a pas grand chose à envier de cette vie-là. Je suis désolée d'avoir pu donner l'illusion du contraire.

Arrêtes de dire que ce n'est pas de ma faute. Et que je ne devrais pas le penser. Tu as trop bien réussi ton grand plan de sabotage, oui la culpabilité m'étouffe. Depuis si longtemps. Depuis qu'Oda a 'dirigé son attention sur moi' comme tu dis. J'ai pensé que c'était mérité, je ne pouvais pas penser autrement. Un cerveau d'enfant ne peut pas penser autrement une telle injustice. Je m'en suis voulu d'avoir trahi ses attentes, vos attentes, celles de la famille, de la fratrie. Je m'en suis voulu d'avoir 'succombée' à la malédiction. Peut-être que je n'avais pas lutté assez fort à un moment pour repousser cette maladie comme elle disait. Je suis faible depuis ce jour-là Fredrikke. La culpabilité fait partie de ma personnalité. C'est votre œuvre, et c'est magnifiquement réalisé.
Tu peux pas attendre que je sois capable de l'effacer juste parce que j'en ai conscience, que tu en as conscience, que le monde entier en a conscience. Mais pour autant, j'ai besoin que tu me tiennes au courant, je gère mieux quand c'est toi qui m'apprends les choses que quand je le découvre au détour d'une conversation avec les autres. J'ai moins honte de ne pas savoir, moins honte d'être cette gamine rêveuse privilégiée et naïve qui ne se doute de rien.

Tu regrettes ? Ces choses chouettes faites ensemble ?

Je sais que ce n'est pas le seul. Je me doute. Je m'en suis toujours doutée vu les doux mots que tu avais pour moi à ce sujet. Mais Ozymandias n'est pas un inconnu croisé dans la rue. Non pas que ce soit moins écoeurant. Mais tu as mis tellement de soin et de préparation pour un divertissement personnel envers lui. C'est. Ça. Tu.
Il t'a confronté lui aussi si je comprends bien ? Je suis pas sûre de comprendre comment tu as ressenti sa peur mais je suis ravie de savoir que tu regrettes. Même si c'est le bordel dans ta tête. Tu te vengeras pas de lui. Tu as pas le droit.
Je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'heureusement que ma vie sentimentale est un desert de glace.
Qui me croirait Fredrikke ? Personne ne me croit jamais. Même avec tes lettres, on pourrait me reprocher d'avoir tout écrit moi-même. Personne ne connait l'existence de ce journal à par moi, je crois ? Tu as déjà ta renommée, tes succès, ta carrière, ton nom, le soutien de la famille, celui indéfectible d'Oda, tes collègues. Ça avait du poids quand tu pensais à te dénoncer toi-même. Aujourd'hui ça n'en n'a plus aucun.

Alfhild

PS : C'était volontaire. J'ai un humour mal à propos qui fait grimacer tout le monde.

Le 1er septembre 2023

Fredrikke,

Je t'ai laissé le bénéfice du doute jusqu'au dernier jour. Je ne crois pas que tu aies oublié si ce n'est volontairement.
Décevant, mais prévisible.

Magni Hammarskjöld 

Le 21 avril 2023

Tu as retrouvé mon amulette ? Celle avec des bois de cerf et un elhaz gravés dans du mélèze ? Je l'avais perdue lors de ma dernière visite pour aller voir Yazhu. Tu peux la garder si tu veux, c'est une amulette de protection très efficace. J'espère qu'elle n'est pas trop abîmée.

(Je ne parle pas du tout d'elle, encore, pour une raison autre que le hasard des circonstances de notre conversation.)

Fred, je lis les nouvelles. Pour une fois ça a fait un gros titre des journaux officiels. 'Explosions terroristes au manoir Amundsen'. Rien que ça. Les articles sont alarmants, on croirait que les statues et tableaux ont vécu des scènes de guerre effroyable. Alors que ce n'étaient que des explosions de couleur probablement très jolies (de mon expérience de feux d'artifices en tout cas, c'est souvent très joli à observer.)

Je ne crois pas avoir besoin d'alibi, mais au cas où, j'ai des témoins qui m'ont vu passer leur soirée avec eux et affirmer que je n'ai pas bouger de ma tasse de thé au piment.

Alfhild

PS : C'est ... étrangement adorable. Je t'assure que je prends beaucoup de soin à m'isoler. C'est le but chercher d'ailleurs, l'isolement. J'ai même réussi à créer un cercle assez puissant pour m'accorder un presque silence entier. A l'abri de toute crise. Ce n'est pas qu'un caprice d'enfant, c'est une bouffée d'air frais.